Один человек портит жизнь четверым

laragull — 06.05.2023 "Лара, здравствуйте!

Читаю Вас очень давно. Как и многие нахожу ответы на свои вопросы через Ваши ответы на письма других людей. Спасибо огромное за то, что Вы так здорово можете развернуть ситуацию и человека в ситуации, что сразу подсвечивается именно нужное в данный момент! Как Вы здорово можете проявить в человеке то, что внутри он сам в себе отказывался видеть.

Если у Вас найдется время на «посмотреть» мою ситуацию, буду очень благодарна, если нет, то нет.

Вопрос касается семьи моих родителей и младшей сестры, которая живет с родителями.

Расскажу немного про семью. Интеллигентная семья, мама была преподавателем в колледже, отец руководил отделом переводов в советском учреждении. Оба вместе со студенческих лет, обоим хорошо за 70 сейчас. У них две дочери, я и моя сестра (49 и 47 лет). Мы с сестрой очень разные.

Я в 20 лет вышла замуж и в родной семье не живу с тех пор. Работаю с 17 лет, 2 высших образования. С первым мужем был брак-дружба, со вторым счастливо живем уже больше 20 лет, одногодки, сын. Финансово я хорошо себя чувствую, всегда была востребована в карьерном плане. Но не шикуем, просто достаточно.
Сестре и маме я очень существенно помогаю финансово с тех пор, как работаю. Раньше чуть ли не половину дохода отдавала, последние года гораздо меньше (проработала тему сепарации и спасательства с психологом) и у них более-менее выровнялось в финансовом плане.

Сестра не получила высшего образования, но имеет 2 очень хороших средних специальных. Работает в сфере культуры. Она вышла замуж неудачно в 25 лет, родила дочь и ушла от мужа (там был не совсем адекватный агрессивный человек), потом спустя несколько лет вышла замуж второй раз по любви, родила вторую дочь. Девочки обе замечательные, любимые, очень талантливые и умные.
Второй муж сестры мягкий по характеру, довольно заботливый, девчонок-дочек любит. Но безденежный и, в целом, из неспособных. Болел (или еще болеет) игроманией (влезал в долги, приходили коллекторы и все такое). Нервничали все.

Я выявила все его кредиты и микрозаймы и погасила все долги (крупную сумму), но заставила сестру развестись и выписать мужа из квартиры (чтобы больше не нервировали коллекторы, если вдруг что еще). Это было лет 6-7 назад. Но живут они вместе все равно, просто официально разведены. С тех пор у них более менее все спокойно (в плане долгов (вроде нет)), но я глубоко не вникаю в их личное.

Живут они все вместе в большой квартире в центре города: мама, папа, сестра, ее муж и младшая дочь. Старшая живет в квартире нашей бабушки (которая досталась мне).

Проблема, с которой я обращаюсь, состоит сейчас в состоянии моего отца и клубке страданий всех, проживающих рядом с ним. Ему 76 лет, был очень крепкий здоровьем человек, эрудит, книгочей (огромная библиотека в квартире). Но всегда любил выпить.

В нашем детстве - это было по каждым выходным, но без запоев. Выпив, проявлялась агрессия, активность, музыка громкая до утра (а спали мы в одной комнате, вторую занимала его мать, мамина свекровь, с которой они обоюдно были в контрах). Нас с сестрой не бил никогда, но маму мог. Она уходила неоднократно с нами к своей матери, но потом возвращалась.

Он был очень избалован с детства, хронический эгоист. Маме нашей изменял, денег давал минимально, по факту мама нас растила на свои (работала на нескольких работах, брала максимальные нагрузки в колледже). В общем, после распада союза отец пошел торговать книгами и начал конкретно спиваться, становиться запойным, нести бред, материться, хватать за грудки и тд. и тп. по классике, даже топором дверь рубил как-то.

Повзрослев, я маме настоятельно предлагала решить вопрос разводом, разъехаться. Но у нее всегда находились аргументы или обстоятельства, которые тому препятствовали. Сестра после развода с первым мужем с маленькой дочкой живет с ними в этом перманентном аду. Отец мог и бомжа привести, и спалить на плите еду и дверь входную не закрыть.

Сейчас силы уже не те, но все продолжается с запоями (недели и больше), с криками, бранью и всем сопутствующим. Пьет на свою пенсию. К тому же, у него началось недержание и моя сестра постоянно намывает квартиру за ним, очень устает, кричит, постоянно в стрессе.

В этом клубке, конечно, все все время плачут, страдают, мама в депрессии уже последние лет 10 и, главное в ненависти к отцу. Все время говорит, что дико устала, что панические атаки, вечный всепоглощающий страх за всех, ежедневные слезы.
У сестры куча болячек проявилось, плюс лишний вес. Много работы, там тоже стресс.
Какой-то морок в общем.

Оставить отца невозможно без присмотра уже, но и жить в этом невыносимо всем. Конечно же все ждут его смерти, как избавления. Но этого можно ждать долго. Да и вообще - это неправильно как-то.

В этой всей истории, я чувствую свою ответственность перед родными и перед отцом тоже (несмотря ни на что). Жалко и люблю всех.
Предлагала многократно сестре и маме переехать в мою квартиру (которая от бабушки), предлагала папу отправить в платный пансион (но кто его возьмет, кроме психушки, непонятно) и тп.

Мама и сестра вроде хотят решить вопросы с отцом, но из серии «помоги ему сама, если такая умная, мы не понимаем как это сделать».
Но при этом, я же не внутри этой жизни, а как бы со стороны. Предлагаю вызвать прям сейчас врачей, в ответ «сейчас не надо» и «что потом?»

И вот я тоже не знаю «что потом» и как помочь, кроме как молиться за них всех. Получается один человек портит жизнь четверым.

Лара, простите, что сумбурно и, может, не все понятно описала, но вдруг Вы увидите, как можно помочь здесь перестать жить в таких мучениях. Или они уже хотят жить так, залипли в этих низких частотах? Не понимаю. Но это же мой род, я не могу остаться в стороне.

Буду благодарна, если Вы увидите что-то, что я не могу уловить или принять".

О Т В Е Т

Вы не даете себе спокойно жить, зная что где-то мучаются не чужие вам люди.
Эти люди не просят вас о помощи, не так ли.
Они даже от ваших попыток помочь отбиваются вон.
"Зачем тогда они мне всё рассказывают" - возможно недоумеваете вы.
Затем что вы спрашиваете. И они просто рассказывают. А вмешательства они не хотят. Они хотят лишаться. Ну вот такой у них режим - страдать и лишаться, а если кто хочет этот режим им выключить, то они пугаются, потому что не знаю как дальше жить вне этого режима, у них не развиты никакие приспособления в тушке и мозге чтобы жить вне этого режима.

Знаете же, наверное, как в китайской традиции девочкам бинтовали стопу, чтоб не росла? так вот этими ногами они потом ходить не могли. Только еле ковылять или чтоб носили. И вся реальность этих девочек была выстроена под такую стопу.
И предложи им кто не бинтовать, а распрямить и носить удобные кроссовки и свободно перемешаться - они бы испугались и закрылись бы от такого, и предпочли бы и дальше заниматься самоповреждением.

Ваши родственники не хотят ничего менять. Они хотят поскорее пройти мучительный участок пути. СВОЕГО пути.
Чего по сути хотите вы: вы хотите чтобы они перестали быть собой, а зажили бы вашим умом и понятиями, потому что это бы их освободило от бремени ссущего и орущего папаши.

Но понимаете, с папашей они живут своим умом. А вашим умом пожить отрезок своего пути они может и хотели бы - но дальше-то как? Дальше тоже жить вашим умом? Они об этом и спрашивают. Потому что свой ум отставить на время, а потом подхватить уже починенным невозможно.
Своим умом живешь на своей скорости и его развиваешь и своим умом доходишь до каких-то решений и своим умом их совершаешь.

А вы им великодушно суете в качестве протеза ваш ум и ресурс - вы добрая и участливая, вам не жалко. А они не хотят протез. Они хотят своим умом.

Своим умом дойти например до того, чтобы попросить вас о помощи с папой.
И это совсем другое, чем когда вы свою помощь им пихаете со всей щедростью.
А они ее не принимают, да и вообще обесценивают как всё непрошеное.

Вот представьте, что не вы написали мне сами письмо с запросом на помощь, а я, понаблюдав вашу историю, ринулась вам говорить что делать.
Ваш рефлекторный отклик был бы "чего вы лезете", не правда ли.
Но вы запросили от меня оценку ситуации, и тот факт что я о ней пишу легко проскальзывает в сознание, не встречая сопротивления.
Сами слова встречают сопротивление - это нормально, но факт говорения - нет.

Вашим родным надо дать дозреть до обращения за помощью к вам. И только тогда помогать с решением. Потому что тогда они будут уже внутренне готовы и будут знать как жить дальше с этим решением.

А не обратятся за помощью - значит так и ок, не ваше дело.

Самих-то решений проблемы дофига: и в платный пансионат для больных с деменцией, или поселить с сиделкой в квартире вашей бабушки, где сейчас племянница живет, или наоборот всем туда переселиться, а папашу с сиделкой оставить где он уже всё обоссал. Дело в не этом.

Дело в том, чтобы признаться себе: родственники саботируют вашу активность, потому что она посягает на их границы, на их волю.
И они от вас рефлекторно защищаются, вместо того чтобы воспользоваться.

Отступите от них, уважьте их право тупить и лишаться, избавьте от привкуса подчинения своей воле в деле благоустройства их жизни.

И они смогут остановиться в своем беличьем колесе. И сформировать запрос на помощь вместе со способностью жить дальше, приняв ее.

А то у них с одной стороны прессинг абьюзера (папаши), а с другой - прессинг избавителя (вас). И получается - чисто векторно - что вы ничем не лучше его. А это не так. Но этому "не так" надо дать быть, и свой прессинг убрать начисто.
_____________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут


на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив