Ода роллер-спорту, часть вторая

satoco — 01.08.2011 Ну что ж, %юзернейм%, раз уж я избрала своей стезей священное дело популяризации роллер-спорта, сегодня я расскажу тебе о чудесном мире слалома и фрискейтинга - манящем мире разодранных локтей, грязных штанов и разбитых коленок.

Псто посвящается Наталье Радуловой, автору этих строк:
"Владимир, мой знакомый, как-то пожаловался, что в выходные его и жену чуть не сбила группа роллеров в Царицынком парке. Они носятся там с дикой скоростью по пешеходным дорожкам. Причем тихо сзади или из-за поворота толпой буквально налетают на огромной скорости в своих наколенниках, шлемах - вжжжих! - люди едва успевают отпрыгнуть. Страшно даже представить что произойдет, если группа этих безумцев натолкнется на человека, а ведь там и с детьми гуляют. В общем, парень был очень зол: "У меня было желание поставить кому-нибудь одному подножку, чтобы они все, сволочи, попадали там. Или натянуть веревку на их пути".
На будущее хочется пожелать радуловскому знакомому Владимиру не жрать столько мухоморов. Иначе ему начнут мерещиться не только роллеры, жены и дети в Царицынском парке, где ролики запрещены и сплошь грунтовые дорожки, а еще и Винни Пух, Пятачок и лев Бонифаций с толпой монголов на улице 26 Бакинских Комиссаров. А тебе, %юзернейм%, я желаю набраться терпения и дочитать данный псто до конца. Возможно, ролики, которые так ненавидит Радулова, изменят твою жизнь до неузнаваемости.
Но для начала, дружок, ответь мне и себе на один вопрос - лично ты доволен своей жизнью?

Если твоя карьера удалась, ты живешь в особняке в Лондоне, у тебя есть яхта и твоя фамилия Абрамович, то ролики тебя вряд ли заинтересуют. Если с тобой мечтает переспать каждая третья женщина земного шара и твоя фамилия Сиффреди, то спешу тебе сказать, что ты и без роликов в прекрасной форме. Но если единственный твой друг - плюшевый медведь, девки тебе не дают даже во сне, а все свое свободное время ты проводишь, рыская по порносайтам, забив на работу, учебу и физкультуру, то, возможно, у тебя проблемы. Поэтому оторви задницу от кресла и прекрати обвинять весь мир в непонимании твоей гениальной души и в том, что девки тебе не дают, подойди к зеркалу, посмотри на свои сальные волосы и позеленевший от сидения в духоте таблоид и скажи честно - а ты бы сам такому дал?

Итак, урок первый. Чтобы тебя начали ценить, любить и давать другие люди, нужно быть в чем-то немножко уникальным. Можно научиться зарабатывать миллиарды и покупать себе самых дорогих проституток, но это неинтересно. Можно продолжать пить пиво и рыгать, проводя вечера в компании с местными гопниками, но в таком случае тебя сочтут привлекательным только пивные алкоголички, потому что рыгать умеют все. А можно поразить всех своим умением кататься на роликах, и тогда, глядя на это завораживающее зрелище, дорогие проститутки сами прибегут к тебе и бесплатно потащат в ближайшие кусты. Так что выбор за тобой, %юзернейм%. Почему ролики? - спросишь ты. А почему бы и нет? - отвечу тебе я. В любом случае, с роликами лучше, чем без них. По многим причинам.

Во-первых, ролики помогают существенно улучшить физическую форму и, как следствие, самочувствие и настроение тоже улучшатся. На перманентной основе. В тот момент, когда я пишу эти строки, где-то рядом скачет звезда сериала "Интерны" Илья Глинников, довольный жизнью. Он приехал сюда на кабриолете - и он катается на роликах. Не знаю, как это связано, но товарищ он позитивный.
Во-вторых, ролики помогают улучшить и работу мозга. Постигая хитрую науку управления своим телом на колесах, ты заодно вынужден учить физику, аэродинамику и прочие хитрые науки, а заодно и тренировать свою моментальную реакцию. Закаляй мозги, %юзернейм%, и помни, что умные люди выглядят сексуально.
В-третьих, ролики способствуют обретению уверенности в себе. А это качество тебе пригодится не только в роллер-спорте, но и во всех жизненных областях.
А в четвертых, роликами занимаются интереснейшие люди. С парой звезд-роллеров я уже знакома. Так что не стесняйся, присоединяйся. Наша компания обогатит твой кругозор.

Меня тут несправедливо обвинили в том, что я пишу исключительно про спидскейтеров в лосинах. Со всей ответственностью заявляю злопыхателям, что это неправда: я также пишу и про спидскейтеров без лосин, а под приливом вдохновения могу даже написать про спидскейтеров без трусов, потому что более мужественных мужчин я все равно не знаю. Главное - у них есть ролики, шлемы и защита, а все остальное - необязательно. Но на сегодня я отложу в сторону священное дело воспевания спидскейтинга и расскажу тебе о других, не менее увлекательных видах роллер-спорта. Так что внимай, %юзернейм%.

Если тебя совсем не прельщает кататься в лосинах на огромной скорости со свистом долгие километры, мечтая не сдохнуть на финише, то, возможно, тебе понравятся зрелищные трюковые дисциплины - слалом или фрискейт.

Итак. Если ты мечтаешь с грохотом съезжать по лестнице и не падать, как мешок с картошкой, на жесткий и неудобный асфальт, если ты хочешь удивить подруг умопомрачительными прыжками, если ты жаждешь дожить до того дня, когда перемещаться на роликах тебе станет удобнее, чем без роликов, то выбери фрискейт, и толпы восхищенных зевак на Поклонке неизменно будут твоим окружением.

Вот так это примерно выглядит:




А мы покатились дальше. Видел ли ты странных людей на роликах, которые умудряются объезжать поставленные частоколом конусы, вытворяя ногами такое, что у неподготовленного зрителя кружится голова и в особо тяжелых случаях начинается приступ морской болезни? Эта диспциплина называется слалом, и она считается одной из самых красивых и изящных дисциплин роллер-спорта. Это круче танцулек в клубе, это увлекательней, чем ковыряние в носу под шелест сериалов, и это омолаживает и бодрит хлеще, чем инъекции ботокса. От тебя же слалом потребует долгих часов тренировок, отличной растяжки, прекрасной координации движений - короче, тебе будет чем заняться в ближайшие несколько лет.



Если мой псто тебя вдохновил, можешь смело топать сюда и искать себе подобных, чтобы приступить к тренировкам. Если нет - ты не знаешь, от чего ты отказываешься. Ну и пей свой пивасик, и торчи перед своим компом. В старости пожалеешь.

ЗЫ. А по поводу обещанного трактата на тему газоотделения в самолете Л-410 всем интересующимся могу сообщить следующее:
все дело в том, что во время взлета за счет перепадов давления кишечник начинает вытворять неожиданные вещи, так что весь адреналин и прочие продукты жизнедеятельности лучше оставить на земле заранее в отведенных для этого местах со значком WC. Иначе адреналин выйдет из твоего негерметичного отверстия прямо в самолете, чему не очень будут рады твои товарищи. Но оду парашютному спорту я пропою в другом посте, пропагандирующем ЗОЖ.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив