Очередной Бермудский треугольник

miumau — 27.07.2012 Здравствуйте, Яна!
Читаю вас периодически, но практически ничего не пишу. Я никогда не думал (как и большинство, кто пишет Вам), что попрошу совета у человека, который меня совсем не знает. Но мне это нужно. Мне надо понять, что произошло, и где граница. Говорят же, что со стороны виднее.



29 лет я умеренно копил свой опыт в отношениях с окружающими. Был негативный, был позитивный, был и полезный. Не жалуюсь. Я рад, что он у меня есть. Но то, что, случилось со мной сейчас - для меня новое. Мне сложно сделать вывод и к чему-либо прийти.
Здесь, в Лондоне, я встретил парня в которого сильно влюбился (меня совершенно не смущают однополые отношения). Это произошло взаимно. Произошло максимальное совпадение интересов, взглядов. Месяц назад я переехал к нему жить - никаких бытовых проблем. Никаких, которых нельзя было решить. Т.е. это одни из тех отношений, которые со стороны выглядят идеально. Одна из тех счастливых пар, которым я всегда завидовал. Меня не смущает, что в прошлом у него была девушка - каждый имеет своё прошлое. Для меня важно то, что сейчас - собственно, оно меня и смущает...

Они встретились в интернете, подружились, сблизились. Какое-то время жили вместе. И жили бы дальше, если бы её виза не истекла. Она была вынуждена покинуть Англию. После её не пустили обратно из-за истечения времени позволеного для нахождения на территории Англии иностранцам. Их расставание было вынужденное. Их отношения продолжались на расстоянии через переписку и общения в скайпе. Я был уверен, что сейчас они находятся в дружеских отношениях (так происходит в моей жизни со всеми, с кем по каким-либо причинам не удалось построить отношения). Я был уверен, что все рассуждают так же, как и я - любить можно только одного человека. Я ошибся. Их отношения продолжаются. Он об этом мне сказал. Так же, сказал ей. Он любит нас обоих одинаково.

Эта любовь, этот человек, эти отношения для меня важны. Но я чувствую, что не готов (не хочу быть готовым) разделять его ещё с кем-то. Мысль о том, что кто-то ещё с ним так же близок (духовно) рождает во мне боль. Мне становится страшно от мысли, что это маленькая трещинка (слишком рано она появилась) может разбить всё. Я не хочу сказать "да", не хочу сказать "нет". И не согласен пребывать в нынешнем состоянии. Она была первой в его жизни. И она всегда может получить визу и приехать снова (я бы так сделал на её месте).

Я испуган, ранен. я стою на месте и присматриваюсь, какая сторона для меня лучше.
Возможно, Вы найдёте слова, которые смогут прояснить мои мысли, смогут намекнуть на ту тропинку, которую я никак не могу разглядеть.
Если моё письмо Вам покажется достойным публикации в Вашем блоге - я не возражаю. Единственное, анонимно.



Здравствуйте!
Вам тут наверняка сейчас скажут кучу частных мнений, и может быть очень многие из них будут очень умными и рассудительными, но решение принимать все равно вам.
И - как всегда - когда созреешь до решения, появляется решительность действовать в соответствии с планом. Пока не созреешь - мечешься, собираешь мнения, сомневаешься, терзаешься и.т.д.

Так что совета, как вы понимаете, тут не будет.

Мои мысли по этому поводу:

Что сделает или не сделает девушка - дело третье. Можно, конечно, тешить себя всякими мыслями вроде "Живет он со мной, а не с ней" и "Это всего лишь переписка", и "Может быть еще тысяча вещей случится, и они никогда не встретятся". Но, если честно, проблема не в том, что она теоретически (и даже практически) может физически возникнуть на пороге в любой день. Проблема в том, как мыслит и чувствует ваш парень, и в том, что вам от этого больно.

Как я уже писала - расклады между всеми людьми разные, и даже у каждого отдельного человека с разными людьми могут быть разные. Про одного человека мне все равно, кто у него есть, про другого - совсем не все равно! К одному испытываешь ревность, к другому - нет. Одного хочется "только себе" - другого не хочется. Разбираться, почему оно так, мне кажется, слишком сложно, факт, что с некоторыми людьми оно складывается вот так.

В данном случае несовпадение картины мира, взглядов на очень важный конкретный вопрос. Он считает, что это "нормально", "ничего страшного" и "ничего драматичного" - любить одновременно двоих. А вам (конкретно в отношении него) так не кажется. Ему не больно - вам больно.

Соотвественно, неважно, что будет с этой девушкой, или кто будет следующим или следующей - он в принципе считает такой расклад удобным, приятным и важным для себя, а вы - нет. И, что главное - вы уже высказали свое отношение к этому вопросу, а он оказался не готов поступиться этой "деталью" ради вашего душевного спокойствия.

Т.е., если говорить открытым текстом, он не достаточно боится вас потерять, чтобы поступиться таким своим "капризом". Если бы он по-настоящему боялся вас потерять, он бы хотя бы попытался как-нибудь расставить ситуацию так, чтобы она хотя бы на данный момент казалась вам менее драматичной: рассказал бы, что это на самом деле "история на расстоянии", не известно, чем она закончится, или может быть пообещал бы ее закончить. Он же ставит вас перед фактом: "Мне так удобно и я так буду делать!". Это значит, что он хочет жить дальше, как ему удобно, "любой ценой", а кому что-то не нравится, тот пусть считает это своей проблемой.

Какие есть варианты?

Не думать об этом, пока оно не материлизовалось (утешая себя тем, что, пока девушка где-то там, и это всего лишь переписка, это никак серьезно не может повлиять на вашу реальную бытовую жизнь). Правда это означало бы - всегда бояться "ножа в спину" в лице этой самой девушки. Или любого другого человека, который мог бы в любой момент занять ее место, раз ваш друг в принципе считает такие расклады нормальными и удобными для себя.

Другой, менее приятный вариант (который всегда выбираю я) - бежать из отношений подальше, если от них больно. Как бы там не было прекрасно.

Лично мне мой печальный опыт показал, что, если мне в отношениях что-то постоянно делает очень больно - это только вопрос времени, когда все-все остальное перестанет радовать. Просто потому что человек так устроен - он страдает от боли, и с каждым разом порог снижается и становится больше больно, пока не "вылетают пробки" и все остальное становится не в радость.

Перспективы, что партнер в какой-то момент вдруг передумает и решит не делать мне больно, настолько туманны (если даже в самом начале он даже не думает что-то такое постараться), что лучше этого не ждать.

Говорят, каждый человек за свою жизнь где-то на своем пути встречает примерно 250 других людей, с которыми он мог бы гармонично жить вместе, при условии, что они встретятся в правильный момент, и обратят друг на друга внимание. Мне кажется, что это довольно оптимистичная математика, и предпочитаю в таких ситуациях избавляться от отношений, которые делают мне больно, и тратить свои ресурсы на то, чтобы присматриваться к окружающим и проходящим мимо. Того глядишь - обращу внимание на одного из тех 250...

Оставить комментарий

Популярные посты: