Очень тяжело переживаю развод. Вопрос к "бывалым"

ru_psiholog — 04.05.2014 Дорогие друзья, пишу с пустого аккаунта. Никогда не думала, что буду искать совета и доброго слова в обезличенном по сути интернет-пространстве. Простите, если очень много текста, но боюсь, будет не понятно без деталей. И заранее спасибо большое всем, кто откликнулся.

Мне 30, бывшему уже мужу 31 (хотя официально не разведены до сих пор). Дочке 4 года. Расстались чуть меньше года назад. Расставанию предшествовали найденная мною смс другой женщине с очевидным содержанием и полгода агонии нашего брака. До этого жили дружно. Было тяжело с маленьким ребенком, тк. никто не помогал, ссорились, но без эксцессов. Да, я с головой ушла в дом и семью. Он - с упоением строил карьеру. Мне казалось тогда это правильным. Сейчас понимаю, что мы существовали в разных реальностях. После рождения ребенка я выглядела прекрасно, быстро пришла в форму. Старалась уделять мужу время, даже когда валилась с ног.

Никогда в совместной жизни не позволяла себе оскорбить отношения с мужем недоверием и вторгаться в его личное пространство. Но в тот вечер, когда он вернулся - как и много раз прежде - с очередной вечеринки глубоко за полночь, я, знала, была уверена, что он сидит в гостиной и пишет смс другой. И от этого знания под ребрами все горело, и я бы отдала Богу все, чтобы ошибиться. Вышла из комнаты, где спала дочь и увидела его испуганный взгляд, поспешно убранный в сторону iphone. А потом был какой-то извиняющийся секс и растерянный муж впервые за долгое время не забрал iphone с собой в душ. А я от дрожи в руках все никак не могла попасть пальцем в иконку смс. А потом все эти "твои волосы", "твои губы", "я бы так хотел...". Ужасно наверно банально. Но в тот момент в гостиной что-то со звоном лопнуло внутри, как будто часть меня просто умерла.

Уже позже были неожиданно циничные слова мужа - "она мне просто близкий человек" и "ты сама виновата". Ни одной попытки вернуть мое доверие и ощущение безопасности в семью, даже просто извиниться. Та женщина была коллегой. Он продолжал ездить с ней в командировки, ходить на вечеринки под знаменами "ты сама себе все придумала. у нас ничего не было и нет. это просто близкий друг". Я же была в декрете с ребенком. Отчего было еще больнее. Я растеряла все свои ресурсы: материальные и личные, вся погрузилась в семью. Не было сил на ультиматумы. Я просто тихо задыхалась болью. Кстати историю переписки с той женщиной он стер в тот же вечер. И поставил пароль на телефон. Чуть позже мне внезапно сделали очень хорошее предложение по работе - я вышла в отчаянной попытке то ли убежать от себя, то ли доказать, что я могу быть интересна, востребована (мы работаем в одной индустрии, очень модной. Мне после долгого декрета эта должность и высокая зарплата показались невероятным вызовом судьбы. Так в общем-то оно и было).

Полгода на работе после 2 с лишним лет декрета оказались стрессом. Я помню, как приходила домой в 10 вечера, отпускала няню и рыдала первое время. От усталости, страха не справиться и того, как скучала по дочери и по дому. А в 12 ночи мне звонил мой босс со словами: "Я тебя не отвлекаю? Я тут подумал, надо еще пару миллионов в смету накинуть...". Очень просила мужа помочь советом (у нас даже должности одинаковые были), но каждый раз получала высокомерную ухмылку в свой адрес, мол, чем Я могу помочь? За все эти полгода я так и не успела обзавестись друзьями - на работе я работала без перерывала на обед, сразу после - бежала бегом по эскалаторам домой к дочке и мужу.

За это время имя той женщины (весьма редкое) стало вымученной шуткой в нашей семье. Муж по-прежнему мог позволить без особых объяснений уехать куда-нибудь из дома в час ночи и вернуться в четыре утра пьяным. Я умирала одна под одеялом от подозрений, но было выше моей гордости пытаться проследить за ним или устраивать скандал. Наутро я просто говорила, как это больно и что у меня нет теперь ни единого повода верить ему. На что всегда получала что-то вроде "Малыш, ну перестань.Я катался по городу с N (младшим братом) на его машине. А ты думала я по-быстрому к Х (та женщина) сгонял потрахаться?". Надо сказать, что никаких очевидных доказательств измен я не находила. Но я их и не искала. Алкоголь стал неизменным атрибутом нашего семейного вечера. Муж пил 0,7 виски или рома, ничем не разбавляя и не закусывая. Один. Когда доходило до скандала говорил: "А что еще делать как не бухать? Если вся жизнь по маршруту дом-работа-дом. На тусовки ты мне не даешь ходить спокойно. А это между прочим нужно мне для социализации и карьеры". Секс был вымученным. Когда он ко мне прикасался, я вся сжималась в комок. Я больше не верила. Я постоянно плакала. И от страха, когда видела это, плакала наша дочка.

Так мы дожили до лета. Купили билеты во Францию и уехали втроем с дочкой к морю. Это были две последние недели вместе. Перед вылетом я сказала, что нужно что-то делать (идти к психологу, спасать как-то брак) или разводиться. Что так жить нельзя. Решили вернуться к этому вопросу по приезду. Во Франции муж дважды оставлял меня больную ангиной с дочкой и уезжал на арендованной тачке на нашу ежегодную профессиональную тусовку в соседний город. Каждый вечер пил один. Я пила антибиотики и не могла разделить с ним даже бокал вина.

Вернувшись в Москву, муж сам сказал, что нужно разъезжаться. Я умоляла сходить к психологу. Категорически отказался. Сказал, что не видит необходимости что либо менять в себе. Я помню, как заведенная шептала ему в исступлении: "пожалуйста, ну пожалуйста, у нас же ребенок". Назначили разъезд на ближайшие выходные. Но муж, не дожидаясь их наступления, просто собрал вещи в один день и уехал в Амстердам. Без подробностей. С короткой формулировкой "по работе". О которой я не знала. Совершенно однозначно истолковав этот поступок, мы с дочкой собрали вещи в тот же вечер и уехали из квартиры мужа. Как оказалось навсегда.

Муж исправно приезжал ко мне с дочкой (я вернулась к родителям) каждые выходные. Ни разу не выразив сожаления о нашем отъезде. Я ходила к психологу. Видимо очень неудачно выбранному. Так как, совсем потеряв чувство реальности от горя, после сеансов в ней, я начала писать мужу длинные самоуничижительные emails с просьбами вернуться. На что один раз получила ответ - "Нет. Я не хочу. Жить вместе никогда больше не будем. Мне так спокойнее.". Это просто сокрушило мою самооценку. После этого ответа я больше никогда не поднимала вопрос воссоединения. Так прошли еще полгода в каких-то жалких попытках сыграть в "семью выходного дня" ради нашей дочки, которая очень переживала. Постоянно спрашивала меня, когда мы уже поедем домой. А у меня рвалось сердце. Но вот это подобие семьи с кафе и парками по выходным как-то успокаивало ноющую душу. Пока однажды муж не приехал к нам на новом авто. На мой вопрос - что стало с нашей машиной - ответил: сломалась. А на вопрос - чья же это машина? Ответил, чуть помолчав - Это машина X (та женщина). И дальше что-то сумбурно: это не то, что ты думаешь.

Сказать, что мне было больно, это не сказать ничего. Наверно это глупо, но я пыталась убедить себя, что мы расстались, потому что не сложилось. Не могла поверить, что полгода после той смс были полны обмана. Сейчас я это пишу и понимаю, что это грандиозная слепота. Наверно мозг включил какую-то защитную реакцию в ответ на предательство. Чтобы помочь набраться хотя бы минимум ресурсов, глубоко вдохнуть и...уйти.

И вот теперь бывший муж, заранее договорившись со мной о том, что заберет дочку на праздники на дачу к его родителям, пишет: "Имей в виду, там будет Х". У нас уже был разговор на тему знакомства дочки с Х. Я ответила, что сейчас мне слишком больно при одной мысли, что дочка будет проводить с ней время. Что дочке сейчас нужна спокойная мама. И вот через месяц бывший муж пишет мне об этом снова, но уже просто информируя. Не буду говорить, как чудовищно больно мне думать о том, что Х будет в кругу моих бывших родственников, жарить шашлык и пить вино, ночевать в том доме, где раньше ночевала я. Умом я понимаю, что момент знакомства неизбежен. Но сердце просто в клочья при мысли, что дочь приедет с дачи и будет мне рассказывать про тетю Х, про то, какие подарки она ей подарила и как весело с ней играть. Я понимаю, что правильно отпустить дочку и ситуацию в целом. Хорошо, когда ребенка любят разные взрослые. Много разных взрослых. А при одной мысли начинают руки дрожать.

Я прошу совета тех, кто смог дочитать до конца. Тех, кто был по одну и по другую стороны в схожих историях. Вероятно я сейчас из своего одиночества, отчаяния и тоски просто не могу адекватно оценить обычную жизненную ситуацию. Все выходные я провожу с дочкой, так как в будни я очень много работаю и практически не вижу ее. Т.е. выходные без ребенка для меня в принципе пытка (знаю, что нужно что-то делать с личной жизнью - но пока не чувствую в себе готовности. Потому и стараюсь дать максимум дочке в этот одинокий период). А такие выходные просто сведут меня с ума.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив