Очень надо мнение специалиста, и вообще - со стороны, сама не справляюсь

ru_psiholog — 18.11.2012 Самокопание не доведет меня до добра. Все мои размышления в поиске первопричины, заканчиваются одним - сама виновата. Может, так оно и есть, но я сделала все или почти все для спасения семьи, куда двигаться дальше - я не знаю, не вижу, не понимаю.
Извиняюсь за многабукаф


Итак:
Пытаюсь вспомнить с чего все началось, кажется, со второй беременности. Семья была нормальная, я, муж, дочка. В браке 15 лет. Ну жили себе, квартиру купили - родители подмогли, спасибо, дочь растили, нормально. Забеременела второй раз - разница с первой 13 лет, стремно, страшно, возраст, но ничего, проскочили все в счастье. Как и положено беременным, кинулась я ремонт делать. Эт не только прихоть, а действительно очень пора была, откладывать некуда, впереди младенец маячит, а ребенки, они в грязи расти не могут. На время ремонта надо был куда-то переехать.




1! – одна из лучших подружек отказалась пустить нас на пару м-цев в свою пустующую квартиру. За деньги. Я в шоке, но делать нечего. Принимаем волевое решение съехать к моей маме. С маман, надо заметить, отношения сложные. Аксиому "Мать - это же святое!" я могу разнести в пух и перья основываясь исключительно на собственном опыте. Если для вас аксиома "Мать - это святое!" верна, вам повезло. Мамы бывают разные, и тут сытый голодному не товарищ, вряд ли те, кому с мамой повезло поймут тех, кому не повезло, хотя мы, с этой стороны баррикад вам завидуем, близкий челвек (самый!! близкий) должен быть у каждого, но щас не об этом. Скажу только, что в ремонтируемой квартире жили до последнего откладывая переезд, пытаясь найти съемное жилье на два м-ца. Муж и дочь убедили меня сэкономить - у маман 4-х комнатная квартира, в которой она живет одна.



2!. Через неделю я уже жалела об этом. Жизнь становилась все невыносимее и невыносимее. Мамахен прятала от нас еду, считала миллилитры воды, потраченной в душе, секунды у открытого холодильника (разорение на электроэнергии), обвиняла в умышленном вредительстве как-то: проковыривание дыр в трубах, кража чайных ложек, умышленное вредительство посредством оставление кипящего на плите чайника, дабы поотваливались обои, навмыстнэ битье посуды. Самое страшно, что я должна была наблюдать, как мамахен отрывается по полной на моей дочке - девчонка считай прорыдала весь м-ц, приемчики отточенные на моем отце и на нас с братом – не стареют! = я думала, что избавилась от этого кошмара навсегда, но нет - теперь мне приходилось наблюдать как мучается мой ребенк и заново переживать своё детское отчаяние и обиды. Мы продержались пять недель. Никаких поблажек на мое интересное положение. Честное слово, я старалась, я ОЧЕНЬ старалась, я ходила к психологу – консультировалась, как лучше себя вести, чтоб пережить этот период., я как могла сглаживала углы, я держалась изо всех своих сил, но однажды не сдержалась. Мне страшно об этом вспоминать, но в один прекрасный вечер настал мой предел, и случилось самое отвратительное, что может случиться – я набросилась на свою мать с кулаками. Честное слово – в тот момент мне хотелось ее убить, только бы она замолчала, и пытка эта прекратилась!. Не буду описывать подробности этой отвратительной сцены. Самое ужасное – все это видела Аня. После этого собрали учебники, трусы, зарядку от мобильного и сбежали в раздолбаную квартиру без полов, стен, сантехники, воды, плиты. В двухкомнатной квартире ремонтировали все, кроме одной комнаты. В ней и поселились. Дело было в ноябре. Рожать мне в январе. В туалет (простите) ходили в ковшик и выливали в канализацию, закрывали фанеркой. По прочим туалетным делам - дочка в школе, муж на работе, я в ближайший супермаркет. Мылись у друзей и в бассейн записались - приятное с полезным, так сказать ) Питались сначала молочкой, бутерами, и фруктами, потом друзья подарили плитку - вкус той горячей (!!!) жаренной картошки я не забуду никогда! Так вкусно мне еще не было! )) Потом воду подключили, холдную - счастье! установили унитаз - отель пять звезд! горячую подсоединили - верх блаженства! ванну установили - я объективно счастливей Дональда Трампа!
К новому году ремонт закончили. Ну как закончили - плитка, обои, полы, потолок. Пыли уже нет, кухни, дверей, мебели, штор - еще нет, но жить уже можно.

3 февраля рожаю вторую дочь - Майку. Я в прямом смысле слова задыхаюсь от нежности, не спускаю крошку с рук. Все счастливы, я наивно полагаю, что все плохое уже позади.

3!. В марте начинаются непонятные звонки. Муж их просто сбрасывает, пытаюсь выяснить в чем дело - молчит. Птом начинают приходить люди незнакомые. Со всеми благоверный беседует на улице. В мае (а конкретно на мой ДР – объясните мне Господи и мироздание почему из 365 дней в году, он выбрал именно этот день????) муж мой пропал. Пошел вынести мусор и купить воды и пропал. Мобильный молчит, я волнуюсь. Звоню брату, прошу помощи, тот успокаивает, отшучивается. Через какое-то время братишка перезванивает, говорит, что заехал в гараж выложить колеса, а там записка от мужа с ужасным содержанием. Я отчетливо понимаю, что в 38 не пугают суицидом для привлечения внимания, как в 18, и если в почти 40 взрослый человек решился на такое, то наверняка доведет до конца, а если нет – то, получается, с 18 лет он совсем не повзрослел???? Несемся в РОВД. я с 3-месячной дочкой, по дороге Сашка колется, что муж мой потратил чужие деньги, много денег. (У мужа был свой мебельный цех, вот он брал задатки на материалы, и куда-то все спустил. Куда - не спрашивайте, я не знаю, он не говорит) Просил в долг у него, и еще у одного нашего богатого родственника - те не дали - у брата не было, родственник просто не дал. В РОВД говорят, что заявление не примут, суббота, трое суток бла-бла-бла. Я говорю, что просижу у них в холле до понедельника, пока не примут заявление. Приняли. Дальше пять дней кошмара, разрываюсь между РОВД и церьковью (вообще-то я атеист, но в тот момент реально верила, что Николай Чудотворец может мне помочь). Все с дочкой на руках, дома стараюсь, чтоб старшая ничего не заметила, все время плАчу. Как удалось сохранить лактацию - фиг его знает. На шестые сутки вернулся. Заросший, худой, со странгуляционной бороздой, с искромсанными венами. Я успокаиваю, как могу, говорю, что в жизни всякое бывает, что без плохого нет хорошего, что мы двое здоровых и сильных, что мы заработаем и раздадим все долги. Оказалось, что долгов выше крыши - заказчики, долг за аренду помещения за три м=ца - почти тысяча баксов), владельцы приехали и сменили замки, просроченный кредит. Заказчики, слава Богу, очень многие пошли навстречу - заплатили остаток, на него купили материалы, собрали в итоге вышли в ноль, тем же, кто хотел получить назад свои деньги пришлось платить с моих декретных, и пособию на второго ребенка. Аренду заплатил мой отец.

4!. Поскольку все поступления приходится отдавать, оказалось, что совершенно нет средств, чтобы собрать старшую в школу и купить сидячую коляску младшей. У папы (врача хирурга-анестезиолога на пенсии) просить неудобно, он и так нам очень помог. Майка подросла, сидеть пока не научилась, но листики и веточки ей надоели, поэтому, как только деть понимает, что мы на улице, переворачивается на живот, вытягивает шею и выглядывает из коляски, обозревает окрестности, прохожие помню ржали с нас ). Но долго ли деть может выглядывать опираясь на ручки? Быстро устает, опускает голову, расстраивается и плачет, что не видно ничего ). Долго думала и решила попросить помощи у свекрови. Никогда не просила, первый раз в жизни позвонила с просьбой о помощи, сын единственный, внучки всешки, по наивности своей подумала, вдруг она не знает, что подарить внучке на рождение, мучается уже 6 м-цев, вот как раз подскажу. Свекровь оказалась не в курсе чудачеств сына, а на мою просьбу ответила, цитирую: «Оля, ты когда второго рожала, ты мне позвонила, спросила – Галина Георгиевна, вы будете обеспечивать моих детей?». Я чуть Майку не выронила. Грю – нивапрос – заплатите долги своего сына, а я заработаю на своих девчонок, и не на б/у, которое я вынуждена покупать, а как раньше - на дорогие детские магазины. Кароче. Все свелось к тому, что я плохая жена, мать, невестка, женщина. Вычеркнула и свекровь из своей жизни.


5!. С кредитом получилось очень некрасиво, и мне бы тогда задуматься, но с младенцем на руках не до размышлений. Кредит был оформлен на меня, соответственно, всегда звонили напоминали мне, я мужу, муж в кассу. Тут цепочка нарушилась. Мне повторно звонят и просят оплатить, я мужу, он утверждает, что все заплатил. Я перезваниваю и рассказываю им – сообщаю, что это они чего-то напутали, у нас уплочено. Извиняются, через какое-то время перезванивают – нет, говорят, ваших денег, оплатите, бо там проценты, а это не в ваших интересах. В недоумении звоню мужу – он клянется, что заплатил и вечером покажет квитанцию, я перезваниваю в банк и на повышенных тонах рассказываю, что это они не могут разобраться с бумажками, починить компы, включить мозги, разуть глаза и пр. Через время звонок повторяется. Я эмоционально повторяю свою речь, поскольку совершенно не сомневаюсь в своей правоте. И так раза четыре. В итоге они приехали к нам домой и показали бумажки, из которых явно следовало, что мы не платим уже 4 м-ца. Я готова была провалиться сквозь землю. ТАК СТЫДНО мне никогда не было. Списала на мужнину депрессию. Пришлось взяться за кайло. Пара м-цев хронического недосыпу статьи, копирайт, рерайт + мужнин заработок в такси + тотальная экономия на всем = кредит закрыт. Только вздохнула посвободней - выясняется, что не заплачена аренда. Т.е. батя дал денег мужу (я видела, при мне это было) непонятно куда он их дел, утверждает, что папка ничего не давал... Я устала, говорю, чтоб делал что хочет, я хочу выспаться – кормящим матерям говорят, очень рекомендовано высыпаться, и хоть ненадолго прерваться от молотьбы по клавишам. Все еще надеюсь, что все наладится, показываю ему результаты, что вместе мы сила, что все сможем. К новому году мы без долгов. Ура!


6!. 29 декабря приходит письмо из министерства юстиции. На нашу квартиру наложен арест. Судом. Пенсионный фонд подал в суд. Оказывается, все время работы ЧП и имея наёмных рабочих он сдавал пустые отчеты. Штраф 1200 у.е. Хочется сдохнуть. Подозреваю, благоверный прохавал всю выгоду пребывания в депрессии, и как это клево, когда долги платятся без его участия. Вообще не шевелится. Работает в такси и говорит родственникам, что это его потолок. Деградация на лицо, но я стараюсь не замечать и продолжаю поддерживать и ободрять. Послеродовая депрессия отменяется, т.к. тогда просто некому будет вымыть посуду. Собираю волю в кулак и пру дальше. Весной же натыкаюсь на кидстафф (украинская продавалка б/у-шных вещей). Заметная экономия на вещах. Плюс организовываю СП, плюс все те же статьи, рерайт. выплатила 1000 на сегодня.

7!. Он опять взял деньги на мебель и опять куда-то дел. Все, дорогой, плати за себя сам, а лучше – давай поживем раздельно. Уходить не хочет. Соседствуем. У меня опустились руки. Отчаяние.

8!. За коммуналку тоже не плачено. Спросите - как так? А вот, дура потому что, с синдромом отличницы. Плюс творческая личность. Бухгалтерия это не мое совсем – 114 и 144 для меня одинаковые цифры. Поэтому когда муж предложил оплачивать счета, я с радостью согласилась. А поскольку все мы судим о людях по себе – я никогда не проверяла благоверного – потому что меня не надо проверять. Да - не мое, да - нудно, но платила как миленькая и квитанции в хронологичном порядке подклеивала. Да и потом - кого проверять? мужа? а кого же тогда не проверять?
Полностью рассчиталась за свет и воду - ушла заначка на телефон (сломался все той же чумачеччей весной. Совсем сломался, починке не подлежит, пользовались одним на двоих с дочкой все лето. Осенью вопрос стал ребром - старшей без телефона никак. Мне тоже) Как вспомню, как помаленьку потрошку откладывала, вплоть до мелочи бывало, насобирала – критерии выбора чтоб на 2 симки, и чтоб в интернет можно было заходить (читай работать) на прогулках или в очередях в б-цу ну или куда там меня закинет), 120 баксов де-то, хватает вроде как - тут приходят отрубают свет за долги. Ну как же без света? вытрушиваю заначку, выслушиваю мужнино "у меня только 100 гривен" (11 баксов). Ну хорошо, хоть отвез, за полдня заплатила долг, за повторное подключение, договорилась, чтоб в тот же день подключили.
На долг за воду ушло пособие на ребенка и половина пуховика старшей. Остались квартплата, тепло и что там еще?

9!. Без телефона все-таки никак. Разозлившись на весь свет иду беру в кредит. Через 2 недели его крадут из детской коляски. Хватилась почти сразу же, думала выпал из рюкзачка, когда через бордюр переезжали - с момента последнего звонка и до обнаружения потери прошла полтора четырехподъездных дома. Темень. Тут пацан соседский, я грю - набери меня и посвети экранчиком, я поищу. А все! - телефон уже отключен. Сижу рыдаю. Все. Больше нет ни сил, ни желания, брать пример с мужа?? Кривая вывезет?
Пустота внутри и отчаяние.

Кстати, оказалось, с проблемной мной не особо хотят дружить друзья, как будто боятся подцепить что-то нехорошее )) никаких посиделок, никаких звонков, никаких гостей. Все слились. Почти все. Остались два человека, которые дружат со мной )) так интересно.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив