Обыкновенный пушизм

someoneblack — 26.11.2012 Я живу в концлагере. Меня бдительно охраняют четверо пушистов, в сравнении с которыми гитлеровские прототипы - птенцы желторотые. Как изощренно меня пытают!
Вчера истинный ариец мейн-кун, славный представитель своей породы котенок Анарион загнал мне свой когтищще под ноготь. Я спала, а котенок пришел играть... От моего матерного ночного крика пробудились остальные три сущности и с интересом наблюдали, как я в неглижах, встрепанная и с окровавленным пальцем пытаюсь на цыпочках бегать за котенком, а котенок, собака игривая, добившись-таки своего, убегает, задорно потрясая хвостищем и не вписываясь в повороты. Еще бы он своего не добился: под его когтем осталось несколько граммов моего ценного редкого мяса. Это я сейчас умная и думаю: а чего, собственно, я за ним носилась? Стукнуть все равно рука не поднимется, а высказать ему накопившуюся обиду - дело бесполезное, у него нынче бараний возраст, пытается себя главкотом провозгласить. А нашипеть и издалека можно было.
Пока мы с Фонарем "вносили ясность в консенсус", в кухню проникли Гвеня с Линчем. Осатанелая я решила изолировать себя от общества всех троих и закрыла дверь в комнату. И вырубилась моментально. Еще бы, такая нерво-, крово- и мясопотеря об кота!
В 8 утра вернулся Игорь, которому дико не понравилось в клубе, и до открытия метро они резались в стритфайтера у его однокурсника, вместо того, чтобы бухать и поздравляться, как все приличные победители чего-нибудь. Показал дипломы, не показал, но предложил денег (Наверное, палец заматывать. Куда еще с деньгами в восемь-то утра воскресенья?!) и позвал мыть кота Линча.
Кот Линч был прекрасен: благоухал карри, лип к рукам и прочим доступным поверхностям, вымазан какой-то несусветной дрянью с ног до головы и, видимо, именно в этой связи невероятно ласков.

Тут надо упомянуть, что кот Линч совершенно не умеет сидеть на руках. Он несгибаем. В прямом смысле слова. Его невозможно согнуть и тем самым придать удобную конфигурацию коту и себе. Он умеет приходить нежничать к лежачим человекам, по которым можно комфортно разложить свои мясо-жировые богатства. Но на ручки мы нет, на ручках мы полено, которое коряжится, кренится и, наконец, падает на пол с характерным грохотом. 
И вот оно - полено - липкое, вонючее и ласковое, срочно требует водных процедур. В кухне, меж тем, создается ощущение, что печально известный холм Мегиддо - это непосредственно здесь, в Люберцах. Весь пол вымазан чем-то очень неприличным на вид, белесые, склизкие кусочки непонятной этимологии валяются под ногами и мерзко чвякают, если наступить. Первая мысль: апокалипсис сегодня! Не посмотреть, не 12 декабря, а вот прямо сейчас в нашей квартире. А нас не предупредили! Не желая думать о происхождении загадочных кусочков, пошли мыть несгибаемого кота. Кот перед погружением в таз успел вцепиться в спасительно свисавшие с моей головы волосы и частично в спасительный скальп моей же головы. Спасительный скальп в своих страданиях присоединился к оскверненному ранее мейн-куном пальцу. Отмыть спину дурака Линча оказалось весьма непросто, но мы справились. А он заговорил. Сначала "мна-мна", потом "оммм-ном-ном", под конец гигиенических процедур - пронзительное "бляяяу-бляяяу". И если бы Линч был на "Титанике", он-то бы точно не потоп. Не "Титаник", Линч. "Титаник" в присутствии Линча только удвоил бы свои шансы на потопление.
Пока оскорбленный действием всадник апокалипсиса засыхал на диване, пошли разбираться с остальным Армагеддоном и участниками Последней Битвы. Идеально чистый куненок, ошалелая от собственного геройства Гвеня, липкие останки на полу...
В общем, дело было так. Ночью возжаждавший мести изгнанник Фонарь (ибо больше никто так не умеет) открыл шкаф с приправами, крупами и прочей ерундой и выковырял из него пачки черного молотого перца, орегано и карри. Ну как же, приправы еще не успели пересыпать в банки, а пакетики шуршат! Перец и орагено устояли в Последней Битве, а вот карри повезло меньше: бумажная упаковка стала роковой... Ее-то котики и вскрыли, моментально потеряв интерес к содержимому. Все, кроме кота Линча.
Потом покрали со стола банан. Я всякого от них ожидала, мы всегда убираем на ночь продукты-посуду-ценные вещи, но игры с бананом?! Пол-ночи стая хищников-пушистов убивала, выворачивала его наизнанку, надругивалась и размазывала по полу бананьи внутренности. Очень тихо, очень изощренно. Часть жертвы садисты, по-видимому, употребили в свои ненасытные нутри. И это при полной-то миске еды... Защитная оболочка несчастного была позже обнаружена под плитой и являла собой зрелище поистине страшное и жалкое. Всю мякоть ровным слоем распространили по кухне. А кот Линч, судя по всему, оказался Самым Главным Извращенцем и извалялся в бананьих останках, попутно собрав на себя просыпавшуюся часть карри...
Ох, счастье, что не Фонарь, у него выставка на носу, и объяснить ярко-желтые пятна на кремово-мраморной шкуре мы бы судьям вряд ли смогли. А если бы и смогли, это это вряд ли исправило бы положение. "Понимаете, он нормальный, он просто вывалялся в банане с карри..." И только маленькая сознательная Крыса не приняла участие в вакханалии, ибо очень любит девочку Нюшу и спать. Так и спала с Нюшей, а утром вместе с нами пошла удивляться.
Пушисты. Циники. Живу в концлагере. То печень склюют, то пытаются убить меня посредством винограда, теперь вот вообще. Живу в концлагере, терплю пытки, лишаюсь.

Что еще?.. Ах, да, заводите котиков.))

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив