Об опасностях перелета воздушным транспортом...

insincere_i — 12.01.2011 Я вернулся из поездки по территориям, некогда оккупированным Золотой Ордой и, разумеется, привез с собой несколько веселых историй.
Первая история, которую я расскажу, придется по вкусу далеко не всем. Особенно она не придется по вкусу тем, кто не нашел в себе силы дочитать эпичнейший роман в прозе "Норма" за авторством великого русского писателя Володи Сорокина.

В общем, история началась в аэропорту. Пока я сидел в зале ожидания и негодовал по поводу нерабочего автомата по продаже презервативов "Визит", неподалеку, в кафухе, заседал мужчина возрастом немногим более среднего. Солидный такой, в костюме, с лицом чиновника областного правительства средней руки. Я таких, в своё время, много повидал и, уж поверьте, зерна от плевел отделять умею - даже если мужчина не из правительства и не из муниципалитета, то либо там работал, либо ещё будет, но суть не в этом.

Когда объявили посадку, мужчина направился на посадку неровной походкой. Из кармана пиджака у него торчала уже другая бутылка с алкоголем. Маленькая. Он, в общем, даже не палился, и его не палили. Лицо мужчины постепенно наливалось бордовым цветом, как у бывалых охотников, а опорожнять бутылку он начал уже в автобусе, который везет вас от терминала до самолета.
В общем-то я даже не удивился, когда нашему гардемарину досталось место наискосок от меня, не помню, какой номер кресла у меня был, но что-то типа 11D, у мужчины, соответственно, тоже на проходе, но 10С. Игнорируя столь важные в случае аварийной ситуации инструкции по поддуву жилета, мужик хуярил вискарь (или коньячеллу возможно) прямо за спиной у бортпроводницы. Через некоторое время, самолет стал выруливать, а потом взлетать. Все это время мужчина пил свой яд. Когда самолет начал преодолевать облака в небе и вылетать туда, где всегда светло и с недавних пор живет Лесли Нильсен, алкоголик из Москвы громко захрапел. Ну захрапел и захрапел, хуй бы с ним, но вот тут начинается самое интересное.
В какой-то молет самолет тряхануло и в салоне раздался громкий звук, сравнимый с пением боевых рожков Валькирий. Признаться, я сначала подумал, что у самолета отвалился двигатель или как минимум шасси, но нет - все гораздо проще - мужчина осчастливил своих попутчиков громким бздежом. Спящим пьяницам бесполезно предъявлять претензии, поэтому, побухтев, пассажиры успокоились и стали ждать, пока запах несносного содержимого нетрезвого попутчика выветрится из салона. Прошло пять, семь, девять минут, но оно не выветривалось.
Бинго, друзья, алкоголик из Москвы, надеюсь, неумышленно, во сне перепутал "Пук" с "Каком", как говорит мой дедушка. Я понял это первым и, прикрыв лицо гигиенической салфеткой, стал с интересом наблюдать за реакцией прямых соседей обосравшегося господина.
Сначала они пытались его разбудить. Не вышло. Потом они позвали бортпроводника, пояснив, что у мужчины с места 10С проблемы с желудком, и умоляя молоденького мальчика как-то воздействовать на ситуацию. Проводник не знал, что делать в случае внештатной ситуации подобного рода (признаться, я тоже, но на всякий случай можно было выдать всем кислородные маски), и позвал старшего бортпроводника. В лице того был написан ужас, когда он понял весь трагизм ситуации...
С грехом пополам два бортпроводника, сквозь мат и грубые отмашки, растолкали спящего гардемарина, а за ним последовал умопомрачительный диалог:
- Мужчина, с вами всё в порядке?
- Со мной всё отлично, чо вы меня будите?
- А вы ничего не замечаете необычного?
- *оглядываясь вокруг* Ну бзднул кто-то...
- Мужчина, по-моему, у вас не всё в порядке с желудком...
И тут до мужика доходит. Я видел его лицо лишь в профиль, но, мне кажется, выражение его физиономии изменилось и стало примерно таким же, как у капитана 1-го ранга Руднёва, когда он отдавал приказ затопить "Варяг", чтобы тот не достался проклятому японцу. Обосравшемуся пьянице (я не про Руднёва, конечно) явно нечего было терять, кроме осколков чести. Он с достоинством поднялся, убрал в сторону бортпроводников и уверенно двинулся в сторону носового толчка. Очередь, в которой было человек пять в тот момент, почтительно расступилась, так как весь самолет уже был в курсе небольшого казуса и, я убежден, о внештатной ситуации уже передали в штаб ВВС, дабы сбить наш Боинг, если попытка террористической атаки удушающими газами не будет пресечена...
Через пару минут мужчина вернулся на место. Вонь прекратилась. Наш герой достал из портфеля газету "Коммерсантъ" и стал вдумчиво изучать её...
*****
Полагаю, часом позже, в аэропорту его встретила ослепительная красотка в алом платье на невъебенной Бугатти цвета маренго. Они поехали в дорогой ресторан, заказали устриц и вина и, в какой-то момент, красотка хищно ухмыльнулась и поведала своем кавалеру: "Дорогой, а я без трусиков..." Кавалер сделал глоток вина и, с видом молодого Алена Делона, ответил: "Дорогая, я тоже..."

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив