Об обиде, извинении и прощении

malinada — 06.09.2017 Это будет длинный пост. Но прошу его таки осилить. Отложите его на предсонные чтения, если сейчас времени нет.

Я все-таки еще раз хочу поднять ту тему с меня оскорблением... Нет, дело не в том, что мне нравится смаковать и наслаждаться ролью обиженки, тем более, что никакой обиды я не ощущала с самого начала. Просто я эти два дня много рассуждаю на тему где проходит та тонкая грань между обидными, ранящими словами, которые таки да можно простить и отпустить, когда человек действительно в запале, на эмоциях херни наляпал, а потом остыл и покаялся, и словами, которые выжигают клеймо на душе, которые режут без ножа...которые простить не то, что невозможно, а даже более того - ни в коем случае нельзя.

Мне кажется тут прежде всего нужно четко разделять и понимать: есть грани, за которые нельзя переходить НИКОГДА. Есть очень четкая черта, когда обидные «безобидные» слова перетекают в уже никому не смешные проклятия и пожелания вреду здоровью. И самое важное: критерием для прощения служит возможность ОПРАВДАНИЯ тех или иных вылетевших из обижующего слов.

Почему я в принципе задумалась над темой прощения? потому что я Малинада- всепрощалкина, я довольно отходчивый человек, не могу назвать себя супер злопамятной, нет есть конечно и у меня предел, что недавно и было мной продемонстрировано, но в целом я умею прощать, как и извиняться сама. Вот про извинения немного позже, пока что разовью тему прощения.

Главный постулат: прощение как и извинение обязательно должны быть очень искренними и от души. Если ты уговариваешь себя простить, наступая себе на горло, то это не то, что не помогает, это вредит твоему эмоциональному здоровью, так как ты душишь, загоняешь вглубь обиду и потом удивляешься откуда корни растут у нервозности и тем или иным эмоциональным выходам. Лучше честно и открыто признаться «не способен пока простить, не проработал обиду, пока еще бушует в душе ураган», чем напускнО и показушно, обманывая и насилуя свое нутро демонстрировать прощение. Для нашей психики это очень большая и тяжелая, порой непосильная нагрузка. Впрочем, давайте ближе к конкретной теме.

С извинениями тоже интересно: с моей точки зрения извиняться человек должен прежде всего РАДИ СЕБЯ, ради спасения своей души. Ради своего очищения от скверны, а не прощения для. Это как с благотворительностью - не нужно ждать благодарности, даруй в свое удовольствие... Так и извиняйся ради покаяния перед Богом, вселенской энергией или кто у нас за все отвечает. А не ожидай от обиженной стороны «освобождения».

Я почему отметила, что не была обижена изначально... Да потому, что то, что было произнесено ничего общего с обидными выражениями не имеет. Ну как меня обижали:ну вот за то, что я критикую Израиль меня называли русской проституткой, вышедшей замуж за араба и который терпит меня только потому, что я даю в задницу. Еще были фразы а-ля «что русская блядь, там мужика не нашла, так сюда приперлась?» Это было обидно, но ... оно не глубоко трогало струны моей тонкой душевной организации по одной простой причине - этот бред никак не касался моей реальной жизни, а носил фантасмогорический характер. Как однажды сказала моя одноклассница "глубоко не копнуло, но сверху бля ебнуло". Но только лишь по верхам:) К тому же люди, изрекавшие сие, были для меня омерзительны изначально и надо быть честной - той, которая постоянно меня называла русской проституткой, приехавшей сюда в поисках мужика я отвечала в ее стиле. Довольно резко и хамски. И до сих пор лелею надежду встретить эту мымру в узком переулке и... расхохотаться ей в лицо:) Потому, что у меня все хорошо, а будет еще лучше! Сколько меня не оскорбляй и не понось.

ну а что же с последней ситуацией, которая шокировала не одну меня. Вы извините, но для лучшего понимания информации, которую я хочу донести, нам придется снова окунуться в эту грязь, ну а я заодно онлайн проработаю случившееся.

Я сейчас снова пропечатаю то, что я получила от человека, который два года считал себя моей подругой, а узнав, что я таковой себя по отношению к ней нене считаю, сильно расстроился, да так что мозг видать отказал,ну про расхождение во мнениях об Играх Престолов вы уже знаете, это даже не смешно.

Итак, после кратенькой перепалки,где я не произнесла ни одного невежливого или грубого слова, я получаю от «подруги» следующее:

«я наивно полагала, что друзья на то и друзья, что их мнение хоть что-то да значит, у тебя же нет друзей, только кулацкие подпевалы. На всех, кто тебе возразил или указал, ты агришься, как цепная собака. А цепные собаки, помимо того, что бегают, звеня цепью, еще и гадят у своей будки. Мне поднадоело вляпываться в твое говно, которого все больше и больше и читать жалкое подобие юмора, похожее на поток шизофренического сознания.
И да, легких родов не жди, мажь пизденку вазелином.»

конец цитаты.

До всех суть мыслишки дошла? Беременной женщине пожелали тяжелых родов и разорваться на британский флаг. Ну про то, что это может сопровождаться угрозой жизни ребенку я даже и упоминать не хочу.

Значит, почему я говорю, что меня это не обидело... Да потому, что меня это потрясло до основания моего естества. Я признаться перечитала несколько раз текст, а на последней фразе мое подсознание отказывалось правильно сложить буквы в слова, а словесла во фразу и я клянусь прочитала несколько раз «и да, легких тебе родов». А когда до меня дошла суть, то на меня обрушилось небо. Это ничего общего с обидными словами не имеет. Ну хер с ним там с «цепной собакой», хотя это судя по всему будет мем, многих аналогия с кулацкими подпевалами не просто повеселила, а напротив - они прям с радостью вступили в их ряды, и на жалкое подобие юмора я обидеться не могу никак, так как считаю себя носителем исключительно качественного ЧЮ. И про «надоело вляпываться в говно» тоже ровным счетом ничего не ясно, так как я вроде никого не заставляю и насильно в чан с дерьмом не окунаю. Да и кто б про говно то вещал?:) Все бы товарищи ничего, правда? если бы не последняя фраза.

Обратите внимание как она отдельно дописана, буквально выделена. А ведь запоминаются последние слова. И вот эта фраза уже не из области фантастических надумываний и аллегорий. Это коснулось моей реальной жизни. Это проклятие, это пожелание плохого. Напомню, что адресуются эти слова женщине на 41 неделе беременности!!!!! Просто вдумайтесь и пронесите это через себя. Поставьте себя на мое место - кто из вас способен такое простить и списать на эмоциональность? Вот под такое высказывание я не способна подвести аргументацию , а вы? Ну честно - кто-нибудь из вас способен оправдать? Ведь прежде, чем отправить это сообщение у человека было время подумать, еще раз перепроверить свою уверенность. Таки должно было за пару секунд дойти, что сейчас это прочитает беременная женщина. Не страшно брать на себя такую моральную ответственность? а если бы что-то случилось со мной от шока в ту же секунду? как жить то с этим собралась, а?И за что? За то, что я отказалась воспитываться? Единственная причина, по которой я могу допустить такое высказывание - это полнейшая тотальная потеря контроля над собой, связанная с психическим заболеванием, но мне такие люди рядом точно не нужны. Извините, сначала вылечись, а потом добро пожаловать.

А шок я получила, да. Я была потрясена, меня застрясло и потрясло, у меня перехватило дыхание и от испуга слезы выступили на глазах. Я не считаю нужным стесняться и скрывать свою реакцию. И дальше было интересно. Я почувствовала острую необходимость выйти из дома, глотнуть воздуха, мы поехали с мужем прогуляться и покушать мороженного, а перед этим я для вас сделала принтскрин и опубликовала гадость. И вот если еще этот комментарий мог остаться одиночной демонстрацией безумия, то дальнейшее уже встроить в объяснение/оправдание «извини, понесло.... наговорила лишнего на взводе» не представляется возможным.

Под постом принтскрина разумеется понеслись возмущения, а я где-то в ответе написала «меня трясет», и через несколько минут мне прилетает от автора мерзости добавочка «трясись, трясись, есть от чего». (многие просто не успели прочитать сие, так как дама быстро за собой подтерла). И вот этой фразой товарищи дама себя припечатала окончательно. Т.е. ладно в порыве хуйню ляпнуть, но потом еще и упорно продолжать безумствовать????? Гнуть свою преступную линию? Дописывать в догонку беременнной женщине, запугивать ее и добивать ее окончательно? «трясись моя хорошая, потому что пиздец тебе???? Ребят, кто-то серьезно считает, что такое можно забыть и простить? типа «да ладно, с кем не бывает?»


А почему о прощении я тут елозю уже который абзац, да потому что буквально через минут пять мне от «подруги » в личку прилетает извинение, ну такое... знаете сухонько лаконичное, без лишних инсинуаций, типа оцени сам факт:

Все, Малинада. Это пиздец. Похуй на все эти зафренды-отфренды. Не сошлись во мнениях, разбежались, но начался какой-то трэш. Прости меня, я вспылила и наговорила гадостей на взводе. Все будет хорошо. Все будет в порядке. Ещё раз: прости меня.

Извиниться это конечно похвально, не скажу, что это было лишним, но напоминаю, что извинялка прилетела через пять минут после последней фразы «трясись, есть от чего». Да как же ж тебя дорогуша простить, если я еще трястись не перестала????? И у слов есть какой-то вес, правда? Присутствует некоторая тяжеловесность. В данном случае это извинение просто утонуло, растворилось, осталось незамеченным на фоне того шока, который я переживала внутри себя. Шока, испуга, стресса. И никаким «взводом» извлеченное из недр черной души я оправдывать не собираюсь, ибо просто не способна! А вы, скажите честно, смогли бы? Этому можно найти какие-то оправдания, объяснения?

Ну а дальше любопытной варваре нос оторвали, и я поперла к ней в ЖЖ, ведь человек такое животное по натуре, ему обязательно нужно облегчиться и снять с себя чувство вины. Я была уверена, что в том ЖЖ обязательно наткнусь на запись о произошедшем. И вот что я прочитала:

Все мы глупости и гадости говорим и делаем порой. Я из той категории людей, что ошибки свои признают со скрипом и тяжким душевным трудом. Обычное "прости" для меня весит как вся солнечная система, но я работаю над собой и, если не права, то прощения попрошу и совершенно искренне, чувствуя раскаяние. Я в курсе, что извиниться не равно получить прощение, но со временем я понимаю, что в некоторых случаях душевный труд мой был напрасен: не стоил человек извинений. Впрочем, я об этом не жалею, с собой я поработала, а другие пусть сами над собой трудятся.
А у вас было так, что попросил прощения, и понимаешь, что это и не нужно было "обиженной" стороне? Что вы при этом чувствовали?

Что ж... я еще раз убедилась, что была абсолютно права, когда решила удалить человека безвозратно и навсегда. Ничего кроме презрения и брезгливости я не испытываю.
Мне насрать прочитает она это или нет, просто так мне легче выразить свое мнение:
Да, все мы дорогуша, говорим и делаем порой глупости, только ты видать заигралась чуток и немножко потеряла бдительность и ощущение грани дозволенного. Не желаешь ли ты полной и правдоподобной картины ради объяснить своему читателю какую именно гадость и кому ты адресовала??? Ну чтоб суд был честным и справедливым. То, что твое прости весит как вся солнечная система это похвально, но давай взвесим сколько галактик весит твое оскорбление и какие у него последствия. Ведь до сих пор эта строка нет-нет и проплывает перед моими глазами. Ну вот такая я впечатлительная натура, да.И как я уже сказала вначале поста, извиняться ты должна была ради себя, ради своей души, ради очищения и избавления от бесовского начала, а не для того, чтобы вытянуть, выудить из человека то, что принесет ТЕБЕ облегчение. И постыдилась бы... Если человек тебя не простил, совершенно справедливо, то промолчала бы - а то, если на твое дерьмо сумели закрыть глаза, то молодец, ты одобряешь, а если нет, то человек не стоил извинений. Так мало того - ты сожалеешь о проделанном душевном труде. А не слишком ли ты мало потрудилась? С момента оскорбления до извинения прошло 10 минут:) Что ты успела там проработать? Допетрить своим мега умом, что Малинада продемонстрирует твое изощренное в жестокости высказывание всей честной публике и просчитать вариант, когда многие твои так любимые ЖЖисты посчитают необходимым с тобой расстаться? Вот эту многоходовочку ты успела скумекать и проработать, быстренько свернуть эту кампанию и написать мне в личку свое ценное и увесистое проработанное извиненьице? Что твоя любимая Черника тебя попрет к примеру..., да? не учла? поздно опомнилась?

Не о том ты задумываешься - нужны ли извинения обиженной стороне, ты О СЕБЕ должна переживать. «обиженка» уж как-нибудь справится. Ведь не она тебя словами уничтожала, а ты ее. Ей не нужно спасаться, она может категоричная, строгая и принципиальная, но она никогда не опустится до такого страшного жуткого оскорбления и пожелания, а тебе необходимо срочно подумать об исцелении. И 15 минутной проработки и душевного труда извини тут никак недостаточно. Тут надобно и по церквям хорошенько пошастать, и помолиться, и у Бога попросить помощи, и психологом не побрезговать.

И если со мной или с ребенком что-то случится - ты будешь хорошо спать? или снова потрудишься душевно и все как рукой снимет?

Не прощу такое никогда. Точней не приму. И никогда не пойму тех своих френдов, кто закрыл на это глаза. Не обижусь, но не пойму. Ибо если это единожды коснулось меня, то это обязательно случится и с вами. Ну и женскую солидарность еще никто не отменял. ИМХО. Сейчас может показаться, что я попрекаю, честное слово нет! Но... высказаться то я имею право:)

Вот я редко прям настаиваю на реакции, но если не сложно - выскажитесь. Каково ваше мнение
- такое можно простить? И стоит ли в принципе трудиться над прощением? Мой ответ вы уже знаете - однозначное безапеляционое НЕТ.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив