о вмешательстве в чужие методы воспитания

deti_v_semje — 21.08.2011 один сегодняшний пост удалила - прошу прощения у автора. постараюсь передать суть и написать что-то, дабы не повторялся второй снежный ком в комментах.

Итак, суть: вы видите человека, ведущего себя объективно неадекватно по отношению к его ребенку. Повторю - ОБЪЕКТИВНО, а не с вашей личной точки зрения. То есть, если мама дает ребенку соску и везет его в коляске, его еще рано спасать и обвинять ее в бессердечии (пост был совсем не про то, я просто привела такой пример). Я попыталась составить несколько общих пунктов по теме, и прошу высказываться по их содержанию или оставить любое свое мнение, а может и практический опыт:

Если вы твердо решили вмешаться в такую ситуацию с незнакомыми людьми, подумайте прежде о том, действительно ли вы хотите помочь этому ребенку, или же это "трамвайная педагогика".
1. Одноразовые "выпады" никогда не помогали и не помогут, чаще всего от вашего вмешательства ребенку потом будет хуже.

То есть, презрительно высказаться вслух с ханжеской улыбкой по поводу методов воспитания другой мамы - это вообще не метод. Это та самая жажда крови, которую вчера обсуждали только по отношению к ЕР. Тогда надо меньше смотреть на других и искать их ошибки, и размусоливать, какие они недостойные родители, а побольше смотреть на себя и избавляться от чувства превосходства, синдрома Наполеона и желания переделать мир.
Также считаю, что объяснить своему ребенку ситуацию в духе: "у них так принято, а у нас это плохо и ненормально и мы так не делаем" - значит заложить в него осуждение других людей. Вы еще не знаете, что действительно объективно хуже или лучше, и по единственной внешней ситуации невозможно судить обо всем. Вас тоже может кто-то подкараулить в самой неприятной и непредсказуемой ситуации и вы, возможно, будете гораздо мягче и спокойнее и адекватнее), и сделать вывод о том, какой вы никуда не годный родитель. Утверждать, что "я всегда одинаково спокойно реагирую и вообще я самый правильный родитель" - навлекать на себя испытание судьбы, когда ваша привычка осуждать других ударит по вам же, и другие всласть наговорятся о вашей "неадекватности". Поверьте, мир настолько многообразен, и мы можем оказаться ну совершенно в любой ситуации, где наши абсолютно "правильные и адекватные" представления могут вызвать не только шок, а желание спасти ребенка. Самый простой пример - ЕР мамы по совету Мендельсона не стремятся сразу же сбить ребенку температуру, гомеопаты тоже так же советуют - если нет кризиса, немножко подождать и наблюдать. Теперь представьте, что это ваше наблюдение видит человек, убежденный, что при температуре 37 ребенка надо неделю проколоть в больнице антибиотиками или еще что-нибудь такое (да, есть люди, убежденные, что даже небольшая температура это повод для срочной госпитализации). И вдруг человеку захочется спасти вашего ребенка от вас? И ведь в его глазах вы действительно неадекватный и жестокий родитель!

Если вы уверены, что даже ваше одноразовое выступление может спасти ситуацию - НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ОБВИНЯЙТЕ, НЕ ПОУЧАЙТЕ И НЕ ПРИСТЫЖАЙТЕ РОДИТЕЛЯ!!! Это только усугубит ситуацию, когда вы в вашем "белом костюме" и с правильными знаниями зайдете за угол.
попробуйте если это возможно объединить усилия - если ситуация вызывана раздражением родителя, подумайте, чем можете помочь (например, виденная мной ситуация: женщина с тремя детьми, один из которых на руках, едет в автобусе, ей никто не дает сесть, дети заводятся, ноют, она начинает кричать и раздавать подзатыльники - ну просто жалко ее, она измотанная, а не "плохая и жестокая", главное дело - дать ей место и отвлечь детей в духе "посмотри в окошко, какая машинка поехала?", в общем решать ситуацию конструктивно, а не объяснять маме, какая она ужасная в пик раздражения и усталости). Да, весь автобус, конечно, смотрит осуждающе - какие невоспитанные дети и не ничего не умеющая мама!

ПОиграйте-пошутите-дайте ребенку отвлекающее что-то, проявите дружеское участие, обязательно приведите в пример свои сложности ("да, мой ребенок в три года тоже истерил в магазинах, я Вас очень понимаю, вообще это такой возраст, но какой у Вас мальчик хорошенький..." - и т.п. Если вы хотели одноразовой пользы - вы ее достигнете, у мамы немножко спадет раздражение, ребенок отвлечется, в общем, ситуация внешне будет разрешена.



Итак, если вы не просто хотите высказаться-пристыдить родителя, как бабушка на скамейке, а реально действовать, тогда думайте дальше.

2. Удостоверьтесь, что ситуация того стоит (в смысле, что размер катастрофы не выдуман вами, а ребенок действительно находится в опасности).
Скажем, что ребенку по-настоящему опасно оставаться в таких условиях, жизненно опасно. Ну вот я видела как-то по российскому телевидению сюжет - мама-наркоманка сутками закрывала грудничка дома, и от его крика бдительная бабушка вызывала милицию (тогда еще милицию), разгонала весь притон, и ребенка просто спасли от смерти на последней стадии истощения).

3. Помните, что у вас нет никаких юридических прав вмешиваться в жизнь чужой семьи, и если что, вас та же самая мама спросит на каких основаниях вы ее воспитываете - вы социальный работник? Педагог? Полицейский? Еще что? Если у вас нет этих прав, она юридически вполне может обвинить вас, а не вы - спасать ее ребенка. Если ситуация действительно объективно опасная для ребенка (его действительно жестоко избивают-режут-насилуют и т.п.), нужно привлекать к делу соответствующих людей в форме и(или) с полномочиями.

А вот здесь начинается самое интересное: готовы ли вы к тому, что в вашей жизни сработает принцип бумеранга? То есть, вы напустите социальных работников на эту "неадекватную" маму, и кто-нибудь также поступит с вами (у вас-то ребенок самого жизненно необходимого набора лишен - соски-коляски-телевизора-детского садика). Готовы ли вы к тому, что ваше вмешательство повлечет за собой? Отдаете ли себе отчет в том, что запускаете сложные механизмы? Что если это действительно неблагополучная семья, у ребенка есть шанс лишиться мамы вообще, пусть даже "плохой" с вашей точки зрения? Вы хотите просто разрушить эту "плохую" семью в праведном гневе, или вы хотите реально помочь ребенку - ну, скажем, взять под опеку? Водить на обучение и т.п.?
Поверьте, смена неблагополучной семьи на благополучный детдом очень жестока по отношению к детям.


и главное напоследок - от ядовитых замечаний, осуждения других, ханжества, никому лучше не станет точно.
Если вам действительно хочется помочь - помощь не может получиться от непомерного чувства превосходства, злости, и презрения. Подумайте о своих чувствах и эмоциях, тогда разбирайтесь с чужими.

апдейт: внимание! этот пост я сделала в открытом доступе, мне кажется, он полезен для более широкого круга, т.к. желающих "высказаться" несоизмеримо больше. ссылки на него разрешены.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив