О собеседованиях

polina_delia — 14.12.2011 Первое правило этого бложика - не писать о работе. Поэтому давайте поговорим о самом весёлом. О собеседованиях.

Самое короткое собеседование завершилось на фразе: "...а график нашей работы с 8:30 до 23:30".
Самое длинное собеседование длилось около часа. Мы обсудили Джека Лондона и Эрнеста Хемингуэя, проблему получения визы в Лондон и фильм "В джазе только девушки". Так менеджер по подбору персонала признался, что работа его порядком подзадолбала. А я так не прошла собеседование в один банк. Не больно то и хотелось.

Самое лёгкое собеседование началось с вопроса: "...можешь вспомнить приблизительную статистику просмотров блога, после того, как ссылкау дал tema?".
Самое сложное собеседование состояло из собеседования у менеджера по подбору персонала, собеседования у управляющего отделением, общим коллективным собеседованием из трёх этапов, нескольконедельной подготовкой, компьютерным тестированием, тренингом, устным экзаменом, подготовкой, компьютерным тестированием и проверкой у службы безопасности.

Давайте поговорим о самых странных, смешных, неудачных, нелепых, странных, дурацких собеседованиях.

Например, на одном собеседовании был тест на IQ. Всё, что я знала про IQ до этого - результат ниже 70 это показатель идиотов. Тест я видела впервые в жизни, а идиотом хотелось быть меньше всего.
Потом оказалось, что в группе тестируемых у меня был самый высокий результат. С отрывом в один-два балла за мной шёл какой-то дядечка. Все остальные держались в глубоком отрыве на интервале от 110 до 120.
Уходили с этой работы мы примерно в той же последовательности. Сначала ушёл дядечка, потом ушла я.
Тех, кто набирал меньше 100 баллов отсеивали на собеседовании сразу же.

А вот ещё было собеседовании. Просят рассказать о себе. Ну там про опыт работы, про образование. Вот я сижу и рассказываю. А человек сидит напротив меня, передразнивает то, что я говорю и смеётся. Тихонечко так подсмеивается.
-...два диплома...хи-хи...красный диплом бакалавра...,- повторяет она за мной, когда я говорю про образование.
Я аж чуть не поперхнулась, когда услышала. Но дальше продолжила.
- Агентство по делам молодёжи...ну понятно-о,- говорит она и ехидно лыбится.
Тут я успела подумать, что со мной что-то не так. Например то, что я зелёного цвета. В крапинку, например.
- А вот что вы можете сказать по поводу нашей работы?- говорит она,- ну вы же пока сидели. ждали, пока я освобожусь, видели, наблюдали, как работают девочки и мальчики у меня в офисе, что вы об этом думаете? Что вы можете сказать об этой работе?
Знаете, один раз у моего знакомого на последнем курсе биофака спросили, что такое лес. Вот вопрос "что за работа?" при устройстве на работу из этого же разряда.
- Покороче,- перебивает она меня,- покороче формулируйте. Мыслью по древу не растекайтесь.
Тут я, начав говорить и тут же запнувшись на "мыслью по древу" сократила определние до двух слов.
- Ну у грузчика и дворника же тоже работа,- говорит она мне.
У меня в голове было два варианта. Сказать: "да какая там работа у этих грузчиков и дворников! так, ерунда! вот вы тут - работаете, пашете просто! вкалываете изо всех сил!". И второй вариант: "Да, у них там работа. А вы тут так - бумажки с места на место перекладываете и тяжелее ручки не поднимаете". До таких мыслей довела меня эта странная смеющаяся женщина. Поэтому я выбрала самый правильный вариант и сказала:
- Да, и у дворника, и у грузчика тоже работа.
Я вообще все работы уважаю.

А вот ещё собеседование. Жду час. А меня там ни о чём не спрашивают. Просто сидят и смотрят. Я своё резюме пересказала, а меня всё равно ни о чём не спрашивают. Просто сидят и смотрят. Я по вакансии пару вопросов задала, а мне говорят:
- Смотри-ка, что у меня есть,- и разворачивает ко мне монитор.
А у него там прямая трансляция с камер наблюдения.
- Вот видишь,- говорит он мне и тыкает в правый нижний экран,- Людмила Сергеевна опять на работу в пёстром пришла. А ведь у нас тут дресс-код!
- Угу,- в шоке говорю я, а сама думаю: "ну вот что за?".

Самое смешное, что может быть это собеседования коллективные.
- Здравствуйте, меня зовут Миша. Вообще я учитель информатики и математики в старших классах. В школе платят мало, дети придурки, хочу работать в вашем банке.
- Здравствуйте, я Оля. По образованию психолог. Летом по программе обмена работала в Штатах хаускипером. Мне очень нравится ваш банк!
- Я Саша, всем здрасти. Закончил медицинский, ну тот, который сейчас сельско-хозяйственный. Но по специальности себя не нашёл. Хочу попробовать себя в банковской сфере.
Я сижу, слушаю, и мне даже не страшно говорить, что опыта работы по специальности у меня нет. У меня хотя бы специальность имеется. Нет, ну из тридцати человек, которые пришли на собеседование, люди с экономическим образованием, конечно, были. Около половины. Например, вот:
- Виктор, 19 лет. Студент МГИМО,- и смотрит на всех так, будто сам не понимает, что он тут делает.
А в самом конце такого собеседования оценочная комиссия из шестерых человек удаляется на совещание. Потом возвращаются и зачитывают список фамилий тех, кто должен пройти в аудиторию. Остальные остаются ожидать в коридоре. Все тут же начинают переглядываться, мол, как? Каким образом? Как так? То есть понятно, что  часть людей позвали в аудиторию, чтобы сказать им: "Не расстраивайтесь! Собеседование вы не прошли!". Но как? По какому признаку прошли все мы?
И вот когда из аудитории стройным рядом и с грустным видом друг за дружкой вышли те десять человек, то стало всё понятно. Собеседование не прошли не несостоявшийся фельдшер и не уставшие от школы учителя - всё это вообще было неважным. Собеседование не прошли маленькие ростом и избыточные телом. Мальчики в джинсах. Девочки с непрокрашенными корнями волос. Тот парень, который заикался и картавил. Та девушка с очень заметным отколотым кривым зубом.
Это можно было бы назвать рабочим фашизмом. То есть, простите, конечно же фальшизмом. Но это называлось собеседование.

После этого лета я могу написать F.A.Q. по собеседованиям.
Я знаю, что сумму, указанную в вакансии нужно делить в 2-2,5 раза и тогда получишь размер своего оклада. Я знаю, что стресс-интервью это совсем не тогда, когда о тебе забыли на час или просят сделать кофе. Я знаю, что насторожиться нужно сразу после вопроса: "А с кем вы живёте? Да?" и что самые невозможные вопросы на проверке у службы безопасности:
- Вы курите? Нет? Совсем нет? А почему?
- Вы общаетесь с ним? Семнадцать лет? А почему?
- Вы были за границей? Как? Какао?

Первое правило этого бложика - не писать о работе. Поэтому все комментарии по теме будут удалены. Давайте поговорим о собеседованиях.
Расскажите о самых странных, смешных, неудачных, нелепых, странных, дурацких собеседованиях.
UPD. Взгляд с другой стороны баррикад:
http://dapoh.livejournal.com/247228.html
http://combatfrog.livejournal.com/39174.html

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив