о шкурке-морилке

Уж много раз писала, до чего я не люблю бывать представленной первым встречным незнакомым людям в качестве иконописицы (а уж сама никогда таковой не представляюсь).
Я знаю, что так наз. светские тут же сделают демонстративную козью морду или же начнут разговаривать жалостливо-снисходительно, как с убогой на всю голову. Но с так наз. церковными ещё хуже. Они в ответ стараются сказать что-то, по их мнению, мне приятное – и заодно показать, что они в теме.
Я коллекционирую эти зачины духовных бесед. Например -
- А я знаю ещё одну русскую! Из первой эмиграции! (ни слова о том, что я русская, сказано не было, только про иконопись).
- Россия такая сложная страна!
и даже – выношу это отдельно, приятного тут мало: - Из-ви-ни-те, отче (демонстративно глядя на пытавшегося познакомить нас кюре, а не на меня)! Мы – УКРАИНЦЫ!)
- Ой, а у меня ТроицаРублёва на телефончике (вынимается и суётся под нос телефончик)!
- И вы с золотом работаете, с настоящим золотом?
- Вы пишете ваши эйконы в Духе Веры?
- У меня тоже есть одна иконка! Подарили. Но она картонная, а вы делаете настоящие, да?
- Ой, а почему вы такая молодая?
Итэ дэ. На днях я кое-что добавила в эту дивную коллекцию, а заодно и – совершенно непроизвольно – в кои-то веки отомстила за моральный ущерб. При разъезде на паперти Сакре-Кёр знакомая хористка вдруг взяла да и представила меня какой-то подружке, тётке лет сорока, имя я не удержала, потому что была сражена на месте роскошным зачином –
- Вы настоящие иконы пишете, такие, где сначала записывают на доске молитву, а потом уже всё остальное?
- Ээээ...
- (не обращая внимания на мои выпученные гласски) Ну кааак же! Я знаю, что без этого иконы писать и не садятся!
- Мммм... откуда, мля, вы берёте такую альтернативно одарённую информацию?
- Мой знакомый ездил на иконописный стаж и мне все-все секреты раскрыл. А что?
- Вашего знакомого на том стаже поимели как котёнка во все дырки (я выразилась менее прямо, но смысл был тот). Ну и что, научился он писать настоящие иконы?
- Так, значит, вы не пишете молитву на доске?.. а чему тогда учатся в вашей школе (про научился ли её знакомый она просто не услышала)?
- Да ничего сверхъестественного, учатся рисовать, писать красочками. Чтоб икона была красивой, а не паршивой.
- ??!
- Красивой, а не паршивой чтоб была. Вот смотрите сюда – (а вся беседа как раз происходила у малого столика, где в тот день школота, мальчик и девочка, торговала репродукциями, у нас такое пару раз в год делают, скауты на лагерь собирают) – сюда смотрите, пжлст. Вот чтоб не было такого, такого и такого (показ), а чтоб было примерно так (показ ).
Там лежало три репродукции ренессансных хитов, остальное – кислотный греческий ширпотреб и подпарижское дерьмище.
- Эээ... это плохие иконы? Эти иконы – плохие? я понимаю, что это репродукции, но...
- Это хорошие репродукции. Паршивых икон.
Она на несколько секунд впала в ступор, пытаясь осмыслить феномен. Я немножко помогла, перечислив некоторые базовые характеристики дерьмища. Она медленно приходила в себя. И вдруг сказала:
- Это МОИ ДЕТИ! Это мои дети изготовляют эти иконы!
Девочка и мальчик при столике, лет 12 – 14, стояли с перевёрнутыми мордочками.
- Они сами выпиливают досочки! Сами их шлифуют и морилкой травят! И петельку сзади приклеивают! И наклеивают открыточки! Всё – ручная работа!
Я взяла в руки произведение. Действительно, досочки 9 х 12 были зашкурены до полной шелковистости и грамотно протравлены. И петелька была.
- Хорошие досочки, да, - искренне признала я, улыбаясь детям. —
Досочки у вас прекрасные, а мать дебилка.
Короче, поговорили.
Надеюсь, дети понаделают выводов. Не сейчас, так после.
|
</> |