О проблемах стандартизации в сельском хозяйстве (сказка)

elenabyzova — 20.01.2014 Что-то у меня почти половина френдленты расхворалась. Так что, вот вам, мои дорогие болезные френды, немножко улыбочек от меня в качестве общеукрепляющего и тонизирующего. Остальным тоже рекомендую употребить для профилактики, так сказать.

Принимать можно по три абзаца утром, в обед и вечером или однократно. Противопоказаниями являются отсутствие чувства юмора и аллергия на смех. Клинические испытания проводились на разновозрастной группе подопытных домашних. В ходе испытаний побочных эффектов не выявлено – все остались довольны и счастливы.




Как только ночь занавесила окна чёрной узорчатой тенью и приглушила все звуки до таинственного шебуршания, из неприметной дыры под плинтусом одна за другой стали вылезать мыши. Плотной вереницей, старательно обходя квадратики лунного света, разбросанные по полу, они целенаправленно двинулись к кухонному столу, тщательно обследовали его на предмет хлебных крошек, а потом разбрелись кто куда, рыская в поисках еды и приключений. Пока задумчивый голос одной старой седой мыши не отвлек их от этого занятия:

-Да! Вот здесь это всё и произошло, - сказала она, стоя на пристенной полочке и вроде бы ни к кому конкретно не обращаясь. – Именно здесь тогда и лежало золотое яйцо нашей курочки Рябы! Как сейчас помню…

Глазки-бусинки молодых мышек засверкали неподдельным любопытством:

- Ой, а расскажите, пожалуйста! – стали просить они, собираясь в кружок.

- Да я ж вам уже сто раз рассказывала, - добродушно отмахнулась старушка.

Но мышки в ответ, нетерпеливо подрагивая хвостиками, загалдели:

- Ну, и что.

- Интересно же!

- Мы с удовольствием послушаем ещё раз!

- А я так эту историю вообще ни разу не слышала, - жалобно пропищала серенькая малышка с белым пятнышком на груди. И это решило дело.

Старая мышь, довольная неугасающим интересом молодёжи к своим историческим зарисовкам, под дружное - Просим! Просим! - приступила к рассказу:

- Началось всё с того, что соседская курица Чернушка попала на районную сельскохозяйственную выставку и получила там медаль и почётную грамоту.

- За что? – живо заинтересовалась аудитория.

- За… - старушка подняла вверх указательный пальчик с острым коготком и медленно со значением произнесла, - высокую яйценоскость!

- Оо-о… - с восхищением выдохнули слушательницы, поражённые то ли умными словами рассказчицы, то ли талантами соседской несушки.

- Да, вот так. Понятно, что после этого на соседском дворе только и слышно было: «А вот когда я была на выставке… Это было давно, ещё до выставки… Я там проезжала, когда ехала на выставку… Когда мне на выставке вручали медаль…» Наша курочка Ряба всё это, конечно, слышала, а заглядывая к соседям через дыру в заборе, ещё и видела, каким почётом и уважением окружена теперь Чернушка. И так ей захотелось побывать на той выставке, что просто сил нет. Но с чем туда ехать? Ни родовитостью, ни какими-либо другими выдающимися среди кур качествами Ряба, к сожалению, не отличалась, а уж про яйценоскость и говорить нечего – одно яичко, не особо крупное, да и то не каждый день. И курочка наша затосковала. Дед с бабой переполошились: «Рябушка, родная, да что с тобой?»

Мышь благоговейно умолкла, с умилением посмотрела на кровать, где, сладко похрапывая, спали хозяева, и проникновенно продолжила:

- Повезло нам с хозяевами. Добрые они у нас, всякую живность любят. Даже нас мышей и то никогда не обижают: то крошек хлебных возле стола насыпят, то ларь с мукой приоткроют, то крупу в дырявом мешке подставят, и всё только для того, чтоб мы не голодали! А недавно, так вообще, установили для нас в чулане спортивные тренажёры и в каждый кусочек сыра положили, чтоб мы, значит, не проходили мимо, чтоб не пренебрегали физкультурой!

- А говорят, эти тренажёры называются мышеловками, - пискнула белогрудая малышка.

- Правильно, - подтвердила старушка и с готовностью пояснила, - потому что предназначены для развития ловкости у мышей. «Мышеловка» - это сокращённо от «ловкая мышь»!

Малявка хотела что-то возразить, но на неё зашикали все остальные мыши и попросили рассказчицу продолжать.

- Так вот… спросили, значит, они курочку, в чём дело, а она им в ответ всё про свою мечту о выставке и рассказала. Дед сразу в ынтырнэт полез…

-Куда-куда полез? – снова не утерпела любопытная кроха.

- Идите за мной, - старушка довольно живенько для своего возраста спустилась с полочки для посуды, где до того момента ораторствовала, перебежала комнату и влезла на стол с компьютером. Аудитория, не отставая ни на шаг, последовала за ней.

- Вот сюда, - мудрая рассказчица, указала на ящик со стеклянным окошечком впереди и, во избежание дальнейших скользких вопросов, быстренько затараторила, - залез, значит, всё про ту выставку узнал и давай нашу Рябу обмерять и взвешивать, потом подсчитал, сколько яиц она снесла за месяц, определил среднесуточный вес кладки в граммах и с сожалением должен был констатировать, что медаль нашей Рябе не светит. Ряба, конечно, расстроилась, как же так, мол? «А вот так, - развёл дед руками. - Конечно, если ты снесёшь золотое яичко, тогда ещё может быть, а так - нет!» Насчёт золотого яичка дед, конечно, пошутил. А Ряба возьми, да и снеси!

Слушательницы восторженно загалдели, зааплодировали, а старая мышь, спустившись с компьютерного стола на пол, продолжила:

- Ой, что тут началось! Ряба квохчет, баба кудахчет! Обе смеются, радуются, что есть теперь с чем на выставку ехать. А дед смотрит на них снисходительно и пальцем у виска покручивает: «Правильно люди говорят: курица – не птица, баба – не человек, а обе - дуры набитые!» Я-то сразу смекнула, в чём дело, а баба с Рябой надулись, чего это, мол, дурры-то? А дед им и объясняет: «Где это видано, чтобы курица золотыми яйцами неслась?! У нас же её сразу либо бандиты, либо учёные заберут на опыты, но цель и у тех, и у других будет одна – заставить нашу Рябу нестись в промышленных масштабах!» Курочка от такой перспективы охнула, лапки у неё подкосились, и она прямо своей драгоценной гузкой так на пол и шмякнулась! Баба её подхватила, к себе прижала: «Никому, - говорит, - не отдам свою курочку на поругание!» «Вот, то-то и оно!» - усмехнулся дед. И тут, как гром среди ясного неба – стук в дверь!

Рассказчица, изображая «злой рок», сгорбилась, вздыбив шерсть на загривке, нарочито осторожно ступая, подкралась к двери и вдруг, ка-а-к забарабанит по ней со всей дури! Мышки от неожиданности взвизгнули и сбились в тесную кучку, дрожа от страха. Старый кот Васька, притворявшийся спящим на коврике возле печки, слегка приоткрыл один глаз. Любил он это место в рассказе! Выдержав полную скрытого драматизма, прямо-таки мхатовскую паузу, рассказчица продолжила:

- Дед открыл дверь. На пороге стояли люди в чёрном…

Мыши ахнули:

- Санэпидстанция?!

- Хуже, - угрюмо покачала головой старая мышь, - это были судебные приставы! Когда-то, давным-давно, дед по пьяной лавочке поручился в банке за одного своего приятеля…

- А с чем была банка? – уточнила маленькая любознайка. – С помидорами, с грибами, или может?..

- Банка была с деньгами! Приятель дедов деньги из этой банки взял и, чтобы не возвращать, помер. Ну, а раз дед за него поручался, то к нему и пришли долг требовать. Баба, конечно, сразу в слёзы: «Да где ж мы такие деньжищи возьмём? Еле-еле на пенсию концы с концами сводим!» Но приставы её слушать не стали: «Москва, - говорят, - слезам не верит!»

- Как же так можно?! – изумились слушательницы. – Что же это за Москва такая, бессердечная?!

- О-о-о! – рассказчица замахала лапками. – Что вы! Страшное место! – и оглядевшись по сторонам, добавила драматическим шёпотом, - там говорят… даже кур доят!

- Ой! – мышки зажали лапками рты, чтобы не завизжать от ужаса.

«Во, даёт старая! - довольно ухмыльнулся Васька. - Талаааантище!»

- В общем, походили тут приставы, описали имущество и сказали, что если баба с дедом деньги в банку не вернут, то заберут у них всё подчистую, в том числе и курицу! Приставы ушли. Баба в истерике. Дед в прострации.

Мрачно потупясь, старая мышь замолчала, давая возможность слушателям заглянуть в бездну отчаяния и безнадёжности, куда в одночасье должен был рухнуть их сытый и уютный мирок. Убедившись по расширенным от ужаса глазам, что заглянули все, мышка, благостно сложив передние лапки на животе, добродушно улыбнулась потрясённой аудитории:

- Не знаю, что было бы со всеми нами, если бы ни курочка Ряба! Может она и не тянет на медаль по каким-то там сельскохозяйственным стандартам, но сердце у неё доброе, это уж не отнять! Посмотрела она, посмотрела, как баба с дедом убиваются, да и говорит: «А может яйцо продадим? Раз уж всё равно на выставку не едем. Скажем Фаберже, чтоб подороже, и продадим, а?» Баба сразу истерить перестала и, высморкавшись в передник, уставилась на деда. А тот повертел яйцо в руках и говорит: «Нет. У Фаберже на яйцах клеймо специальное есть, а здесь его нет. Мигом за подделку посадят. Если только разбить, да ломом в ювелирку сдать?..» «Жалко разбивать-то», - всхлипнула баба. Но Ряба решительно встала на сторону деда: « Чего жалеть-то! Бейте, раз такое дело!» Стали баба с дедом яичко бить: баба била-била – не разбила; дед бил-бил – не разбил. Решили передохнуть, яичко на полку положили, и тут я, каааак…

Васька перевернулся на спину, громко зевнул во всю пасть и с хрустом потянулся. Слушателей, за мгновение до этого сидевших с открытыми ртами, как ветром сдуло!

Рассказчица сердито подбоченилась:

- Вот, старый хрыч, не дал дорассказать!

- Так ты б сейчас опять врать начала про то, как мимо бежала, хвостиком махнула, яичко упало и раскололось. Хоть бы раз правду рассказала, как удирала от меня тогда, как я тебя догонял и чуть было не поймал, да полка рухнула некстати – яйцо и упало, а сверху на него старый чугунный утюг. Вот ведь, как оно было-то на самом деле!

- Ой-ой, правдолюб выискался! Скажи лучше - тоже хочется в историю попасть!

- Ну, может и так, - согласился кот, укладываясь поудобнее. – Только разве ж ты признаешься, что я тогда тебя чуть не сцапал.

- Скажешь тоже, - отмахнулась старушка, устало опускаясь на коврик рядом с Васькой, - если б не то чёртово яйцо на пути, только бы ты меня и видел. Я тогда такая шустрая была, у-у-у, что ты…

Старички долго ещё вспоминали дни своей ушедшей юности, добродушно подтрунивая друг над другом. Уже совсем засыпая, Васька муркнул:

- Ты б хоть под коврик спряталась, что ли, а то будет утром шуму.

- Да пока они сослепу меня разглядят, сто раз убежать успею.

- Суставы-то как?

- Да нормально…

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив