О насилии в супружеских отношениях в связи с понятиями зрелости/незрелости

alpha_parenting — 01.04.2013 — Отношения Последнее время вопрос о насилии в супружеских отношениях настолько стал актуальным, что модераторская команда даже ввела дополнения в правила насчет запрета обвинения жертв насилия в том, что они сами это спровоцировали. И вот тут - у меня лично есть свое несколько особое мнение, которое мне бы и хотелось высказать.
Когда речь идет о случаях внезапного насилия (то есть насильник и жертва ранее не были знакомы) понятно, что говорить о провоцировании со стороны жертвы неадекватно ситуации. Но поскольку в большинстве случаев, у нас в сообществе, речь идет о супружеском насилии - то оно редко бывает однонаправленным только в одну сторону - чаще всего со стороны заметно, что обе стороны вносят свой вклад в создание ситуации, когда один из них срывается и его агрессия выражается не просто эмоцией злости, а в акте физического или психологического насилия. И в такой ситуации запрет на обвинение жертвы может быть прочитан как запрет на показ любой из сторон тех моментов, которые способствовали провоцированию агрессии. То есть в результате возможна ситуация, когда уже окружающие помогают жертве стать на позицию обвинителя и собственно таким образом жертва сливает собственную агрессию и убеждается в общественном оправдании своего поведения, а следовательно круг насилия продолжает закручиваться сильнее. Поэтому мне кажется очень важным в каждой ситуации искать границу ответственности между всеми участниками за произошедшее.

К вопросу о границе ответственности и о странной с моей точки зрения идее стать альфой своей второй половине. В целом я убеждена, что достаточно зрелый человек в сегодняшних условиях не может оказаться в ситуации длительного насилия над ним (он либо уйдет из этой ситуации, либо сумеет избежать насилия над собой). Для меня любая ситуация длительного семейного насилия - это показатель незрелости ее участников.
Для достаточно зрелого человека проявления незрелости его партнера - это повод попытаться понять что с ним происходит, какие его потребности нарушены и чем он как партнер может помочь своей любви. Здесь нет необходимости становится альфой для второй половины, потому что если я рассматриваю себя как альфу для другого взрослого человека, то значит я автоматически ставлю его в детскую позицию и соответственно несу полную ответственность за его поведение. Если же надо мной кто-то сочтет себя альфой - то тем самым он дает мне право вести себя как угодно незрело, снимая с меня ответственность за мое состояние. Оно надо?
В то же время четкое обозначение своих эмоций, своих ожиданий и своих намерений позволяет очертить то поле, внутри которого партнеры могут начать договариваться. Да, честное предъявление себя - это зона очень сильной уязвимости, я не могу гарантировать, что партнер захочет пойти мне навстречу и будет готов взять на себя помощь в осуществление моих намерений, я могу столкнуться с пониманием того, что его ожидания не совпадают с моими вплоть до разрыва отношений (и до угрозы со стороны менее зрелого партнера отомстить мне за нарушение его планов). Собственно все вышеперечисленное как раз зачастую и не позволяет нам честно себя предъявить, толкает нас на путь манипуляций и в результате ведет к семейному насилию.

И последнее - что делать если я осознаю себя незрелым человеком в ситуации семейного насилия? Для меня очевидны следующие шаги:
1. Четко понять те преимущества, которые таятся в ситуации и из-за которых у меня нет готовности из нее уйти.
2. Если при размышлении я понимаю, что эти преимущества явно не перевешивают опасности семейного насилия - то собственно тогда обычно само собой принимается решение уйти и остается открытым только вопрос каким образом осуществить это намерение с максимальной выгодой для себя и тех членов семьи, которых вы готовы взять с собой.
3. Если наличествующие преимущества паритетны или даже выше, чем существующая опасность - то стоит очень внимательно проверить ситуацию на то, насколько ценным и уважаемым человеком Вы являетесь для своего партнера. Причем не стоит ориентироваться на моменты, когда агрессия в разгаре и на моменты примирения, следующие за насилием. В целом - достаточно часто насилие может быть выражением с одной стороны осознания ценности для себя своей половинки, а с другой - не возможности смирения с некоторыми ее особенностями. В этом случае любовь к человеку и желание сделать другого таким как я хочу (как мне было бы удобнее) и порождает насилие. И если заинтересованность в Вас - есть - то это повод искать свою зрелость.
Но если основной фон - равнодушие, прерываемое насилием, как инструментом сглажевания неприятных особенностей - тогда лучше уходить и не пытаться искать виновного.
4. При наличии преимуществ следует понять чем именно вызваны эпизоды насилия со стороны партнера - какие его потребности стоят за этим, какие из них Вы можете удовлетворить, а какие - нет. Иногда выход может быть в том, чтобы признать за партнером право на выражения его неудовольствия за пренебрежения теми его потребностями, которые Вы удовлетворить не можете в силу своих личностных особенностей и просто выплакать свою тщетность в связи с тем, что это неудовольствие будет присутствовать в Вашей семейной жизни. Дополнительно можно искать те приятные моменты, которые позволили бы уравновесить существующий негатив.
5. Искать среди своих друзей, знакомых, родственников более зрелых людей, которые смогли бы поддерживать Ваше чувство собственного достоинства, давать Вам возможность на интеграцию своих чувств, а так же рядом с которыми Вы можете позволить себе быть слабым и выплакать свои слезы тщетности. Не стоит злоупотреблять, плачась в те жилетки, которые всегда готовы обвинить Вашего супруга. Вы скорее нуждаетесь в балансе между пониманием его достоинств и его недостатков.
6. Замечать границы своих возможностей, радоваться если они расширяются, находить чувство своего достоинства в любых обстоятельствах, не считать себя гражданином второго сорта оттого, что Вы чего-то не можете или способны ошибаться.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив