О конском прайсе

Чтобы, так сказать, оттенить идилию с облаками. Пьеса в трех с половиной действиях.

Акт первый.
Съездил на таможню забрать три посылки, каждая стоимостью баксов по двадцать. Таможенник:
- С вас пупырнадцать песо.
- Да щас! - говорю - Таможня берет 50%, если стоимость посылки выше 25 баксов. Посылки разные, так что отъебитесь типа.
- Систему просто так не наебешь! - щурится таможенник - Этот хинт работает только раз в год. Обложки к паспорту домой привезли? Так что гони бабки. И вон тому перцу в углу тоже, по пять песо за каждую посылку.
- Да еб вашу мать! - бормочу, потроша пакет. Через секунду разрезаю палец, не заметив в посылке скальпель и отдаю барыгам их кровавые деньги.

Акт второй.
Потом еду в дилерский центр моего байка продлить страховку (по идее, это нужно делать каждый месяц, но я мега-тру-аутло и с декабря делаю это от силы третий раз). Жалуюсь на помириающий аккум:
- Чо за лажа, от силы полгода полгода отходил. Продайте новый?
- Ну, продать-то я могу - отвечает сеньорита за стойкой - но мы с тобой про ебанутые дилерские цены еще прошлый раз раз разговаривали, когда ты через нас из Байреса запчасти заказывал... 390 песо ($85), короче.
- Вы их на девственницах сюда везете что ли? Я в Байресе перед отъездом такой же за 250 покупал.
- Ну что я сделаю? Такой прайс. Давай я тебе лучше на бумажке нарисую модель аккума, купишь в обычном мотомагазине.
Ну, "спасибо тебе, добрая женщина", поехал в обычную мотозабегаловку. Прайс - 370. Высказал о них, все, что думаю, прайс стал 350. Плюнул, забрал.

Акт третий.
Ищу швейное ателье, чтобы заменить бегунок с молнии котопаксной курточки, которая расходится. Расспросил всех, кого видел, включая полицию - никто не знает. Забил, пошел в магазин на центральной улице, где последнее время покупали все кожаные вещи. Разжевал проблему, поменяли бегунок - один хуй расходится, значит молния говно, Меняем? Меняем, ясен пень.
- Скока времени, чопачом?
- Завтра вечером приходите, забирайте, с вас 150 песо ($33). И вы, на всякий случай, в курсе, что куртка ваша - не кожа, а дермантин?
- Будьте прокляты. В курсе, мы ее за 25 баксов купили.

Кода.
Перед отъездом забегаю в магазин сувениров, купить здоровую пепельницу. Прошу самую большую - приносят смешные хуевинки в полладошки.
- Ну вот же - тыкаю в витрину, на которой лежит простая глубокая байда, выточенная на токарном станке.
- Это не пепельница. Это чашка для фруктов. С вас 30 песо ($6,5).

Я к чему все это: Барилоче, конечно, еще не Аспен, но уже нифига и не Гармишпартенкирхен.
По-моему, я уже хочу в Чили.