Ну здравствуй, возраст. Менопауза, путевые заметки. Выхожу из сумрака.

midasik — 27.01.2024

Фразу “вышла из сумрака” я употребила в последнее время, наверное, раз сто - мне видится, что каждый раз, когда после регулярных долгих перерывов я выхожу в соцсети с большим (наболевшим) постом, я прямо вот реально как будто выхожу из сумрака. Мне непросто даётся выход на люди в это последнее время. И тем не менее, чувствую, что это нужно. Мне, прежде всего. Ну а там и кому-то из вас, наверное :-).

Начну с неожиданного позитива! Мой пост про итоги года с барре внезапно был отобран администрацией жж для публикации в итоговом посте “Новогодний хэшмоб #хороший2023” - что-то для меня невероятное, мои посты никогда никуда не попадали! И мне прямо очень, очень приятно!!!! Ребята предложили либо подарочки прислать, либо оплатить полугодовой профессиональный пакет - а вы же помните, у меня проблемы с оплатой жж, и я согласилась на второе. И - ура! Теперь у меня жж оплачен до конца июня! Сначала Аленушка мне подарила два месяца оплаты, а теперь еще и сам жж - это прямо какая-то сказка, дары Вселенной через хороших людей. Вроде мелочь, а как-то прямо до слез. Огромное спасибо a_nouchka за то, что мой пост удостоился чести :-)

Кстати, тем, кто за границей: ребята из администрации жж подтвердили, что действительно на данный момент оплаты жж с иностранных карт не проходят, увы. Так что еще и еще раз спасибо за подарки!!!

Итак, снова выхожу из сумрака, ага. ЖЖ оплачен, как же не писать?

Продолжаю откровенный рассказ на мою излюбленную в последнее время тему - возраст и менопауза.

Пичалька, как говорится, что именно эта тема, но c’est la vie. Еще и еще раз повторюсь: про это надо хоть как-то писать, причем не только врачам и всяким там терапевтам (они в сети рассказывают немало, что уже хорошо!), но и простым людям, простым женщинам. Потому что по ходу дела, когда тебя накрывает, ты часто остаешься с этим буквально один на один. И знать, что ты не одна в этом, и что происходящее с тобой отчасти норма, и что все одолимо и всё проходит - очень нужно.

Я уже писала, что лично у меня получилось, что в моей обширной компании девчонок примерно моего же возраста и чуть постарше я фактически первая прибита этой возрастной реальностью. 48 лет - и да, у меня уже большинство симптомов классического климакса.

Сначала меня взбодрили вполне себе приятные проявления, о которых я уже писала: после десятка лет тяжелейших обильных и болезненных месячных (простите за откровенности, но здесь без них никуда…) они вдруг начали скудеть и прекращаться. То есть, около года их у меня не было по 2-3 месяца. Прелесть было время! Других-то симптомов не было совсем, и я уже возрадовалась: щас вот оно всё тихо-мирно закончится, и я такая гладенько проскользну в следующую стадию жизни, где нет этих дурных ежемесячных мучений, немало подпортивших мне качество жизни последних лет. Благословение же!

Аххха. Все те, кто с легкой (или нелегкой :-)) завистью отреагировали на мои прошлые оптимистические посты по тегу “ну здравствуй возраст", могут с облегчением выдохнуть:

халява для Наташи пока что закончилась :-).

С начала ноября меня прибила беспросветная бессонница и начались приливы.

К бессонницам я склонна всю жизнь. Это, мне кажется, вообще “привилегия” всех тревожных и мнительных людей. Я всегда плохо засыпала, мне нужно не менее 15 минут, чтобы заснуть, при этом желательно что-то почитать, чтобы я начала засыпать над страницами книги, и лучше какой-нибудь медленной, неспешной (ни в коем случае не детектив и не Дэн Браун на ночь… :-)).

Вот это вот “провалиться в сон, едва коснувшись подушки” для меня всегда было загадкой и качеством инопланетян - у меня такого никогда не было, неважно, насколько я упахалась за день, пусть даже физически.

Мой мозг включается моментально, реагируя на любое возбуждение, и долго не может успокоиться. Такое ощущение, что на любой хоть сколько-то тревожащий, раздражающий фактор мозг реагирует мгновенной активностью всех своих нейронов. И если я проснулась ночью, то мне приходится снова браться за книжку и пытаться успокоить мозг, иногда по полчаса-часу. Такое вот свойство нервной системы, что ли.

Есть в этом, конечно, как и у всего, свое преимущество: я из тех людей, которым утром не надо раскачиваться, я просыпаюсь моментальноу, и сразу в своем уме и тотальной бодрости, без всяких переходных периодов могу в принципе сразу же соскочить с постели и сразу быть активной, и физически и умственно.

Так вот, бессонницы со мной случались, всяко-разно, всю мою жизнь. Самый вопиющий случай был лет 6 назад, когда я не спала 3 ночи подряд от слова совсем, ни днем, ни ночью, ни секунды - мозг не выключался. Я тогда очень испугалась, это состояние не для слабонервных вообще, сознание практически путается уже, и меня еще, с моей тревожностью и ипохондрией, прибила страшная уверенность, что я вообще никогда не усну. Побежала к врачу тогда, она прописала антидепрессанты, призванные бороться с тревожностью. Я уснула прямо в первый день их приема! Как младенец! Попринимала тогда их две недели и соскочила. Бессонница и тревожность прошли, уфф.

Так вот, то, что происходит сейчас, даже для меня что-то радикально новое. Почти три месяца, с начала ноября, я ни одной ночи не спала хорошо. Самое длинное было (под снотворным) - это 5 часов сна подряд.

Типичная моя ночь: засыпаю где-то в 10:30, причем заснуть могу очень даже неплохо, сплю. Просыпаюсь, думаю, может, утро уже? Часы: 00:10. Блин. Еле-еле засыпаю обратно, с книжкой. Просыпаюсь: 2:00. Опять с трудом убаюкиваю себя. Просыпаюсь: 3:00. Включается тревожность и заснуть не могу. Ухожу в другую комнату, включаю какой-нибудь неспешный документальный фильм или лекцию на ютубе (так я прослушала историю Индии, квантовую физику, историю о Будде, строение солнечной системы - это всё темы, которые меня убаюкивают :-)). Часов в 5 утра чувствую, что вроде снова подсыпаю, возвращаюсь в кровать, засыпаю, и в 7:00 утра уже проснулась. Спать больше не хочу.

Примерно так каждую ночь. Исключение только несколько ночей, когда я принимала снотворное, уже в отчаянии. Снотворное у меня сильное, от подруги, которой поставлен диагноз “выгорание” и которой психиатр выписал кучу подобных лекарств. Снотворное меня слегка брало, не всегда, но брало, и позволяло не просыпаться хотя бы 3-4-5 часов подряд. Хоть что-то.

Я уже и привыкла, и тело, наверное, слегка адаптировалось к новой реальности. Местами даже чувствую себя с таким сном вполне ничего. Но общее состояние - увы, вообще не я. Такое ощущение, с этим гормональным переходом ты действительно меняешься, как будто на клеточном уровне.

Самое ужасное и непривычное для меня, видимо, слествие тотального недосыпа, а, может, отдельный симптом, это - постоянная изнуряющая раздражительность, на всё и всех. Эти три месяца мне всё время дико хочется быть одной, заползти в норку, не видеть никого, не общаться ни с кем, даже (или особенно) с самыми близкими и просто тихо лежать. Не делая ни-че-го. Иногда могу просто сесть на диван и смотреть в окно на небо. Встречаться даже с самыми близкими моими людьми, друзьями, могу только дозировано, потом мне нужно опять заползти в норку и восстанавлиться. Общее ощущение: нет сил и ресурсов, ни физических, ни душевных.

Кроме того, периодически накатывает депрессия. Очевидно, тоже гормональная. К депресснякам я уже и привыкшая, с юности, просто последние годы, до этих месяцев, живя с мужчиной, они меня как-то попустили, не тревожили. Ну а тут, снова-здорово :-).

И еще: несколько раз за эти три месяца случались жуткие мигрени с повышением давления и тотальной слабостью. У меня и раньше были мигрени, но я могла двигаться, работать, ходить, говорить, просто голова сильно болела, а сейчас я в эти дни вот вообще не могу подняться. Лежу, помогает только лёд на лоб, темнота и немножко спать днем.

Ну и, на десертик: приливы.

Это вообще что-то радикально новое для меня. Я ж по жизни мерзлячка. Жарко мне могло становиться только в банях и в летних экстремальных температурах за тридцать и сорок в городе.

А тут: просыпаешься ночью, под своим привычным одеялом (а я люблю, чтобы одеялко было тяжелое, чтобы чувствовать его на себе. Точнее - любила :-)), и вдруг такое хопа, жаришка. Пот, испарина. Нужно немедленно откинуть одеяло со всего тела (высунуть ногу, руку или верхнее тельце не помогает). И лежать так минут 5, пока не попустит. Или днем, в морозец, идешь по улице, одета как всегда тепленько, слоями. И вдруг накрывает, и жарко, хочется все расстегнуть, размотать шарф, снять все к едрене фене. Но, конечно, не можешь. Поэтому молча покрываешься потом. И ходишь потом так, мокрый, пока не высохнешь. Оченно неприятно.

Так может накрывать раз 5 за ночь и бессчетное количество раз днем, примерно раз в час. Стоит сказать, что у меня все-таки это не настолько плохо, иногда это просто ощущение жара и легкая испарина, не то что каждый раз прям вот пот как в бане :-). Неприятно, но таки терпимо.

Еще из “веселеньких” побочек:

• сохнут пятки, не пробиваются никакими кремами-маслами, и не улучшаются от пемзы




• и - вуаля! - полное отсутствие либидо. Для кого-то этот пункт может стать эпицентровым, но мне он пока что совсем неважен, у меня и по жизни это самое либидо никогда высоким не было, и в центре важности для жизни интимная ее сторона никогда не стояла, поэтому просто констатирую факт: на данный момент “бобик сдох”

Оставить комментарий

Популярные посты:

credobnik

Как выбрать лучший ноутбук Xiaomi: советы и рекомендации

booky_moussy

Контрольная точка: Полночь

veronika_stef

Кто там хотел кольцо на пальце увидеть? Вуаля :)

babatina

Компьютерные страдания №3 или Тиннет и интернет.

taxfree

На что годятся старые доллары? В РФ продолжается дискриминация старых US банкнот

id77

Анекдоты для вас :-)

norg_norg

Вы даже покрасить не можете!

maysuryan

Пропаганда против чайлдфри от Дмитрия Моора. 1917 год

inna1903gr

Рассвет будущего

• Архив