Ну я типа докарантинилась, можно выходить

kat_bilbo — 13.06.2021 Прошло больше двух недель с первых симптомов неведомой херни, которая вроде бы тоже прошла.

Самочувствие меж тем совсем ниочинь, всё та же слабость и всё болит, что-то я совсем расклеиваюсь. Много лежу и много сплю, пытаюсь набраться сил.
Кстати, о законе подлости: вот как только я соберусь ехать в Москву к ревматологам, так тут же очередная волна ковидлы. Прошлой осенью уже запланировала - упс, отбой. Сейчас вот уже начала готовиться, сползать с дексаметазона - и вот вам пожалуйста, хотя ждали осенью.
В свете этого я прям уже хочу, чтоб у меня нашли антитела. Поездку пока не отменяю, пока я всю подготовку сделаю, авось либо падишах какой-нибудь сдохнет, либо ишак. Ну или, если антител не найдут, поеду аккуратненько.

В свете всего происходящего со мной меня болтает между тяжёлыми мыслями о том, что мне придётся дожить остаток жизни (хз, насколько большой или не очень) вот в таком состоянии и ещё хуже - и надеждами на то, что ещё получится что-то в какой-то степени поправить. Пессимизм буйствует, но я не люблю в нём пребывать, поэтому по мере возможности стараюсь его развоплощать.
Надо двигаться, но двигаться нет сил. Хотела выйти чуть-чуть погулять, но на беду решила сперва помыть три тарелки. Помыла и легла.
С работой тоже всё фигово, то есть очень тяжело делать даже самое простое, корректуру эту долбучую, которую я в нормальном состоянии делаю даже не приходя в сознание. Когда сил нет, внимание тоже держится очень так себе. С работой вообще надо что-то стратегически решать, а как решать, когда всё вот так?

Слушайте, мне так хочется писать сюда что-то задорное и интересное, а получается одно сплошное нытьё, и если честно - это я его ещё очень, очень сильно окорачиваю, потому что взять и написать - ребят, у меня такое ощущение, что мне пизда, и я соскальзываю в центр воронки - чё-то стрёмно, хочется как-то держать лицо, но вот я взяла и написала, в себе это держать получается ещё стремнее. Я не хочу сказать, что всё так и есть, я же говорю - меня кидает от паники к надеждам и какому-то конструктиву, в сумме пока что скорее минус, мне кажется, что я сдаю позиции и теряю всё больше и больше из своих возможностей, как будто мой мир (тот мир, где я что-то вообще могу) всё сильнее схлопывается. Жизнь всё больше и больше мимо меня, вся такая интересная, осмысленная, яркая, но она от меня отваливается кусками, я всё меньше и меньше могу во что-то включаться. И дело не в физической всековидной изоляции - она лично для меня не стала как-то принципиально сильнее во время эпидемии и карантинов: после переезда в Уфу, а потом в деревню у меня и так сильно сократились передвижения и живое общение, но я находила способы жить и что-то делать, так что мешает мне совсем не это, причины в моих, а не в общих обстоятельствах. Вот это состояние и ощущение, что я могу всё меньше и меньше, и тупо по причинам здоровья, а не из-за утраты интереса или желаний. Интерес к жизни и желания никуда не делись, но на них нет ресурса, и от этого ещё больнее и обиднее.
И главное, только у меня что-то становится получше и я тут же начинаю что-то придумывать и куда-то шевелиться - как почти сразу меня накрывает очередной раз, и становится хуже, чем было.
Чё-то я как-то не вывожу. И не очень понимаю, как мне можно помочь. Да, я не одна, у меня есть Пашка, без него был бы вообще пиздец, но мы с ним настолько разные, что его способы в меня не конвертируются от слова совсем, а простые материальные возможности у него крайне ограниченные, и плюс к тому есть свои проблемы, в которых, в свою очередь, не могу помочь ему я. Мы стараемся по мере своих возможностей поддерживать друг друга, но оно не складывается в необходимую для прорыва синергию, не складывается в общий ресурс. У нас порой получается офигенная эффективность в совместной работе на каких-то внешних направлениях, но это отдельная история, а тут ебучие слепые пятна. То, что мы вместе, это очень хорошо, но сейчас оно не вытаскивает.
Всякие домашние дыры и тонкие места, которые необходимо решать, тоже копятся, и мысли о том, что рано или поздно где-то что-то критично бахнет, тоже приводят меня где-то в уныние, а где-то и в панику.
Не знаю, как двигаться дальше. Ну то есть чисто на формальном уровне понятно, что надо продолжать лечиться, ну и я это делаю и буду делать, но динамика пока пугает, нужно найти какой-то способ прорыва, но пока не получается, и маячит обезысходность. Хочу, чтоб перестало болеть и мутить, и чтоб прибавилось сил.
Чудовищно устала.
Извините, что не позитив и не конструктив. Прорвало.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив