НУ, ПРО СВИДАНИЕ

asya_matroskina — 17.02.2019
Будет длинно! (Ничего нового, ога:))

Начнём с того, что я лоханулась в самом начале. Если бы не, тут сразу можно было бы и закончить, и не было бы никакого знакомства в принципе.

На Мамбе-хуямбе и аналогах в анкетах субъекта ТТХ идут во первЫх строках и на видном месте. Рост, вес/комплекция, цвет глаз, длина члена, такое.
Не так давно со скуки зарегалась на четвёртом уже сайте (Табор какой-то, хз, что за оно, не на слуху), там и подцепила этого ценителя прекрасного НЛО и барабашек.
В анкету заходила, ничего отталкивающего не нашла.

Накануне встречи он же мне вдруг написал уже на Мамбе. Оказалось, и раньше лайкал всячески, а я игнорила, ИБО: рост у товарища 160 см. 160!!!!!!!1111расрас
Тут ирония судьбы, кнчн: я сама не просто не Гулливер, а совсем даже наоборот, однако при этом мужиков ниже 170 вообще не воспринимаю.
Нет, всё понятно: дело не во внешности и не в росте. Бывает, такая харизма прёт, что через минуту ваще забываешь, как он выглядит, смотришь ему в рот и мечтаешь захомутать в личное пользование навеки. В теории. На практике я таких ещё не встречала. Но допускаю.
Однако виртуально, когда харизму не видать, отмела бы сразу, если цель - не чисто переписка, общение и исключительно дружба, пусть даже в реале.
Ну не мужчина. Эти маленькие пальчики, эти изящные ножки 37 размера, ах, пупсик, иди же скорее на ручки, колыбельную спою.
А Табор этот дебильный, оказывается, рост в основной вкладке не показывает. Нужно открывать дополнительные.
Я же привыкла, что сразу всё видно, а если нет - просто хозяин анкеты не пожелал указывать.
Короче, проморгала.

Ну, что уж теперь, ладно. Дадим чуваку шанс.
Хотя по двухнедельной переписке у меня меточек в голове на него наставлено - яблоку негде упасть. И это не считая НЛО и домового!

Например.
Скрины неохота и некогда, мне быстрее напечатать пальчиками, но вотсап-диалоги приведу дословно с сохранением орфографии и пунктуации.

1. Неграмотен.
Вообще я закрываю на это глаза, понимаю, не всем дано. Я вот, например, не математик ни разу, но меня ж не отсеивают по принципу "она считать не умеет". Но, блин, когда тебе пишут, ты поправляешь, а следом то же самое - это не про грамотность, а про нежелание тебя услышать:
- Ты пила кофе из тиветты (да, и вопросительные знаки ему явно что-то дурное сделали, и теперь он им жестоко мстит полным игнором)
- Я даже не знаю, что такое тиветта.
- Гиветты
- И это тоже. (Реально не врубилась, не троллила)
- Это животное , похожая на норку , её кормят кофе , она испражненяется и потом его очищают
Очень дорогой
- А. Циветта. Пила во Вьетнаме.
- Я пил , тоже
Угощали
- Меня не впечатлил особо, ну кофе и кофе. Лювак называется.
- Вот именно он
Кракодила ела
- Ела.
- Я тоже и анаконду
- А вот змею не пробовала.
- Я змею , скорпионов , кузнечиков , акулу , черепаху , лангустов , мидии , улиток , легушек
Медвежатину , барсука , байбак , нутрию

***

- Ты сходила в душь
- В душ, он мужского рода)) Нет ещё, сейчас собаку выведу, потом душ.
... (Прошло полчаса)
- Ты собираешься
- Собаку догуливаю.
- А потом в душь
- Ни в коем случае. Потом в душ. А что такое душь, я даже не знаю))
(И дальше ни исправления, ни ой, чот я ошибся, ничего, тема просто заглохла.)

2. Задалбывает.
Скажешь ему: я работаю (книжку читаю, с друзьями общаюсь...) Будет писать с тупыми "кагдила" всё равно.
Тут же сразу после предыдущего. То есть я написала, что догуливаю собаку и иду в душ - как бы понятно, чем занимаюсь в ближайшее время. Моя последняя реплика в 14:30.
(14:54)
- Ты как там
- (Блять, как я там могу быть через 25 минут, действительно. Цунами, пожар, наводнение, чума, бомбёжка метеоритами.) Плохо. Меня крокодилы съели.
- Большие
- Ну правда, как я могу быть через 15 минут после предыдущего общения? (Да-да, именно через 15, не 25! Ибо он между вотсап-репликами ещё, сука, звонил, я уже в ванной была!)

И таких примеров далеко не один и не два.
Как я там. Любимая фраза.
Пошла повесилась от твоего навязчивого внимания, вот как я там!

3. Считает себя ооочень умным.
Надо признать, интеллект у него есть. Нормальный.
Но он какой-то... ну, неразвитый, что ли.
Вроде много знает, многим интересуется, читает, смотрит передачи разные научно-популярные, разносторонний, хобби есть.
А всё равно ограниченный. Такой дядечка уровня "Одноклассников".
Всё-таки скрин)) Из анкеты. Когда добралась до вкладки, где указан рост.


Одна из его речей в вотсе:
- Раньше был силён и пахал , а теперь ек
Ни кому не нужен мой ум
Нужны дебилы и рабы

Ну, и так далее.

4. Излишний романтизм.
Причём романтизм романтизму рознь.
Бывает тонкий и красивый, а бывает безвкусица.
Задолбал дебильными стишками, заезженными фразами, обожанием и обожествлением - совершенно без запроса и не в тему. Причём рифмовочки, подозреваю, пиздит у разных графоманов со Стихи.ру.
Примеры. Прячу под спойлер, ибо не для слабонервных. Если вы съели что-то не то и необходимо срочно проблеваться, вам сюда:


- Ты так божественно мила и красота твоя не отразима , хочу я для тебя стихи писать , к ногам твоим , цветы бросать и каждый ноготок , от счастья , целовать

***

- Сундук открыл , а там лежит ум и череп пустоты, хотел вложить туда побольше размышлений и опыт что дала нам жизнь
Как тебе мой стих
- Типа белого стиха (Пытаюсь быть вежливой и корректной)
- Небо звёзд , чистый пруд , размышления о сущности бытия
- Да ты философ)) (Сарказм...)
- Есть немного
Седишь на берегу реки , вечер , звезды и горит костёр , а над костром , ушица закипает и мысли как пламя , искры от костра , куда то в вечность , улитают
- Это тоже стих?
- Да
- Не только философ, но ещё и романтик)) (Сарказм не считан, похоже...)
- Конечно
Для любимой ужин романтический , свечи ароматические , бокал вина , цветы у ног , ванна с лепестками роз и добавлением мёда , массаж расслабляющий , стихи
Ты хочешь этого
(Тут у меня терпелка кончилась, пошла блевать)

***

- Я про поцелуй в щеку и ладонь , вашего величества
- Стоп-стоп. Я обычная рядовая женщина, никакое не величество.
- Я может и через чур , но это моё отношение к твоей персоне


5. На словах проявляет типа заботу и участие, но по факту это либо показушное (смотри, смотри скорее, какое я сокровище!), либо дежурное из разряда "пиздеть - не мешки ворочать".

- Много работы
- Очень, спать не успеваю((
- Не бережешь себя
- Ну что делать, деньги на деревьях не растут
- Понимаю
Я очень переживаю за тебя
Тебе же нужно отдыхать
- Отдыхаю иногда
- Понимаю , но ведь для меня ты важна

(Разбор полётов. Ты для меня важна, поэтому не работай так много, а на что будешь жить - твоя проблема, я не приду и не предложу тебе компенсировать своими деньгами время, что ты убиваешь на ударный труд. Но при этом больше отдыхай, ведь я так хочу.)

- Что делаешь
- Бухаю.
- А что
- Виски. В компании.
- Ясно , пьяная уже
- Пока не совсем))
- Меня не хватает рядом
Наверное хочется поцелуев
- Нет.
- А что бы хотелось
- Всего хватает.
- А моих ласк
- А с чего бы? Я не ласкаюсь с чужими.
- Я про дальнейшее отношения
Ты в гостях с ночевой
- Костя, ну что переливать из пустого в порожнее, ну как можно об отношениях рассуждать вообще по вотсапу? Может, тебя от меня вывернет при живой встрече, может, меня от тебя, может, нас обоих, а может, вцепимся друг в друга и не захотим отцепляться. Ну здесь-то зачем фантазировать?
Нет, домой поеду.
- На такси поедешь
- На метро.
- А там могут тормознуть , выпившую
Лучше не рискуй
- Чем? Я в норме.
- Я бы такого не допустил
- Да пряяям. Не тормознут, я в адеквате.
- Солнышко , я переживаю
Ты же мне не безразлична
Я сейчас не рядом и поэтому пожалуйста , закажи такси , мне будет спокойнее
Я правда переживаю и знаю как шерстят в метро
(Через 10 минут)
- Плохо что у меня нет машины , я бы за тобой приехал
- Да, жаль.
- А ты бы меня пригласила на кофе с коньяком
- К себе никого не приглашаю, сама тоже ни к кому не хожу.
- Я это понял , просто помечтал
Тебе далеко добираться
- Не, одна остановка на метро
- Правда , я очень переживаю
- Ну это твои чувства, ты за них ответственен, не я))
- Тебе приятно , что я о тебе думаю
- Меня напрягает.
- Ладно , могу и не думать

(Разбор полётов. Очень легко сказать "я за тебя переживаю". Ещё легче "если бы..., то я бы...". Волнуешься? Спроси, где я, примчись сам или просто оплати мне такси. Продолжаешь кудахтать с дивана? Черепашка явно пиздит.)

Это чисто предварительные меточки.
Прекрасно понимала, что переписка - ещё не показатель. В реале всё может оказаться совсем не так.
В общем, встретились.

Первое впечатление.
Ну, исессна, 160 см мужика вживую - это сильно.
Но 160 см 45-летнего мужика, выглядящего на 60 - это ваще капец.
Плюс физические особенности.

Ещё в переписке проскальзывало, что человек болен, попадал в аварию за рулём, была операция на позвоночнике. У меня даже мелькала мысль, а не колясочник ли часом. Но... Работает худо-бедно (охранником, да, причём не в магазине каком, где нужно быть постоянно на ногах, а на объекте посуточно, т.е., по-русски говоря, сторож), любит и ездит на рыбалку, на дачу - колясочник вряд ли так легко рассекал бы.
Нет, он ходит. Но левая половина тела плохо слушается. Хромает, перекошен, рука действует неловко, вот это всё.
Никаких вопросов, болезнь есть болезнь. Страшное дело.
И меня бы это не остановило даже, будь товарищ интересен в общении, действительно умён, развит, с хорошим чувством юмора.
Последнее у него вроде типа присутствует, но неееет. Все шутки несмешные: какие-то древние пошлые анекдоты, бОянистые мемы, тупые интернет-статусы.

Как собеседник - полное говно.
Говорили в основном о нём.
То есть меня это абсолютно устраивало, сама о чём-то спрашивала, я и не хотела открываться, чувствовала, что смысла нет. (Кстати, так было и в переписке. На прямые вопросы типа какие цветы-духи-книги-фильмы любимые, отвечала конкретно, но не более. Стоило сказать, что сейчас читаю, следовал ответ типа "А я читал Библию, Тору, Коран". При этом "Мастер и Маргарита" для него слишком сложно. Или когда заваливал хуёвыми типа_стишками, я однажды обмолвилась, что тоже стихи умею. Ожидаемая реакция в этом месте - о, надо же, а процитируй что-нибудь? Но нет, товарищ даже "ясно" не написал, пошёл дальше соловьём заливаться. То есть твой мир никому там не интересен, свой же с готовностью не просто демонстрируется, а вываливается на тебя, как мусор из контейнера.)
Сам тон такой... Ну, вот дед и дед. Ворчливый, озлобленный, все вокруг у него во всём виноваты: правительство, родители (о май гад, мужыг, тебе под сраку лет, весь седой уже! Но мама орёт, папа бьёт, всё плохо, жизнь дерьмо), женщины, врачи, рвачи, судьба, чёрт в ступе.

Некоторые монологи/диалоги.

Делая заказ, официанту:
- Роллы вот эти. Только положите туда самое острое.
- ??? Вам эти конкретные роллы? Они не острые.
- Ну всё равно положите!
- Что положить?
- (раздражаясь) Ну что там бывает? Я не знаю... ну это... там... Самое острое положите!
- Но в рецептуру острое не входит.
- (уже бесясь) Я острое люблю! Очень острое! Сделайте острые роллы!
- (чтобы отвязаться) У нас вообще все роллы не острые.
- Ладно, несите.

- Мы никому не нужны! Никому! Это грёбаное правительство! Всё разворовали! До простых людей нет дела! Была бы возможность - уехал бы! У меня друг во Франции, зовёт к себе. А что я там буду делать, кем работать?
- Ну, это уже второй вопрос, главная проблема - визы, вид на жительство, это трудно выбить.
- Ай, как будто здесь у нас всё легко! Здесь то же самое, только хуже!

- Инвалидность не могу получить. Все документы собрал, пошёл к врачу, тот говорит - надо денег на карман. А у меня откуда деньги? Денег нет - инвалидности нет. Мне лечиться надо, а бесплатно никто не лечит. Мать орёт: иди в поликлинику на капельницы! А что я туда пойду, что они мне бесплатно накапают, глюкозу? Ещё массаж нужен. По полису никто ничего нормально не сделает, только погладят. А так 400 рублей за сеанс минимум, а их надо 10 - огромные деньжищи! И то за 400 чо попало, хороший массаж ещё дороже. И санаторно-курортное лечение необходимо. Знаешь, сколько стоит в санаторий съездить? Сто тыщ! А где я столько возьму? Я не ворую!
- Послушай, но если тебе не дают инвалидность, хотя должны - борись. Пиши жалобу в вышестоящую инстанцию. Включи диктофон, запиши, как врач вымогает взятку, с записью - в прокуратуру.
- Да никто ничего не будет делать! В прокуратуре такие же воры!
- Ну, допустим. Хотя ты не пробовал. Тогда можно с этой записью к журналистам, в НГС, например, прямо на сайте есть кнопка "предложить новость". Знаешь, как они обрадуются? Такой материал жирненький, такой скандалище! Да они в тебя вцепятся, отпускать на захотят, дорогой вы наш человек, спасибо за сенсацию!
- (смеётся)
- А так если сидеть дома, обвинять всех вокруг и ждать, когда к тебе домой с поклоном придут: Константин, а не желаете ли инвалидность оформить? - можно кагбэ и не дождаться...

- Дом после развода продал, с родителями живу. Они в комнате, я в зале. Отец приходит в зал, постоянно телевизор включает. Мать больная, диабет, раздражается, орёт постоянно: лучше б ты сдох, что ты тут торчишь, уходи! А куда я пойду? Отец сам по себе ничего, так мать его заведёт, начинает на меня бросаться. Говорит - съёбывай на хуй! А уйдёшь куда - звонит: где ты шароёбишься? Вот вас, блять, пойми, то гонят, то разыскивают. Отец может и в морду дать. А я терплю, потому что если отвечу, то всем плохо будет. Сил моих больше нет, сдерживаюсь, как могу.
- Кошмар, это не жизнь, это адище. А договариваться не пробовал?
- Да они нихуя не слушают!
- Тогда только съезжать. Иного варианта нет.
- А где я денег возьму? Квартиру снимать не потяну, только комнату, да и то не на что. Мать говорит: найди уже себе женщину с квартирой и уматывай к ней жить! Сейчас на работе не платят, собираюсь уходить, надо новую искать. Начальника наказать хочу. Сейчас пока не могу, а как уволюсь - позвоню ребятам, кому надо. Пусть устроят ему. Я же в 90-е крутой был. Переговорщиком у бандитов работал. Много связей осталось с тех времён.

- Дааа, в 90-е всё проще было! Я мог тогда целый завод под себя подмять, возможность открывалась. Инструментальный. Так послушался родителей! Сказали - надо быть честным. Вот дурак. Был бы сейчас богатым.

- Мне же даже поговорить не с кем. Дома невыносимо, орут, дерутся. Выйти некуда. Зимой куда пойдёшь? Друзьям мы нужны, пока в шоколаде, а как проблемы - все от тебя отвернутся. У меня два друга осталось, один в Тогучине, другой в Ордынке. И ещё два за границей. И всё. Некому выговориться.

- А я вот в Фейсбуке с филиппинкой общаюсь. Через переводчик пишет. Ничего такая, симпатичная... фигуристая... Но толку-то. Она там, я здесь. Тоже бедная, денег нет. Ни она сюда, ни я туда не можем.

- А вот мне недавно написала женщина, когда-то вместе работали. Сейчас в Вильнюсе живёт. Нашла меня на "Одноклассниках". Пишет - мол, хочу приехать, снова начать с тобой общаться, может, у нас что и получится. Хорошая женщина, красивая. Актрисой в театре работает. Хочешь, фотки покажу?
- Эмммм. Ну покажи.
(Тыкает в телефон, демонстрирует. На студийных снимках фотомодель максимум лет 30 в разных ракурсах и, гхм, позах. В глазах мужика гордость: эвона какие меня добиваются!)
- Красивая, да. А сколько ей лет-то?
- Ну как мне, 45.
- Аа. И вы говорите.

- А с женой почему расстались?
- Да не умеют женщины ценить хорошее отношение! Я её сколько терпел! 10 лет гражданского брака, потом забеременела, поженились, ещё полтора года прожили. Не знаю, что ей ещё надо было! Я очень заботливый, я всё для любимой сделаю. И неконфликтный. Если заведусь, лучше ко мне не лезть, через 5 минут остыну, приду мириться, даже если прав был. Поцелую, поглажу, ванну наберу, в магазин побегу за подарком. Но пока зарабатывал - нужен был. А после операции - всё, на выброс.
Покидала вещи в газель и уехала, ничего не объяснила.
- Как, вообще ничего? Никаких ссор до этого? Может, она задолбалась с ребёнком, может, ей тяжело было?
- Да что там тяжёлого! Она дома сидит же! А до себя перестала допускать. Раз в месяц, может, разрешит, а я же мужчина, мне надо! Как-то ругались, она так толкнула, что я отлетел, головой в стекло врезался. Больно, башка окровавленная, а эта сидит с ребёнком на руках и смеётся!

- С сыном общаешься? (Сыну сейчас 9 лет)
- Да, конечно, я его очень люблю. Он часто у меня бывает. Ну, у родителей моих. Я ведь там живу. Тоже избалованный весь! Мать с тамошней бабушкой его плохо воспитывают! А я где прикрикну, где построжусь, я ж отец. Он сразу к моей матери бежит жаловаться: бабушкаааааа! А та на меня с матами, а отец с кулаками. Что из ребёнка вырастет! Вырастет, пошлёт меня на хуй, да и всё.
______________

Ну, как-то так.
Кстати.
Я сама матерюсь, ну, тут все знают))
Но блин, надо же понимать, где уместно, где нет.
Конечно, эмоции и всё такое. Но обсценщина на первом свидании? Серьёзно?
В общем, такой вот экземпляр.

В итоге я ему мягко сообщила, что отношений не выйдет: мы слишком разные. Разные взгляды, разный подход к жизни.
Мужыг расстроился.
Ты мне так понравилась, так понравилась!
Ну ещё бы.
Первая, наверное, которая выслушала и не оттолкнула, издевательски хохоча.

Проговорила предельно ясно и недвусмысленно, что встречаться мы не будем.
Переспрашивал сто раз, а есть ли всё-таки у него шанс, а вдруг я передумаю, а если что не то сказал, то извини, я исправлюсь... Не понимает чувак, что для исправления надо всю систему перепрошивать, а это долго, дорого и больно, а в таком запущенном случае, подозреваю, ещё и бесполезно.

Но это ещё не конец. Увы.
Продолжение в вотсапе.
Короче, скрины.












Уфф. Наконец-то.
Надеюсь, чувак понял, отстал.
Не, ну разве я не ангел после такого? :)

Задумалась над вопросом: а мне-то это всё зачем было нужно?
Как ни странно, нет ощущения потерянного времени.
Наверное, для опыта.
У меня отлично выстроенное окружение. Общаюсь только со "своими", остальные в этот круг просто не вхожи.
Было любопытно поглазеть на заморского зверька не на картинке, не в телевизоре, а вживую, в контактном, такскть, зоопарке.
Для общего развития.

АПД. А вот ещё в комментах напомнили про штришок, добавляю в пост.

Я явилась в бар на 5 минут раньше, дико голодная (ещё ничего не ела и не пила вообще), зашла, заказала себе.
Приходит.
- А как тут по ценам?
- Вполне демократично. Я очень голодна, не стала тебя ждать, сделала заказ.
- Мммм. А что ты заказала?
- Суп, салат, морс, кофе и десерт.
- Аа... Ну я сейчас посмотрю себе...
- Сейчас ланч как раз, вот отдельное меню, тут вообще всё очень дёшево. Ну, или можешь из основного меню что-то другое, но там подороже.
- Мммм... Надеюсь, в тысячу уложимся...
- Слушай, я сама за себя заплачу, окей? (А мне так правда проще, по крайней мере на первом свидании. То есть если мужчина категорически возражает, уступлю, но предпочла бы не чувствовать себя кому-то чем-то обязанной.)
- Что ты, что ты, я так не могу!
- Ну хорошо, если ты настаиваешь... Как хочешь. Но я правда без проблем оплачу свой обед.
- Нннууууу.... Посмотрим потом....

На этой волне радостно открывает основное меню, потом эта история с роллами, дальше господин возжелал мяса, взял сковородку чего-то там.

Шло время. Я уже всё, кроме десерта, дождалась и съела (кстати, деталька: какое блюдо ни принесут - всё ставили перед мужиком с какого-то хера. Даже не спрашивали, чей заказ. Беееесит), а бедного котика всё не кормят.
Котик взъерепенился. Давай вопить, мол, что это такое, что за обслуживание, да он платить не будет вообще!
Говорю:
- Ну ты из основного меню заказал, а у них сейчас в первую очередь ланч обслуживается, народу очень много. Основное меню при таком раскладе дольше готовится.
- Да я откуда знаю эти их порядки! Я с женщинами встречался там... ну... в этих... ну, в торговых центрах, где самообслуживание! (слова "фудкорт" чувак, видать, ащще не знает)
- Тихо, тихо. Нажми кнопку, подойдёт официант, спросишь, как долго ещё ждать.
- На кнопку! Да они сами тут подбегать должны!!!

Когда закончили и я попросила счёт, вытащила кошелёк, юноша не стал сопротивляться. Ждал, пока мы с официантом посчитаем мою сумму, пока я расплачусь с карты, дальше принялся высчитывать своё (304 рубля), не забыв потом пересчитать сдачу.
К моменту расчёта я ему уже объявила, что со мной не обломится, так что неловкости товарищ явно не испытывал))

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив