Not Nice

kovaleva — 28.05.2018 Амазон читает мой журнал вместе со мной. Не успели мы с френдом обсудить деструктивные стратегии поведения, и в том числе знаменитую «be nice», как Амазон мне подсунул книгу Not Nice by Dr.Aziz Gazipura.

Книга хороша тем, что собирает в одном месте все последствия этой стратегии и дает практические рекомендации по ее модификации.

Что такое be nice? Это бесконечный квест по угадыванию чужих желаний и стремление их удовлетворить. При полном отказе от собственных желаний. Такое хорошо практиковать святым, которые со всем на свете окей. Но обычных людей эта стратегия убивает.

Абсолютное бескорыстие несвятому человеку недоступно. И человек, совершив нечто хорошее, начинает ждать что-нибудь в ответ. Он ничего не получает, потому что ничего не просил, и расстраивается. В этот момент включается дополнительный механизм, сообщающий ему, что огорчаться нехорошо. Поэтому человек заодно подавляет свои чувства. Итого: ничего не получено на материальном уровне, все подавлено на эмоциональном уровне. Здесь бы должен выплавиться брусок превосходного металла, но вместо него получается закупоренный сосуд с тоской.

Человек теряет связь с собой и с другими — ему просто нечем коннектиться. Он занимается бестолковой угадайкой, приобретает виноватый вид, перестает нравиться людям и мучается блуждающими болями. Появляются мигрени, боль в суставах, напряжение в шее и плечах, депрессия. Все плохо.

Прекратить этот процесс довольно сложно. Он противоречит убеждениям, приобретенным в детстве, и базовому человеческому желанию — быть принятым в обществе. Хорошая новость — для того, чтобы приняли в обществе, такие жертвы не нужны. Специально для сомневающихся доктор Газипура дает таблицу степеней эгоизма. Там видно, что когда человек перестает нарезать себя на порционные куски, он не становится от этого хуже. До агрессорства еще далеко. Всего автор выделяет три блока состояний, а внутри них еще несколько стадий:

Самоотрицание и самопожертвование:
1. Всегда твои интересы, мои никогда.
2. Сначала твои интересы, потом мои.
3. Ну иногда мои интересы, но только если это ОЧЕНЬ ВАЖНО.

Здоровый интерес к себе:
4. Иногда твои интересы, иногда мои.
5. Сначала мои интересы, потом твои.

И только потом идет блок агрессора:
6. Всегда мои интересы, а потом может быть твои
7. Мои и только мои интересы, а ты гори в аду.

Мы понимаем, что человек, который находится на первой стадии, от седьмой необычайно далек. Но именно такому человеку кажется, что если он хоть чуть-чуть проследит за своими интересами, то немедленно превратится в терминатора. А ему хотя бы до стадии №4 доползти.

Автор много говорит о природе компромисса. О том, что простой взаимозачет без понимания, что же получили обе стороны, может оказаться травматичным для обеих сторон. При компромиссе каждая сторона должна очень тщательно продумывать, какую пользу она хочет получить, не перекладывая эту задачу на оппонента и не обвиняя его в том, что он хочет что-то для себя. Попытка решить эту задачу за другого человека в случае со взрослыми людьми обычно ни к чему хорошему не приводит. Все мы знаем анекдот «Сеня, немедленно домой! - Что, мама, я замерз? - Нет, ты кушать хочешь». Ну вот так нельзя.

В числе полезного есть схема для сложных разговоров. Если вы смотрите американские сериалы, вы ее там видели сто раз, только здесь она еще дополнена первыми двумя шагами, которые тот, кто инициирует разговор, должен сделать молча. Всего в схеме семь шагов.

1. Сказать себе, что ситуация мне не нравится. (Да, да! С этого нужно начинать!)

2. Решить, чего же я хочу. (Это вовсе не означает, что вы это обязательно получите, но без формулировки желания разговор даже с места не сдвинется).

3. Начать разговор с фразы «Я заметил…» (Вот здесь начинается высокое искусство. Потому что в этой фразе очень важно не нахамить. Не «я заметил, что ты задрал меня разговорами о ремонте», а «я заметил, что ты все время возвращаешься к теме ремонта»).

4. Обдумать и обсудить ответ оппонента. (Вполне возможно, что оппонент будет отрицать, что он вообще что-то такое делает. Важно услышать, что проскочит между слов, вы можете выловить причину нежелательного поведения. Отвечать «сам дурак» на этой стадии рано.)

5. Сообщить о своих чувствах. (А вот здесь уже нужно сообщить, что вы расстроены/огорчены/разочарованы).

6. Сообщить, каким образом хотелось бы исправить положение. (Озвучить пункт 2).

7. Достичь договоренностей. (Полная победа, компромисс, отползание на заготовленные позиции — по ситуации).

Во многих учебниках по коммуникации эта схема начинается с пункта 5. Нет, товарищи, так она не работает. Без пунктов 1 и 2 вообще ничего не работает. С пункта 5 можно начинать, если вы человека безмерно любите и хотите отдать ему все свои деньги. В других случаях нельзя.

Много добрых слов сказано об ассертивности — о качестве, которое не имеет у нас эмоционально незаряженного перевода. Какой эквивалент ни возьми, получается нехорошо: то напористость, то агрессия, то самонадеянность. В крайнем случае «уверенность», но это слово шире, чем нужно в данном случае. А всего-то имеется ввиду способность четко сообщить о собственной позиции и отстаивать ее без истерики.

Я скорее рекомендую эту книгу, чем нет, хотя она и похожа на салат. Это чистый self-help, где перемешаны теория, байки и упражнения, и от этого немного рябит в глазах. Зачем нужен был Юнг с Тенью Эго, я не поняла. Но и такая глава там есть.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив