Нимфоманка / Англ. Nimphomaniac

ru_kino — 03.12.2015 Есть такой режиссёр где-то в Европах,  зовут его Ларс фон Триер. В своей биографии он зачем-то упомянул, что у него нет ни капли еврейской крови. У вас есть хоть капля шотландской крови? Нет? А у него нет ни капли еврейской. А зачем ему эта капля? Посмотрите:



По-моему, она ему не нужна. Главное это же не кровь, правильно? Главное - это точка зрения и позиция художника, а они уж как-нибудь приведут в соответствие и его внешность.

Этот художник, как известно, снял два дрянных фильма: "Антихрист" и "Нимфоманка". Может и ещё снял какую-нибудь дрянь, но я не смотрел. Между этими двумя фильмами разницы особой нет, да и актёры там одни и те же. Поэтому начну свой рассказ про нимфоманку.

По сюжету один необрезанный еврей (в конце фильма его необрезанный показали крупным планом) находит на мусорке бомжиху, которую побили и даже на неё помочились. Приводит её домой и всю ночь слушает за жизнь. Бомжиха не в нашем смысле бомжиха, хоть и в синяках и пахнет мочой, а в каком-то специфически западном, что-ли. То есть всё, что и у нас, и ещё поза - поза существа. Ну, вы поняли.



Это сучество рассказало антисионисту (так представился необрезанный еврей) стандартную историю поб.лядушки: образования нет, профессии нет, по 10 (это не гипербола) любовников в день, негры, групповуха... Ну и что тут удивительного?  Мы что, не видели таких сучеств?
Причём рассказывало это сучество в таком примерно стиле: "...хотя всё это звучит пугающе и созвучно душе нашего времени, я предрасположена (!) раскритиковать в пух и прах ваши аргументы". Каково?

Бедный антисионист (не путать с антисемитом) всю ночь как мог подводил под эту стандартную историю вырожденки нестандартное культурологическое обоснование: три раза в писю, пять раз в попу - ряд Фибоначчи! Три мужика по очереди - тритон Баха! Садо-мазо - крестные муки Христа! Клитор важнее сына - неразрешимые богословские противоречия западной и восточной церкви!
Вообще, у этих сучеств, изо всех сил притворяющихся людьми, что-то никак с клитором не ладится: в первом фильме эта же ящерка отрезала его себе ножницами, а в этом фильме - натёрла так, что кровище на весь экран. А что вы хотите? - это ось мира туловищ, не имеющих души!

В первом фильме, "Антихристе", наша покоцанная ящерка  жизни своего сына предпочла оргазм с таким же, если не хуже, сучеством: сын падал в окно - она видела это, но, поскольку оргазмировала, не стала париться на счёт его спасения... И во втором фильме - сыночек на балкон залез снежинки типа ловить... Но что-то Триер на этот раз его не убил - стареет?
Зато во втором фильме наш автор-дворянин нашёл отличную работу бомжихе: пытать людей и выбивать у них долги третьим лицам! Правда, нашей антигероине пришлось по настоянию своего работодателя (до жути похожего на старый, сморщенный, обрезанный член - он же муж в "Антихристе") соблазнить не менее отвратительную лупоглазку с уродливым ухом. Зачем? Внимание! Потому что мы не вечны, а дело наше должно жить и дальше!



Такое впечатление, что нашу Землю захватили пришельцы из ада.
Соблазнила, научила... рассказала про это старичку и получила не помню какое, но очень научно-эстетическое обоснование прямо из википедии от нашего онаниста (он помимо антисионизма, ещё и онанирует - в конце фильма крупным планом). Кажется всё! Ах, да! На последних минутах
этого потного старика-онаниста, ящерка застрелила из пистолета. Действительно! Ну куда ты лезешь со своей писькой необрезанной. Ведь тебе ящерка ясно по-аглицки сказала, что если сложить в ряд все обрезанные крайние плоти её однокровников, то расстояние это будет от Земли до Марса и обратно.
Я лично намёк понял - он нет. Ну туда ему и дорога

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив