Никогда не выставляйтесь на публику!

nattyshaffner — 18.12.2016
          Я сегодня пишу к вам от первого лица, не про себя, но про человека, чувства которого так глубоки и остры, что я просто не могу называть ее по имени, хоть и прикрепляя к ней вымышленное, но она достойна, чтобы говорить «Я».  Так будет проще и понятнее...

          Воспринимайте это как письмо чужой души, которое я чуточку поправила…

          «Он и она жили в Москве, а я в 200 километрах, с его родителями -  в соседних дворах. Она – это его жена. А он… Он …Ну я даже не знаю, как его описать …Если по - простому , то, конечно, Любовник, а если перевести в мою плоскость – то драгоценный мне человек. У нас было общее дворовое детство, когда он не был таким важным дядечкой -архитектором, а был просто Серегой, который всегда был в меня влюблен. Но я была слишком правильной девочкой, чтобы принимать чью-то там любовь, и даже показывать, что замечаю…Я была моложе и глупее… А он грезил моими длинными косичками и был хорошим малым.  Специально, что ли… И все сложилось очень прозаически, он оставил перед моей дверью наших бетонных коробок небольшой цветок в горшке и уехал после своего университета в Москву.

          Цветок я забрала, подумала, что будет прекрасным напоминанием. А потом почти сразу же вышла замуж. Там, на той планете я жила с чужим человеком, который позволял себе себя делить на несколько частей и только одну, или может даже половину отдавать мне, для остальных у него всегда были еще желающие. И он делал это регулярно, плохо скрываемо, и найдя в себе немного гордости – я оставила его. Здравствуй, мама, прощай четыре года, без детей, хотя может и так хорошо. Никто маленький больше не страдал.

          В нашем городке мне уже было не из кого выбирать, и я смирилась. Мне уже было не уехать, затянуло, хотя моя молодость еще была со мной, но, так получилось, что любимая мама была совершенно одной в целом мире и часто страдала приступами, которые завершались скорой и нужно было пристальное внимание. В общем, я осталась.

          Они всегда возникают случайно, или специально выбирают такой момент, когда особенно тяжело. Как чувствуют, когда смогут пощупать эту пустоту и легко ее накачать собою, безболезненно для себя, но не для нас. Я его сто лет не видела, он конечно приезжал к родителям, но как –то случилось, что я не знала и не видела, когда он пребывал, да и не пыталась смотрела в ту сторону…

          Я его встретила, когда в одной руке у меня была бутылка молока, а другой груши, крупные такие, рельефные, фруктов было так много, что я почему –то никак не могла равномерно их распределить и все прижимала инстинктивно их к груди. А он не спускал с меня глаз, как будто время только усугубило его любовь. Он попытался у меня все из рук забрать, чтобы помочь, но я от неожиданности и от какого невероятного захлестнувшего меня сильного воспоминания о его чувствах, никак не поддавалась, и крупные сочные фрукты мы рассыпали. Потом он все собрал и проводил до квартиры.

          У него уже была жена и значит он уже пару лет он обо мне не вспоминал, он карьерист и она тоже ас в своей сфере. Их двоих найти в соцсетях было совсем не сложно. И я с трепетом сразу же нашла, чтобы заглянуть ей в глаза, посмотреть, что там в них написано, про любовь, про верность. Про их совместную жизнь. Так, без детей, как и у меня… Может хотела посмотреть и пристыдить себя. В ее огромные и честные голубые глаза. Глаза хорошей женщины…

          Ведь я тогда согласилась сходить с ним в ресторан… Он привез мне сирень, огромный букет, целую охапку. Решил вспомнить молодость, она еле поместилась на заднем сидении его машины и потом заняла все стекло в моем доме…

          А потом был ресторан, он снял весь зал для нас, то ли чтобы никто не видел, или чтобы отгородится… Я нисколечко не сопротивлялась, он забрал все мои думы,  и я как то легко, почти играючи, перешла к тому статусу, из –за которого в свое время рассталась с мужем.  Встречались мы очень редко и он никогда не говорил мне  больше про любовь.  Последние слова эти так и застыли во времени, до его отъезда, она намертво были заключены в цветок, который как ни странно, за эти годы вырос в несколько раз, и упорно продолжал жить, несмотря ни на то, что иногда ему было холодно на окне или я вообще забывала его поливать. Он выстоял. Его ствол загрубел, стал толще, и уже не мог просто так быть сломлен…

          На следующее лето мы валялись с ним на травке, ночью, посреди луга и смотрели в звезды, он сказал, что завтра улетает отдыхать на море, с друзьями, я пожелала ему хорошего пути и никогда не вспрашивалась в детали.… А на следующий день увидела крошечный статус на странице его супруги: «Всю ночь собирала чемоданы, да здравствует Барселона!» и фото  -  букетик на столе, точно мужний подарок.

          Мне было больно, но я сама была виновата, кругом только сама и мне было ужасно жаль эту женщину с небесными  глазами , ведь она живет во лжи, принимая ее за любовь, а цветы , это всего лишь подарок от него ему же. Попытка оправляться перед вселенной за обман одних  - другими.

          Он тонул в своей лжи  и меня тащил туда же, преподнося ложь, не разбирая берегов, может быть, чтобы не делать мне больно…

          Я выпала и прекратила все это…. После его Испании я прекратила брать на него телефон… Их аккаунты застыли для меня во времени.

          Через год он снова поймал меня в нашем городе за сердце. Он разводился. Я до сих пор не знаю причины, он обещал потом рассказать, но я решила не знать. И сейчас не знаю. Так как мне казалось, что и там была другая женщина. Но уже не я.

          Я ему больше не верила. Он пришел тогда ко мне снова, чтобы еще раз попытать счастья, но уже в новом, свободном статусе, и даже звал с собой. Что такое 200 километров, если любишь?  А любила я его тогда? Уже? Или еще???? Не знаю, но я не поехала, у меня больная мама, да и он уже не изменится. Ведь зная, что он мог быть совершенно другим вдалеке от своей жены, с другой женщиной, я никогда не смогу быть ему доверяющей. Я всегда буду видеть подвох в цветах, подарках, его командировках. А тотальный контроль убивает.  Меня, так точно.

          «У меня больная мама, будь счастлив!!!.»

          Сейчас он у меня все равно отмечен в друзьях и мы поздравляем друг друга с ДР и НГ, и у меня все также живет его цветок.   А Сережа недавно связал свою жизнь с уже другой девушкой, у них разница - десятилетие. Она его обожает и я понимаю ее – он великолепен, лучше, чем все остальные… И эта девушка, теперь с карими глазами, отмечает его на каждой фотографии, а я вижу, потому что вижу в сети, когда кто-то отмечает друзей. Вот такая странная опция от создателя. Этих фотографий уже, наверное, тысячи. Она его очень любит. И я постоянно вижу эту жизнь, жизнь, которой у меня не случилось. И уже не случится, а он знает, что я слежу и не удаляет меня. Специально не удаляет?

          Никогда не показывайте людям свои запечатленную настоящую жизнь, ибо вы никогда не знаете… Кто ее еще смотрит. И кто плачет…»

        P.s. Когда я переписывала по личной просьбе этой женщины эту историю, я так точно все это почувствовала и поняла, что меня проняло до кости. Не знаю, как вы, но я ее понимаю и прощаю.  А вы выставляете свои фотографии: сеемйные и личный фотоархив на просторы?

          С любовью, Ваша Натти.

Оставить комментарий

Популярные посты: