Ничего себе неделька начинается...

inesacipa — 05.04.2011

Мать вчера умерла. Ей было на 20 лет больше, чем мне, всего 65. Кажется, это предупреждение: нет у тебя здоровых предков, чьи гены обрекли бы тебя на долгую жизнь, Инесса. Постарайся все делать быстрее. Что-то я сомневаюсь в том, что впереди у меня долгая жизнь и крепкое здоровье. Уж как мать старалась жить здоровой жизнью - сплошной свежий воздух, ограничения в пище, долгие прогулки да позитивные эмоции - но и она долгой жизни не заработала. Отец умер в 53. Его мать, моя бабка, и до полтинника не дотянула. Правда, есть еще бабка с материнской стороны и дед с отцовской - эти проскрипели до 70 с чем-то.

В общем, алгоритм долгожительства в нашей семье вызывает опасения. Это единственное, что пришло мне в голову после утреннего звонка отчима.

Вот кого жалко, так это отчима. Бедняга... Дай ему бог жениться поскорее. Ему всего 50, он работящий, добрый и энергичный мужик. Авось скоро рядом кто-нибудь появится и приберет к рукам и отчима, и фазенду на Шатурских болотах, которой маман отдала последнее десятилетие своей не слишком долгой жизни. Отчего-то мне кажется, что этот домик ее и доел. Второй и последний раз туда еду - и больше ни ногой. Эта страница моей биографии закрыта.

Слышу, слышу скрип шестеренок в мозгах жежистов, обожающих читать проповеди относительно примирения родных на склоне дней, потому как мать и дочь связаны навек и вопреки любому личному свинству. Ребятки, предупреждаю по-хорошему: каждого, вздумавшего читать мне нотации на тему "Теперь, когда она ушла, вы поймете, как вам ее не хватает", я отправляю в вечный бан. И даже перед лицом смерти не изменюсь. Благо не первый раз мы с нею видимся, знаем, чего друг от друга ждать.

Смерть матери подтвердила то, что я и так знала, без экспериментальных доказательств: одно дело детские обидки, другое дело - настоявшееся, обоснованное отчуждение.

Глупости типа "ты никогда не давала мне одеваться так, как мне нравилось", "ты мне помешала поступить в театральный, заставила пойти в Политех", "из-за тебя я не вышла за Петечку, единственного, кого любила в этой жизни" - это все фигня, попытки прикрыть собственную нерешительность и бесхребетность материнским запретом. Захотели бы - и оделись, и поступили бы, и вышли, и еще раз вышли. А прикрываться родительским диктатом - все равно, что носить юбку из крапивы. Лучше щеголять с голым задом, чем маскировать его столь изобретательно-мазохистским способом. Лучше открыто признать собственную слабость в достижении желаемого, чем демонстрировать неспособность совершить поступок, который мамочка не одобряэ...

В отличие от вышеперечисленной фигни, существуют и реальные поводы для расставания с близким человеком. Пардон, но конкретных примеров из собственного опыта приводить не буду. Преступления моих предков - мое фамильное достояние. Делиться им неохота.

Однажды моя бывшая френдесса

konstansa довольно жестко высказалась по аналогичному поводу, вызвав у нашей общей собеседницы истерический припадок: вот так открываешь кладовую детских воспоминаний, а там только мамочкин череп пустыми глазницами таращится... Оппонентка, любящая дочура своей маменьки, от констансовой метафоры чуть концы не отдала, не желая вникать в простой и понятный смысл высказывания: от родственных отношений вполне могут остаться сухие кости. Это и есть самое страшное окончание конфликта поколений. Тихая смерть, а не шумная драка.

Хроническое несогласие между родителями и детьми можно сравнить с пульсирующей от боли опухолью. И все-таки участники конфликта видятся по семейным праздникам, периодически проводят вместе уикенды. Значит, подсознательно надеются, что хотя бы один праздник не закончится сварой. Пациент скорее жив, чем мертв, и доколе он жив, надежда на выздоровление есть.

А сухие кости - это боль, которая пациента уже сожрала. И оставила от него остов, который разве что археологам для исследований сгодится. Тут, сами понимаете, и некромант не поможет.

И так же, как живым не понять мертвых, людям, чьи чувства еще живы, не понять тех, в ком эти чувства давным-давно умерли и истлели. А поскольку всем нам свойственно бояться смерти и мертвецов, то при виде мертвого чувства многие принимаются протестовать: что вы, оно живо, просто прилегло отдохнуть и заснуло летаргическим сном, если его как следует пнуть или заорать над ухом, оно пробудится, ваше родственное чувство, ну не может быть, чтобы вот так - раз! - и с концами...

Может. И сегодня я лишний раз в этом убеждаюсь.

Все думали (да я и сама думала), что со смертью матери меня непременно посетят миротворческие размышления. И разногласия отступят перед лицом смерти, и жалость с печалью откуда-то возьмутся, и светлые детские слезы окропят мое просветлевшее лицо. Не-а. Не отступили, не взялись и не окропили. Ощущение, будто соседка по старой квартире померла: надо же, а ведь какая крепкая была! Казалось, еще лет двадцать протянет. И куча бюрократических забот: надо получить справку о смерти матери и выписать ее из моей квартиры, где она была прописана последние 20 лет. Ну не хотела старушка прописываться за МКАДом, нипочем не хотела. Боялась областной прописки, хотя по месту рождения и манере поведения как была, так и осталась деревенской девушкой, невзирая на полвека жизни в столице...

Заберу эту самую справку, помогу отчиму памятник поставить (или что там придется ставить, на его выбор) - и как не было никого, ни отца, ни матери. Благо до полного забвения семейных уз мне один шаг остался.

Сохранено