Нет повести печальнее на свете, чем повесть о знакомствах в интернете (с).

ru_psiholog — 16.10.2014 Суть проблемы - я не понимаю поведение человека, не понимаю цели, не понимаю, зачем. Мне нужные версии происходящего, скорее всего, всё банально и лежит на поверхности - но мне уже не хватает ни терпения, ни мозговых ресурсов, ничего. Это какой-то маленький персональный адик, в котором я варюсь. У него должен быть какой-то диагноз, диагноз должен быть и у меня, иначе я не попала бы просто-напросто в эту ситуацию и мне бы не было интересно происходящее. На мои вопросы он не отвечает, он вообще молчун.

По факту: человек со мной не встречается (ни разу). На сегодняшний день он слушает мой телефон уже второй год, оператор связи не важен, доступ ко всем. Интернет мониторится (колоссальный тайм-менеджмент просто!) - я не знаю сколько. Я обычная девушка. На учёте у нарколога, психиатра не состою. Шизофрении, МДП в семейном анамнезе нет. Галлюцинации меня не преследуют, голоса не слышу (даже разума), сплю спокойно и хорошо, самоубиваться не думаю. Наблюдаю у себя развитие стокгольмского синдрома.

"Познакомились" мы на сайте знакомств. Три утра, будний день, прилетает сообщение. Он максимально оригинален в знакомстве - человек с порога начал рассказывать, что вот - эх! - надо бы нам было познакомиться лет десять назад, а сейчас, вроде бы, уже и поздно (это в возрасте мужского расцвета сил, да). Я сижу. Сказать, что мужчины никогда так не знакомились - это значит ничего не сказать. Тем более на Мамбе - площадке порока и разврата:) Это спесивая маска нарциссизма вечно на мужчинах, их зеркальное отражение, вот это вот выпячивание своего собственного "Я" за диким слоем понтов и мнимого материального благополучия, за которыми не видно ни человека самого, и не ясно, есть ли он там вообще. Любая женщина, знакомившаяся через столь известный ресурс, меня поймёт) Вот, собственно, и завязался у нас таким образом диалог. Это был такой анонимный разговор о жизни, ничего конкретного, такой философский, лёгкий, расслабляющий. Мозги видны сразу же. Я оставляю номер телефона с просьбой позвонить (4000 контактов было на тот момент из числа написавших - никого не просила позвонить, всегда просили номер). Опять же, он ну очень оригинален в знакомстве - вместо звонка человек сообщает мне, что телефон закреплён за оператором связи, без абонента (в течение нескольких секунд). На утро - профайл удалён (Бонд, Джеймся Бонд!). Было обидно, но было всё равно.

Далее он приходил крайне редко, либо мы не пересекались на виртуальной площадке - раз в несколько месяцев. Было всё равно. Поговорили ни о чём и разошлись. Тем не менее, доразговорились мы до такой степени, были очень смешные и очень громкие шутки в сети. Оба с хорошим чувством юмора. Ему хочется увидеться, в сети знакомится, не перенося в реал. Ибо страшно и слабо сделать шаг. Так он его и не сделал...попытался.

Как это выглядит:

1) после очередного "я хочу тебя увидеть", договора на завтрашний день и его удаление в этот же день - я психанула и ушла с сайта. Уже тогда я знала, что он слушает мой телефон (и прекрасно это спрогнозировала) и уже тогда попала в точку с идентификацией его имени. Одновременно;

2) поскольку телефон оставляла со всеми личными контактами (родители, родственники, друзья/приятели - все), человек прекрасно ориентируется в моём внутреннем состоянии, настроении по голосу (и сбрасывает соответствующие песенки - событиям и настроению его ли, моему ли), прекрасно знает, какие проблемы у меня были в детстве, какие комплексы, какие задачи, какие трудности у меня;

3) стоило мне познакомиться с кем-то и положить трубку, ещё в начале - человек тут как тут, моментально. Внезапно (с);

4) прекрасно ориентируется в ценах на арбузы и помидорки, знает, где актуально приобрести их по выгодной цене и хорошему качеству (моё общение с мамой);

5) стоило мне только вернуться на Мамбу после длительного отсутствия и вскользь упомянуть об этом - внезапно (с) в будни в 3 утра он пришёл, соскучился;

6) стоило мне только попросить его выйти на связь в разговоре с другим человеком - внезапно (с) вечером он приходил;

7) когда уже взаимные шуточки, а также песенки (у меня в жизни есть песенки) внезапно (с) переросли во...взаимный сильный интерес (я не буду говорить пафосно - любовь, должна быть логика))) я просила его не уходить с мамборесурса (мне физически уже больно каждый раз видеть - профайл удалён) - сидел там месяц, изредка заходил и сбрасывал "скучаю". Прекрасно понимая, что человек думает, я его не трогала. Только поговорили одну ночь - утром профайл удалён. Рыдала 3 дня, эмоции прорвались;

8) после очередного длительного не общения - песенки. Это форма общения со мной. Песни прекрасны, без реальной жизни - дикая стагнация;

9) я забавная зверушка и ему интересно за мной наблюдать - именно так я себя ощущаю. Он и сам об этом "говорил" - "завораживаю";

10) в положении забавной зверушки есть свои бонусы. Стоило мне позвонить подруге с жалобами на жизнь, минутный запланированный разговор заранее (он всё прекрасно понял)- "к нам едет ревизор". Десятки человек, и только я понимаю, что человек пришёл по мою душу. Каких усилий мне стоило сохранить хорошую мину при плохой игре, когда второй раз другой человек по-панибратски начал мне помогать и объяснять на своём языке - знаю только я. Я не называла мест, названий, улиц и географий, незачем - он всё проверил и знал сам, моя жизнь как на ладони;

11) на 8 марта меня ждала песенка "Моя невеста" Муммиев Троллиев. Я сутки переваривала такую новую и внезапно (с) возникшую для меня информацию. В итоге, приехав от родителей и употребив у них бутылку вина, внезапно (с) - у меня эмоции. Я ни в чём себя не ограничивала и слала послания за посланием (с Мамбы он благоразумно удалился в тот же миг, но я-то знаю, как его достать)). Меня штырило и колбасило в разные стороны в сообщениях дня 3, я не стесняла себя ни в выражениях, ни в объёмах. В итоге завитки разума дали мне результат того, что я для него друг - спросила. Ответил мне моей же песенкой "Это по любви" всё тех же Муммиев. Иногда, правда, он мне отвечает;

12) спустя такую тонну времени, после моей 8-ми мартовской истерики, он, всё же позвонил. Сам. Поговорили мы коротко (секунд 10) и весьма продуктивно - я попросила больше не звонить.

13) спустя 2 дня где-то, решив, что я истеричка (закономерно), я перезвонила. Сама. Трубку никто не снял, но он пришёл на Мамбу и сбросил мне песенку "Мне бы в небо". Я не знала, что сказать. У меня вообще слов мало осталось;

14) на ДР меня поздравили песенкой "Родная" из "Ленинграда". Я не говорила, когда у меня ДР. Внезапно (с);

15) его я поздравила "Баба не моего масштаба" из всё того же "Ленинграда", если это важно;

16) в очередной раз выслушав весьма кратко о том, что меня хотят увидеть и вообще было бы здорово меня почувствовать (а на следующий день профайл удалён), я принимаю предложение в отпуск вместе с мужчиной (мы длительное время болтали). По приезду, внезапно (с) меня ждала песенка "U will never know". 2 раза. Всё очень серьёзно. Ну, долетели, и на том спасибо, но лица в аэропорту встречали очень угрюмые и серьёзные (я склонна списывать это уже на собственную паранойю (спасибо), но практика жизни показывает, что если Вам что-то кажется - Вам не кажется (с);

17) год я его ждала и ни с кем не знакомилась, отказываясь от знакомств. Понимая, что конкуренция его настигает (после 5 дней экскурсий - мужчина, с которым я уехала, настаивает на продолжении общения и делает предложение неоднократно) - мой местный сумасшедший активизировался. На Мамбу - каждую неделю, по режиму и по 10 песенок за неделю (а он очень сдержан был в их количестве). Увидеть вот этот вот - "профайл удалён" после "я хочу тебя увидеть" - я уже просто не в состоянии, и начинаю знакомиться. Он уходит в себя, язвительные ответы в смс мне (по одному номеру он вообще в образе язвы) и в общении фигурируют - мои другие мужчины, обиделся.

18) посылаю всё к чертям я - он начинает "догонять". Уходит он - "догоняю" я. Блокирую его контакты везде - восстанавливается сам. Знает, что еду к родственникам - предварительно смс дежурная какая-нибудь (он поздравляет меня с весьма оригинальным праздниками - Радоница, например, или поминальная суббота, или вот День Российского Флага, Пасха (ок), День Крещения Господня).

Ну и ещё кипа дикая подобных нюансов.

Он производит впечатление вменяемого и отдаёт себе отчёт в том, что мы не знакомы и в том, что я его не знаю (с). Одновременно - "так получилось, что ты мне очень близка" (3-4 месяца записи телефона) и также он признаёт, что я прекрасно его диагностирую, а значит, знаю (нарциссизм во всей красе - обесценивание и пьедестал по-переменно?). У меня равно те же ощущения. Вопрос, собственно, таков - он вообще нормальный???

Далее ситуация с удалённым профайлом всегда повторялась. Человек приходил в удобное для него время, позже появилась некоторая закономерность - праздничные и выходные дни, ближе к полуночи. Т.е. ночь на сайте знакомств - утром всегда удалённый профайл. Как это выглядит, можно прекрасно описать одной фразой: "Приезжай прямо сейчас!" Я не склонна к спонтанным встречам и остатки разума меня ещё не покинули - сейчас я никогда не приезжала неведомо куда. Договариваемся на завтра - утром завтрашнего дня профайл удаляется в неведомые дали. И даже не ответит на следующий день (первым делом самолёты, вчера была "нужна", а сегодня мне даже не скажут "привет").

Моя диагностика внутренней "кармы" мужчины: он умный, не глупый (временами, правда, я в этом сомневаюсь), у нас разница в возрасте, но меня преследует впечатление, будто я общаюсь с подростком (он старше, но я чувствую себя значительно старше его). В течение года я ставила ему мозги на место, показывала то, чего он не видит, правила, блин, как могла самооценку - не пустыми словами, но логикой, известными мне фактами о его жизни (но неизвестными на тот момент ему, не замечал). Смешила шутками и прибаутками. У него изначальная установка в голове была относительно того, что женщины склонны врать и всячески обманывать бедных мужчин в отношениях. С моей стороны была потрясающая, просто кристальная честность - я не врала. Оказался ли он к этому готов? Я вижу, что он верит мне на слово. Но всё равно - не встречается и не доверяет. Парадокс. То он дьявол (кто же бы оспаривал), то он ангел, то он думает, то он работает, то он боится, то он болеет, то он он молчит, то он меня ждёт (Молча. В сети), то он далеко - и так на протяжении года. Спасите меня, люди добрые. Я устал, я ухожу (с). Он идеально подобрал песенку Сплинов к моему внутреннему состоянию "Б-г просто устал". В нём какое-то несочетаемое сочетание наглости, абсолютного хамства (мои проклятия), скромности и комплексов. Как это всё умещается в одном человеке, я не знаю.

Будучи человек добрым и всё ещё адекватным (мои остатки разума) - я так и не пришла с визитом к нему на работу. Под любым предлогом. Считала, что делать мне там нечего. Будучи всё тем же человеком, я никогда не искала, как мне выйти на него - хотя и людей-то искать не нужно для этого. Всегда считала, что мужчина сам должен созреть и решить для себя, когда встречаться с женщиной (работа уже моих установок). Это какое-то колоссальное терпение с моей стороны и я идеальная женщина:)

"Вы либо крестик снимите, либо трусы оденьте" - как-то так мне видится. Ты либо скажи, что человек тебе не нужен и отпусти его, либо вот ну не так. Хочу непредвзятых мнений, я путаюсь уже очень давно. По-прежнему хочу диагнозы, мне кажется, тут не паханное поле, что у меня, что у него.

P.S. Группа может работать не только со мной, он обязательно это прочтёт))))) По возможности - свободная дискуссия, я не хочу ограничений. Пляшем и танцуем!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив