Несовпадение фантазий и реальности

miumau — 24.08.2015 В творческой работе один из главных камней преткновения - то, что наши фантазии, то, как мы видим и ощущаем мир вокруг, не совпадают с реальностью. Возьмите фотографию, как часто случалось, что сидишь напротив человека. Он красивый, узкое гладкое лицо, пышные волосы, милая улыбка. Берешься за камеру и делаешь кадр - и видишь на фото черные круги под глазами, круглое лицо (почему оно такое круглое? сам человек ведь выглядит совсем иначе?), и одновременно растрепанную и приплюснутую прическу. Ну почему так? Да, потом вспоминаем, что говорят все профессионалы: в фотографии главное - свет. И из-за того, что свет неправильный, морда получается круглая, под глазами синяки образуются. И вообще человек деформировался из-за широкого угла. И перспектива виновата. И у всего есть причина. Только я про все это забыла, а опытный фотограф - всегда помнит.


from Miu's inspiration board



С рисунком то же самое. Взять простой набросок. Сначала человек и ничего не видит, и нарисовать ничего не может. Потом наступает следующая фаза: он начинает прекрасно видеть и схватывать характерные черты, форму, пропорции. Ходишь и смотришь на людей, и прямо таки представляешь, как бы их можно было нарисовать несколькими линиями. А если взять и начать... получается беспомощное, непохожее, какое-то невыразительное нечто.

Художники много говорят о том, что "хорошо бы изобрести такой принтер, который бы распечатывал то, что в голове". Однако, при более близком рассмотрении становится ясно, что этот принтер бы ни фига не помог. Потому что картинка в голове тем и хороша, что она очень аморфная, приблизительная, и половина в ней держится на зыбких ощущениях. Думаю, если бы кто-то смог действительно распечатать картинку из головы, получилось бы мутное месиво. Тоже нелепое, непохожее, никакое. И выяснилось бы, что все, чего в ней было хорошего, опять же дорисовал к ней наш "эмоциональный центр".

В результате фотограф учится работать со светом, оператор запоминает, что в видоискателе выглядело нормально, а на готовом видео - ужасно. А художник постоянно пытается свести ощущения, видение и результат на бумажке как-то ближе друг к другу. И это такой сложный и бесконечный процесс.

А главное (это самое печальное, что я вспомнила в последние недели) все приобретенные в процессе навыки страшно увядают, если не заниматься какое-то время.

Я вот тут полгода не рисовала, не снимала, и вообще почти ничего не делала. (Только писала жж, и писала книжку кусками.) И когда глазами снова стало возможно пользоваться, я набросилась на работу, но поняла, что я - в глубоком творческом кризисе. Каким-то образом слишком многое одновременно скатилось. Я подумала, и придумала, как это исправить. Но это трудно и медленно. (Я в процессе.) И вот я всем занимаюсь снова потихоньку, и постоянно вздыхаю о вещах, которые я вроде уже умела - но оказывается разучилась!

Некоторое время назад я много снимала видео. И сразу после съемок пыталась что-нибудь собрать из полученного материала. И если что-то можно было переснять - переснимала сразу, иногда по несколько раз. И так хорошо запомнила, чего делать не надо, как избежать страшных ошибок. Потом прошел год с последнего видеоэксперимента, и я взяла камеру с собой в отпуск. Как-то беспечно поснимала там все вокругю Привезла домой 6 гигов материала. И пришла в ужас. Практически все это можно выбрасывать на помойку. 99% снятого! Ну да, я что-то из этого взяла, с большим трудом выискала из этих часов какие-то несколько секунд. где все более или менее стабильно, и собрала два малюсеньких ролика. Просто потому, что всем вовлеченным хотелось что-нибудь получить на память, раз уж столько позировали. Первый ролик получился плохой, а второй - за гранью, хуже некуда. Но я все это крутила и думала: "Ну как же я забыла-то, что так снимать бесполезно? Ну чего же я не остановилась вот тут на полминуты. Почему же я на этом кадре не задержалась еще секунд на 20. Ну сто раз уже это все было выучено - а тут я, как маленький ребенок, проходила несколько дней, и так бессмысленно промахала камерой. Куда все делось?!"

То же самое - с набросками. На то она и профессия, чтобы ниже какого-то уровня не падать: я включилась снова в работу, села и за три недели нарисовала очередную книжку. Я ее нормально нарисовала, все у меня получилось. Я воспользовалась всеми отработанными приемами, как составить симпатичную композицию. Сделала эскизы, по 10 раз их поправила. Потом отрисовала начисто. Это я умею - когда есть время, я сажусь, и все вылизываю, и дотягиваю, и раскрашиваю, пока не получу добротный рисунок. Но в процессе я все время чувствовала, что чего-то не мне хватает.

Раньше, рисуя такой заказ, я все время сбивалась. Мне лезли в голову какие-то смешные идеи. Я бросала все, чтобы вечером после работы нарисовать какого-то смешного котика, который пришел мне на ум. К уже готовым эскизам я со всех сторон пририсовывала смешные и живые детальки, которые увидела где-то (или откопала в своих старых рисунках), и вставляла их куда-то в книжку. Я не просто придумывала картинку и отрисовывала ее, я долго мучилась, какие 2-3 смешные детальки туда вставить, из 10, которые придумались. Весь этот огонь куда=то пропал, потому что я давно не рисовала просто так - все подряд, много времени в день, на все темы подряд, для поддержки формы.

Я сама часто пишу про самый зверский рецепт. как вылезти из творческого кризиса. И решила - вот сама же и сделаю. И села рисовать проклятущие 50 набросков в день. и вот тут все и вылезло. Уууу, как все плохо-то! По коммерческим работам и не видно. Там я набитыми приемчиками так неплохо добиваюсь приличных результатов. А когда сидишь напротив живого человека, и пытаешься "схватить" его за полминуты - охох. Слов нет, какая я стала криворукая. Как все беспомощно, слабо и печально.

Мама, которая такое проходила несколько раз в жизни, меня утешает. Мол, не обращай внимания и тупо продолжай. Через какое-то время "пробьет" и все резко станет снова лучше. Я все жду. Я в таких вопросах бываю очень нетерпеливой (хотя понимаю, что некоторые вещи за секунду не делаются). Особенно, если что-то у меня уже было, и потом оно потерялось, и я хочу это обратно. Но делать нечего. Делаю свои 50 ужасных набросков. Сокрушаюсь о нестыковке между тем, что в голове и на бумажке.

Вот знаете тест такой: когда пьяного человека просят с закрытыми глазами вытянуть руки, а потом тронуть пальцем нос. Он руку ведет, и промахивается мимо носа на полметра. Вот у меня ровно такое же ощущение от своих эксерсизов (от всех) сейчас. Такое ощущение, будто я вот этот тест делаю, 50 раз подряд, каждый день. И каждый раз - на полметра мимо носа. И еще раз - и опять мимо.

И сегодня вот еще одно прибавилось, ко всему, что уже хромало.
Я, пока болела, в несколько приступов и с разных концов писала книжку. Как всегда. название уже есть, а книжки еще нет. Весь материал и идеи для книжки уже находятся в моей голове, осталось написать. Раньше, если я начинала писать книгу из такого вот положения, это происходило достаточно быстро: написала оглавление, при этом разложила по пунктам, что в каком порядке написать. И потом - глава за главой - писала всю книгу.

В этот раз так не получилось, потому что я писала какой-то кусок, потом ложилась в больницу, потом бросала это дело. Потом в каком-то приступе писала другой кусок. Потом где-то между этим в несколько разных файлов складывала разные части, чтобы ничего не забыть. И вот в последние 4 дня я села, и наконец решила сделать все по старому сценарию. Даже оглавление написать оказалось каторгой. Потому что их нашлось 4 разные версии, и я долго крутила и вертела все, пока не сложила в одно.

Потом я бродила по всем своим файлам, и складывала в книгу разные уже написанные части. У меня получилось несколько больших кусков, между которыми находятся большие дыры. Потом я сделала отдельную папку для середины книги, где должны быть все кучи примеров и образцов. И... поняла, что тону.

Ирония заключается в том, что эта книжка называется "миллиард миллиардов идей". И она о том, как сгенерировать именно столько идей. Для примера я их уже нагенерировала как раз столько, что оно практически само и на глазах разрастается в этот самый миллиард. И я теперь не знаю, как мне это остановить. :-) Каждую главу приходится обрывать, едва наметив, что еще можно было бы нагенерить, продолжая заданный ряд. Но просто даже перечисление самых первых результатов уже вылилось бы в очередной десяток страниц. А у каждого высказанного еще немедленно отрастает по 50 возможных вариантов из каждого угла. И так - у каждой главы. :-)
Есть ощущение, что все это вышло из под контроля, и не понятно, как это скрутить и снова упихать в какие-нибудь рамки. :-)

Я сегодня уперлась в эту проблему, замучилась, и ушла от компьютера. Пошла и легла в постель (посреди дня!), мне на грудь немедленно улеглась Минивер, и включила громкий "Муррр". Пролежав там полтора часа, я приняла решение. Написать все главы, которые поддаются контролю. Потом разложить все методы для генерирования в отдельные куски книги. Задать книге максимальный допустимый размер. А потом каждую главу расписывать ровно до туда, до куда влезет. И просто ставить точку там, где оно перестает помещаться. В конце концов - пусть дальше читатель сам фантазирует.

Немного успокоилась. А то я сегодня решила, что я уже и книги писать разучилась. :-)

Осталась только одна нерешайка: с приоритетами. Мне сейчас надо слишком много вещей делать с очень высоким приоритетом. А я сама всех учу, что это так не работает. (И оно таки не работает - вечно что-то само отваливается, потому чтоя не могу все делать с одинаковой отдачей.) И надо как-то выбрать. И что-то выдвинуть, а что-то задвинуть. а оно все важное. *А еще все. что важное и нужное - не особо приятное и интересное. А хочется приятного. а оно неважное.) Эээх. :-)
Это называется - приехала из отпуска.

Пойду сейчас пост какой-нибудь напишу на завтра. Вот.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив