несмотря на обострения..

По видимому в ЖЖ очередное,на етот раз очень сильное, осеннее обострение..Столько грязи,столько злобы,столько разборок,столько глупости...поетому считаю,что лишний позитив не помешает..Так что...несмотря на обострения..мы будем улыбаться ...и,как обычно, выбирать 5-ть самых понравившихся анекдота.

1.Мужчина в обеих руках несет пустые бутылки.
Приятель его спрашивает:
- Ты что, тару несешь сдавать?
- Нет, с женой поругался, так она сказала: забирай свои вещи и уходи.

2.- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер+
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

3.-Звонок. Жена подходит к двери.
- Кто там?
- Бревно!
- Кто, кто?
- Бревно!
Открывает.
Муж плашмя падает в прихожую:
- Теперь пили!

4.-Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже,
и умирают раньше...

5.- Ты что вчера пил? Я тебя не мог оторвать от пола?
- Неужели клей?

6.-Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего.
Женщина подходит к прохожему:
- Третьим будешь?
Он посмотрел на нее:
- Я и первым-то не буду.

7.-Она: Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь...
Он: Я и не называл, я говорил, что ты сука, каких мало.

8.-Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия,
а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

9.-Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок.
Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

10.-Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?

11.-Мечты сбываются...
В определенный момент...
Чаще всего этот момент называется "Уже нах.. не надо"...

12.-Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

13.- Что такое женское счастье?
- Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она - страшная!

14.-В Колумбии горят плантации коки и гаша. Ветер дует на Рио Де Жанейро. Видимость 20 см. Люди не жалуются. Мерия 2 недели не может остановить карнавал.

15.- Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.

16.-Литературную премию года в номинации "лучший фантастический рассказ" завоевала ГИБДД за рассказ о ДТП на Ленинском проспекте с участием автомобиля ЛукОйла.

17.--Слышь, Натаха! А ты после пол литра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!

18.- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.

Следушие анекдоты мне прислала

choochoondra ..за что ей благодарность не только от мeня ,но и от моего мужа..Так насмеялись..до слез:)

)

19.-Материнское напутствие перед сваьбой:
-Доченька, никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!!!!
(прислала)

20.-Ночь. Муж и жена в постели. Оба не спят, смотрят в потолок, молчат.
Наконец жена не выдерживает и спрашивает
"Что , тоже не можешь себе кого-нибудь представить?"

21.-Разговор двух мужчин:
- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин,
ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела!
- А синяки-то откуда?
- Да она всё время с кровати соскальзывает!

22.-Обьявление в маршрутке:
Девушки, прикрывайте ноги, водителю не видно дороги.

23.-Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

24.-Сидит муж в Интернете.
Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . . И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут. . ..

25.-А ты че вчера утром меня по телефону послала?
Я тебя с добрым утром поздравить хотел. . .
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо
поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

26.-Мама была в отъезде две недели.
По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее

27.-За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь
когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!

28.-"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"...
Обычные, вроде бы, надписи...
Почему я напрягаюсь, почему???
То ли чернила странные, то ли почерки...
Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

29.-Объявление на нудистском пляже:
" Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле
пенсионеров! "Скорая помощь"не справляется!!!!!!!!!!!!"

30.-На Одесский пляж выходит из воды русалка с маленьким ребенком на
руках,подходит к отдыхающим и спрашивает:
-Не подскажите,как разыскать водолаза Жору?

31.-Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через
дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Предыдущие записи блогера :

08.10.2010 — очередные "аменнины"...

Архив записей в блогах:

Урок - полая бусина с дырками

Я так поняла, что делание полых бусин интересует многих. Вот мой эксперимент, без ...

Ночное

Работы Джорджа Хулла ...

Человечество меняет кожу

Моя беседа с Михаилом Лайтманом, ученым-исследователем в области классической каббалы, доктором философии, профессором онтологии и теории познания, основателем и руководителем Международной академии каббалы и Института ARI (Ashlag Rеsеarch Institutе) ...

Перестаю понимать что либо вообще

Почему власть давит на вакцинацию (которую при этом не может организовать, то есть ни убедить людей в её необходимости, ни организовать масштабирование вакцины всех трёх (уже 4-х) типов, чтобы у людей выбор был) я объяснить могу. Это и надо отбить и вбуханные в неё деньги, и не доводить ...

Латвия - история успеха!

Это торговый центр Domina, построенный на месте сожжённого завода VEF. Скоро там не останется арендаторов и помещения опустеют. Как, впрочем, и сам хутор. Что касается численности населения, то с начала нулевых в отчётах местных чиновников фигурирует один миллион восемьсот тысяч ...

несмотря на обострения..

несмотря на обострения..

Оставить комментарий

Популярные посты: