Несколько анекдотов.

p_i_f — 25.06.2011
— Дед, ты мне когда-нибудь изменял?
— Ох, да было разок такое дело, по молодости. Ты уж, бабка, прости меня.
— Ладно, прощаю.
—Тогда поцелуй... Ну, вот и хорошо. Значит, простила. Кстати, а ты мне изменяла?
— Ах! Что ты! Как можно!?
— А если честно, как на духу?
— Тогда прости и поцелуй 15 раз.

Два друга разгадывают кроссворд.
— Постельная принадлежность из девяти бука?
— Любовница.

Репортёр — кинозвезде:
— Сколько у вас было мужей?
— Собственных или вообще?

Молодой врач-практикант спрашивает бывалого профессора:
— Уважаемый профессор, как вам удаётся так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении?
— Элементарно, мой юный друг! — Запускаю перед собой молоденькую медсестру в мини-юбке, а потом смотрю: у кого одеяло топорщится — того на выписку, у кого нет — в реанимацию!


— Ну и почему же ты так не любишь ириски?
— Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать «НЕТ»


Парню приходит смс: Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера.
На что он отвечает: Привет. Э-э-э... а я вспомнить...


— Почему людей больше, чем обезьян?— спрашивает учительница у Маши.
— Не знаю,— отвечает Маша.
— А я знаю,— тянет руку Вовочка.— На деревьях тяжело сексом заниматься.


Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!


О значении местоимений.
Когда беседуют две мадам, то слово «твой» обычно обозначает «муж».
Когда мадам беседует со своим супругом — «твой» значит «член».


Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин.
За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.


Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женился на молоденькой.
Приходит к врачу и просит:
— доктор! Сделайте так, чтобы моё супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
—Увы. Вам уже ничто не поможет.
— А пчелиное молочко?
— Господин Айзерман! Я могу прописать вам пчелиное молочко, Я могу сделать так, что вы даже будете жужжать, но жалить — это извините.


Типичная ситуация. Мужа дома нет, у жены с любовником процесс в самом разгаре. Раздаётся звук открывающейся входной двери, любовник бросается в ванну.
Муж заходит в спальню и видит жену голой на кровати: — Что это ты голая лежишь в постели? — удивлённо спрашивает он.
—О!!— отвечает жена со сладострастной улыбкой,— я услышала, как ты вошёл, и сразу разделась... ты знаешь для чего...
— Подожди секунду, я только приму быстро душ и буду с тобой!
Конечно, муж обнаруживает в ванне любовника.
— ТЫ КТО ТАКОЙ!!! — заорал он.
— Я из компании по уничтожению моли,— ответил тот,— ваша жена вызвала меня провести в доме очистку от этих паразитов.
— Но... но... почему вы ГОЛЫЙ?!!
Любовник удивлённо посмотрел на себя и сказал:
— Ну, ты погляди, какая зараза прожорливая...


Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придётся надувать резиновую.


— Какая на фиг разница — какие ноги, главное, чтобы борщ хороший умела готовить.
— Я умею борщ готовить!
—И я.
— Я тоже умею!!
— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи, буду выбирать.


Жена — мужу:
— Ты уже вторую неделю не исполняешь супружеский долг!
— Ну, хочешь, я долговую расписку напишу?


На трассе в пять утра.
— девушка, вы ночная бабочка?
— Нет, блин, утренняя звезда!


У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вёл себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере.
Муж спокойно наблюдал за этим, а потом подошёл к рыдающему юноше и проникновенно сказал:
— Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова.


Встречаются две подруги, одна с фингалом под глазом.
— Что с тобой?
Пошла к врачу, и он как врач сказал мне, что у меня сифилис.
— Ну и?
— А потом как врезал!
— Как врач? Не может быть!
— Не как врач, а как муж.


— девушка, а вы когда-нибудь на яхте трах... бррр... в смысле катались?


— Хочешь большой и чистой любви?
— А насколько чистой?
— На 100%
— А насколько большой?
— В пределах статистики.


Молодой супруг говорит жене:
— дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина.
— дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!


Плывёт корабль, плавание долгое, женщин нет, короче, матросы взяли с собой, в качестве заменителя, козу. Сдают деньги на кормёжку, уборку за ней. Вдруг один матрос сдавать перестал. Неделю не сдаёт, другую, третью.
Боцман его вызывает:
— Почему на козу не сдаёшь?
— Не буду больше сдавать.
— Почему, я тебя спрашиваю?
— Это вы все к ней как к проститутке ходите. Ау нас с ней — чувства.


Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

Звонок в пожарную часть:
-Помогите, спасите. Горю, горю, горю. Спасите.
-Ваш вызов принят, а как к вам добраться?
-Не, ну вы чё все там ОХРЕНЕЛИ? на БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!!!!!

- Молодой человек, купите лотерейный билетик!
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А, вы фанатик?
- Нет, я статистик

Приходит бабка к врачу, тот ее послушал, сердце проверил и говорит:
-Я тебе, бабушка, лекарства выпишу, а то сердце у тебя шалит. И никаких нагрузок, по лестнице не подниматься, тяжести не носить. Придешь через недельку.
Бабка приходит через неделю, врач ее послушал, и говорит:
-Ну вот, все в норме.
-Милый, а по лестницам-то можно ходить?
-Можно, бабушка, можно,
-Ну слава богу, а то у нас лифт не работает, ох и надоело мне на
10-ый этаж по водосточной трубе лазить.


Из чата
- Извини, отходил. Дочке 3 года, на горшок сажал.
- Моя уже сама ходит.
- Сколько ей?
- 26.

Муж, игриво:
- И в кого же это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
- Не исключено...

Здание протестантской церкви в небольшом американском городке сильно обветшало, и на его месте собираются построить новое. Сборщики денег, не подумав, заходят в лавку Гершельмана. Тот смущённо потирает лысину. С одной стороны, сборщики - его покупатели, как он может им отказать? С другой стороны, как может он, правоверный еврей, жертвовать деньги на христианскую церковь? И тут его вдруг осеняет:
- Вам же придётся сначала снести старую церковь?
- Конечно!
- Это ведь стоит кучу денег?
- Да, целых триста долларов!
- Вот вам эти три сотни!

Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

Парадокс: гречка - 160 рублей за кг, картошка - 65, помидоры 80-120, кабачки -60, ... бананы - 40. Россия единственная в мире банановая республика, в которой бананы не растут.

Играют в биллиард мент и священник. Мент как ударит, обязательно промахнется и говорит:
-Эх, твою мать, промахнулся.
Священник его напутствует:
-Не сквернословь сын мой, Бог накажет.
-Да не боюсь я твоего Бога,- и опять,- эх твою мать, промахнулся.
Тут раздается гром, молния ударяет прямо в… священника. Расступаются тучи, из-за них выглядывает Бог и говорит:
-Эх, твою мать, промахнулся.

Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год –весной они укладывают летний асфальт, а осенью – зимний, более мягкий.
Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.

Подвыпивший молодой человек с трудом концентрирует взгляд на пышной груди незнакомки и спрашивает:
- Вас как зовут?
- Катя.
Парень улыбается, переводит взгляд на вторую грудь:
- А вас?

Кудрин заявил, что придется повысить пенсионный возраст для населения до 65 лет. Население заявило, что придется понизить пенсионный возраст для Кудрина до 51 года. Чтоб он прямо сегодня свалил на пенсию.

Выходят из туалета наш и американец. Американец сразу руки пошел мыть, а наш нет. Вот американец с сарказмом в голосе говорит:
-Нас в Кембриджском университете учили, что после туалета нужно руки мыть.
-А нас в Московском политехе учили, что не надо на руки ссать.

- Как соврать, чтоб оппонент не стал вас уличать во лжи?
- Дождаться, когда соврет он и сказать: «Со мной то же самое было».

- Чем на работе занимаешься?
- Домой хочу! Вот, по сути, все, чем я занимаюсь на работе


Мужчины, будьте вежливы. Всегда пропускайте женщин вперед себя на эскалаторе идущем наверх. Особенно в коротких юбках.

Марина :
Кто-нибудь похудел на 10 кг? Напишите, каким образом? Спасибо!
Константин :
ага жрал только бабочек пол года
Кассиопея:
Моя мама похудела. У нее геморрой был и она есть боялась )))

В ходе расследования событий с овощами-убийцами, британские ботаники установили, что, на самом деле, это люди первыми нападают на огурцы с ножиками, вилками и раскрытыми пастями, а те, в свою очередь, просто обороняются как могут...

Намедни купили баян. Дорогущий. Может, кто подскажет, которая тут кнопка музыку включает?

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую ленту: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.

- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты ее снимаешь?

- Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
- Хреново, списать вообще ничего невозможно.
- Все учителя - звери?
- Все ученики - дебилы.

В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продаёт водку по московскому времени.

Мужик открывает бар.
- Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились?
- Восемь пятёрок.
- Нихрена никогда в этой стране ничего не будет... Пятерок восемь, а коньяков шесть.

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...

Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!..

Сегодня наблюдал, как на площади гулял дедушка с довольно мелким внуком (года 3)
В какой-то момент внук довольно упорно начинает тянуть деда в определенном направлении, дед послушно идет за ним.
Тут деду становится понятно, что внук тянет его к скамейке, на которой сидят 2 девицы, пьют пиво и болтают, и дед радостно выдает:
- А, ну конечно! Не, девушки конечно хороши, но тебе к ним еще рано!!!
(после паузы и поспокойнее)
- ... а мне поздно....

ххх: Закон подлости - это когда ты лечишь прогу патчем сомнительного происхождения и сразу после этого у тебя падает сеть. Ты перелопачиваешь всю винду в поисках зловреда, долго куришь реестр, а через час бесплодных мучений сеть поднимется и ты читаешь на странице твоего провайдера "Магистральная авария. Приносим свои извинения за неудобства."

Fedar: я тебе больше скажу, сейчас уже есть машины, которые паркуются сами без водителя, на автопилоте.
Гхола: предвижу в скором будущем кучу демотиваторов в стиле "Мой бортовой компьютер паркуется как м#@ак"

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный
контракт на поставку - вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб...


Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! - подумал Иван.

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пересечь, и собирает всю команду на планёрку.
— Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку — за борт!
Повисла гробовая тишина.
И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
— А что, дело говорит капитан действительно, давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
— А вам — водолазам — вообще слова не давали!!!

* * *

Если на вас напал водолаз — выдерните шнур и выдавите стекло.

* * *

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой: не мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
— Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона.
Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает: «А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем».

* * *

Одесса — единственный город, где на вопрос: Где здесь туалет? вас могут спросить: А зачем вам ?

* * *

Рабинович на приёме у врача:
— доктор, что мне делать? Печень болит, ноги ватные, пульс с перебоями, желудок ничего не переносит, и я сам тоже чувствую себя нездоровым.

* * *

У Рабиновича болит зуб.
Врач предупреждает:
— С анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
— Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
— Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

* * *

Нищий еврей приходит к врачу. Тот прописывает ему лекарства, а поскольку ему жаль беднягу, то он не только обследует его бесплатно, но ещё и дарит ему двадцать крон.
Спустя несколько недель он случайно встречает еврея на улице и спрашивает, как его дела.
— Мои дела намного лучше, чтоб не сглазить! Вы были очень добры и дали мне двадцать крон, так что я мог себе позволить пойти на приём к дорогому, настоящему доктору.

* * *

Цыля Марковна, вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов...
— Ой, Сара, перестаньте! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!

* * *

Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья:
— Расскажите, как всё было. Я с утра на морозе б часов вкалывал. Пот градом, мастер орёт «давай-давай», а сам половину электродов спёр. В помощники таджика дали, он вообще ни хрена не понимает, всё не так делает! И вот под вечер подъезжает иномарка, из неё вываливается эта дура расфуфыренная, кроме члена ничего отродясь в руках не держала, и говорит мне, сварщику пятого разряда: «А шовчик-то поровней надо делать!»

* * *

Вести с полей: воровать ещё нечего!

* * *

Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: «Ни хрена себе то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль — «Хрен вам!»

Купили кондиционер. Установили. Провожала мастеров, зацепилась за шнур вентилятора, упала, ударилась всем телом и вентилятор еще по спине хренакнул. Обиделся,сука, наверное.

Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка

- Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

На прошлой неделе ехал на машине на работу. Звонит мобилка. Начинаю ее искать в сумке на пассажирском сиденье, поднимаю глаза. БАЦ. Въехал в зад другой машине (хорошо, что хоть старая девятка была). А телефон все звонит.
Поднимаю трубку, говорю "ЧТО?"
А там мама говорит: "Просто звоню узнать, как дела, а то у меня плохое предчувствие"...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив