Несколько Анекдотов для вас :-)
id77 — 29.12.2023
Здравствуйте уважаемые.Улыбок и хорошего настроения :-)
Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться дополнительным вопросом.
— Давид Моисеевич, вы сильный, вы справитесь!
— Яша, я умный, я даже не возьмусь...
— Считаю до трех!
— Я бы, на твоем месте, вычеркнул эту строчку из резюме.
Пальчики оближешь", - говорили в столовой, где не было салфеток.
Диалог на кассе.
- Добрый вечер, вам карта магазина нужна?
- Нет, спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.
— Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?!
В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать восемь часов, чтобы поехать обратно, — это реально утомляет.
В записной книжке Холмса Ватсон прочел:
«Софья Сочи,
Марина Геленджик,
Дарья Коктебель,
Ирэн Адлер».
— Поднять паруса!
— Капитан! У нас электродвигатель!
— Поднять электродвигатель!
Важное напоминание о том, что слово «постапокалипсис» содержит в себе слово «тапок».
Водка на охоте спасла больше зверей, чем весь «Гринпис», вместе взятый.
Я часто дарю цветы, и я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.
Было у физрука четыре сына: первый, второй, первый, второй.
Очередь в пляжный туалет — это место, где собираются приличные люди.
Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой.
Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
— Мне пять пива, пожалуйста.
«Свидетели Иеговы» приходят в еврейскую семью.
— Вы читали Библию?
— Уважаемые! Мы её писали!
90% семейной жизни — это кричать «что?» из разных концов квартиры.
— Поехали ко мне?
— А какой предлог?
— Ко.
— Поехали.
Фраза «Я отрезал коту хвост» звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.
Сегодня наконец признался коллегам, что они геи.
— С Днем десантника, сынок!
— Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!
Я до кофе — ноль процентов энергии.
Я после кофе — ноль процентов энергии, плюс тахикардия.
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.
Сегодня россиянина, который идет в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.
Любимый ученик преподавателя геометрии был многогранен.
Маша была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.
У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.
Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события... Но, может, расстанемся?
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
Патриотизм — это четкое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.
— А из-за чего тебя бросила твоя девушка?
— Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
— И ты выбрал ее лучшую подругу?
— Я выбрал двух ее лучших подруг...
Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.
В квитанциях ЖКХ появится новая строчка «Просто плати».
— Алло. А ты где?
— Задерживаюсь.
— Почему задерживаешься?
— По подозрению в экстремизме.
— Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.
— Путеводитель хороший не посоветуете?
— Вот, возьмите Данте.
Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшего своих локтей...
Два термита заходят в ресторан.
Официант:
— Что будете заказывать?
Термиты:
— Столик на двоих.
Проходит старый еврей к раввину:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну, когда как...
В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.
- Понимаешь, мне нужен такой человек...Надёжный, который в старости подаст бокал вина.
- Может воды?
- Извини, ты мне не подходишь
Судя по надписям в домах «Котенок, я тебя люблю», котенок постоянно куда-то переезжает.
Зануда это тот, которому поёшь: "Забирай меня скорей, увози за сто морей!", а он в ответ поправляет очки: "Но на Земле только 63 моря."
Здравствуйте. Я по объявлению о работе.
- Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
- В смысле?
- До свидания.
- Может ли блоха прыгнуть выше Останкинской башни?
- Конечно, ведь Останкинская башня не умеет прыгать.
В моей молодости, зеркала делали качественнее!
Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к кассирше.
Любопытный факт: акула нападает только на мокрых людей.
Поддатый клиент читает бейджик на груди официантки:
- Любовь… А вторую как зовут?
В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.
Когда я не могу уснуть, я считаю до пяти, а иногда до полшестого.
Хочу фамилию Скоробогатова, чтобы хоть какая-то перспектива в жизни была.
В адвокатской конторе.
- 100 баксов за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
- Ответить?
Не "я в попе", а жизнь налаживается неочевидными путями.
- Я хочу накопить немного денег на лето.
- А что, лето теперь платное?
Кто-нибудь заметил, что символ «&» выглядит как собака, вытирающая свою задницу об пол?
При виде идущей навстречу симпатичной девушки рефлекторно втягиваю живот. Правда, в последнее время в основном руками
Швея вынесла из мастерской нитки и вечером гульнула на всю катушку!
"Не опережаю ли я события?" - подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате.
- Сема, ты играешь на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно нет, но вот папа - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.
— Кто живет в Миннесоте?
— Минипчела.
Почему Вася - Василий, а Ваня не Ванилий?
— У нас в подъезде крысы развелись!
— Знаешь, я никогда не верил в их отношения.
Эпиграф к “Евгению Онегину”: карты, девки, два ствола.
Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgate" как "Солгать", то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот. Теперь и ты знаешь.
Список мужчин в жизни женщины:
Первый.
Второй.
Не первый.
Изя, шо ви скажете за фигуру Клары?
— Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
Адекватность - мое второе имя. Первое - не.
Хорошо воспитанная девушка нe ругается матом, она умеет матом смотреть.
— чувак, открою тебе тайну: ты очень сильно тормозишь!
— какую?!
— Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в «Макдоналдсе».
— Большим, маленьким или средним?
Вчера бросил пить. Сегодня понял, что немного недобросил.
- Как ты переносишь одиночество?
- Оди-но-че-ство.
«Херес» - это удивительное сочетание русского НЕТ и английского ДА.
Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.
— Ты меня понимаешь?
— Понимаю.
— Объясни мне.
Голосовой помощник «Мам!».
«А ты ничего» — шикарный буддийский комплимент.
1-й курс филфака — это мусульманский рай. 72 девственницы.
Как будет называться правление веганов? Сельдерейх.
Оксимирона зовут Мирон, и он учился в Оксфорде
Если я сделаю ник по такому принципу, получится педоденис
Мне не нравится
— Привет! Я из Кургана!
— Давно выкопался?
Коктейль «Ленивая Мэри». Просто закуси водку помидором.
Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку:
4207 1801 2275 4408
6872 4589 5533 7928
3473 5600 1956 7639
Тщетно, ни на одну из этих кредитных карт не поступило ни копейки зарплаты
-Игорь Владимирович, я в понедельник задержусь.
-Хорошо, но только на работе!
Если Вы заблудились в лесу, не нужно паниковать! Посмотрите, с какой стороны на деревьях растет мох. Вид мха успокаивает.
Вся жизнь - эспрессо, а ты в нем буква «к».
Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями.
Завтра рано вставать. Встану послезавтра
Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.
- У вас отличное резюме, что вы заканчивали?
- Рязанский резюмешный
Существуют два лагеря людей: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.
i>Знаменитый немецкий композитор Рихард Вагнер (1813-1883) как-то работал в Лондоне. На репетиции он был очень недоволен трубачами, никак не мог добиться от них желаемого результата и наконец в сердцах закричал:
- Скажите этим ослам, что, если они не будут играть прилично, то я выкину их вон!!
Переводчик-британец внимательно выслушал и перевёл:
- Джентльмены! Маэстро вполне отдаёт себе отчёт в тех затруднениях, которые вызывает у вас его музыка. Он просит вас сделать всё, что в ваших силах, и ни в коем случае не волноваться!
— Сколько вам нужно времени?
— Сделаю за час в течение недели.
Реклама: "Наши часы - самые быстрые в мире!".
- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на пол часа.
- Соблюдаешь режим?
- Нет, я его сверг.
— Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
— Вроде да
Объявление.
Компании на работу требуется работник с опытом работы на работе.
— Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
— Ты должен сначала завоевать меня.
— А мирным путем с тобой никак?
Оркестр из 30 музыкантов исполняет 6-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 12-ю симфонию Бетховена?
Маркетолог — это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика, новое место работы.
— У подъезда вас ожидает белый «Солярис».
— А чей? Содерберга, Тарковского или Лема?
На работу надо ходить быстро.
Чтобы не передумать.
Если бы все сказанное в слух сбывалось, у многих мастеров была бы непрерывная интимная жизнь.
- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду.
- Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
- Чем кто?
Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс ещё раз.
- Батюшка.
- Что, сын мой?
- У вас нет крестовой отвёртки?
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
- Говорят, вы лечились в Израиле? И как, помогло?
- Немного. Было на пол-шестого, теперь на семь-сорок.
Вчера встала на весы, а они показали чей-то номер телефона.
- Яша, ты можешь купить "Волгу"?
- Могу, но зачем мне все эти пристани и пароходы?
— Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс–мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. А в какой области?
— В Челябинской.
Мало знать себе цену, надо чтобы ее еще и дали.
Странно, но "Я тебе не советую..." - совет.
Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда - неправильно..
Единственный отпуск, который я могу себе позволить — это отпуск грехов, и то где-нибудь в Белоруссии
Хочу сказать всем страдающим от паранойи:
Вы не одни.
А если есть ручная кладь, должна ведь быть и дикая.
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.
Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык.
Подскажите, как действуют таблетки для посудомоечной машины? Уже съела три штуки, а мыть посуду всё равно не хочется...
Приятного времени суток.
Сохранено
|
|
</> |
Несколько Анекдотов для вас :-)
Оставить комментарий
Популярные посты:
Упаковка товаров для Wildberries: как избежать возврата из-за повреждений 
Попугайные тюльпаны 
Ещё раз про любовь... 
Москва и подмосквичи 
Хождение по врачам. 
Уиии... прекрасная нерпа! (с) 
SD9 sonic distortion 
С оЧепяткой по жизни, или все ошибаются...:-)) Часть 3 и заключительная. 
О подтверждении самого страшного Очень больно и обидно? Предыдущие записи блогера :
26.12.2023 —
Худшие кинокартины, просмотренные мною в этом году
25.12.2023 —
Услышал рекламу шампуня "Лошадинная сила" на радио
Архив записей в блогах:
Интернет магазин Lamoda - это магазин модной одежды по доступным и выгодным ценам. Потому большинство одевается только у нас, а Lamoda уже идет вам навстречу и предлагает промокод lamoda для своих клиентов. Вы уже где-то слышали слово "промокод", только стыдно было спросить, что э ...
Недавно понял для себя простую вещь - когда-то сотовая связь уничтожила личное пространство - благодаря мобильнику люди почти перестали быть вне зоны досягаемости. Раньше отсутствие дома или на рабочем месте автоматически делало человека «невидимкой». Появление мобильного интернета ...
Сидит себе кошка под машиной Вполне благообразная А тетенька из этого двора на нее жалуется, плохому, мол, котенка своего учит. А чему плохому? По деревьям скакать )) А по-моему, полезное умение! Маманька плохому не научит! ...
Пройти через главные ворота, ведущие в историческую часть любого из йеменских городов-крепостей, все равно, что обнаружить машину времени, которая поможет вернуться на несколько веков назад. «Манхэттен пустыни» до сих может похвастаться глиняными небоскребами, старинными ...
Для памяти себе сфоткала, ну и в соо показать, с чем мы переживаем корондец... Морозилка. Да, крупы и иногда муку храню в морозилке. Так никто не заводится. Дверца морозилки Кофейно-чайный шкапчик. Чая больше, чем видно, потому что он там еще вторым внутренним рядом ...
