Несколько Анекдотов для вас :-)
id77 — 29.12.2023
Здравствуйте уважаемые.Улыбок и хорошего настроения :-)
Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться дополнительным вопросом.
— Давид Моисеевич, вы сильный, вы справитесь!
— Яша, я умный, я даже не возьмусь...
— Считаю до трех!
— Я бы, на твоем месте, вычеркнул эту строчку из резюме.
Пальчики оближешь", - говорили в столовой, где не было салфеток.
Диалог на кассе.
- Добрый вечер, вам карта магазина нужна?
- Нет, спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.
— Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?!
В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать восемь часов, чтобы поехать обратно, — это реально утомляет.
В записной книжке Холмса Ватсон прочел:
«Софья Сочи,
Марина Геленджик,
Дарья Коктебель,
Ирэн Адлер».
— Поднять паруса!
— Капитан! У нас электродвигатель!
— Поднять электродвигатель!
Важное напоминание о том, что слово «постапокалипсис» содержит в себе слово «тапок».
Водка на охоте спасла больше зверей, чем весь «Гринпис», вместе взятый.
Я часто дарю цветы, и я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.
Было у физрука четыре сына: первый, второй, первый, второй.
Очередь в пляжный туалет — это место, где собираются приличные люди.
Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой.
Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
— Мне пять пива, пожалуйста.
«Свидетели Иеговы» приходят в еврейскую семью.
— Вы читали Библию?
— Уважаемые! Мы её писали!
90% семейной жизни — это кричать «что?» из разных концов квартиры.
— Поехали ко мне?
— А какой предлог?
— Ко.
— Поехали.
Фраза «Я отрезал коту хвост» звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.
Сегодня наконец признался коллегам, что они геи.
— С Днем десантника, сынок!
— Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!
Я до кофе — ноль процентов энергии.
Я после кофе — ноль процентов энергии, плюс тахикардия.
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.
Сегодня россиянина, который идет в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.
Любимый ученик преподавателя геометрии был многогранен.
Маша была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.
У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.
Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события... Но, может, расстанемся?
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
Патриотизм — это четкое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.
— А из-за чего тебя бросила твоя девушка?
— Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
— И ты выбрал ее лучшую подругу?
— Я выбрал двух ее лучших подруг...
Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.
В квитанциях ЖКХ появится новая строчка «Просто плати».
— Алло. А ты где?
— Задерживаюсь.
— Почему задерживаешься?
— По подозрению в экстремизме.
— Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.
— Путеводитель хороший не посоветуете?
— Вот, возьмите Данте.
Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшего своих локтей...
Два термита заходят в ресторан.
Официант:
— Что будете заказывать?
Термиты:
— Столик на двоих.
Проходит старый еврей к раввину:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну, когда как...
В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.
- Понимаешь, мне нужен такой человек...Надёжный, который в старости подаст бокал вина.
- Может воды?
- Извини, ты мне не подходишь
Судя по надписям в домах «Котенок, я тебя люблю», котенок постоянно куда-то переезжает.
Зануда это тот, которому поёшь: "Забирай меня скорей, увози за сто морей!", а он в ответ поправляет очки: "Но на Земле только 63 моря."
Здравствуйте. Я по объявлению о работе.
- Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
- В смысле?
- До свидания.
- Может ли блоха прыгнуть выше Останкинской башни?
- Конечно, ведь Останкинская башня не умеет прыгать.
В моей молодости, зеркала делали качественнее!
Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к кассирше.
Любопытный факт: акула нападает только на мокрых людей.
Поддатый клиент читает бейджик на груди официантки:
- Любовь… А вторую как зовут?
В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.
Когда я не могу уснуть, я считаю до пяти, а иногда до полшестого.
Хочу фамилию Скоробогатова, чтобы хоть какая-то перспектива в жизни была.
В адвокатской конторе.
- 100 баксов за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
- Ответить?
Не "я в попе", а жизнь налаживается неочевидными путями.
- Я хочу накопить немного денег на лето.
- А что, лето теперь платное?
Кто-нибудь заметил, что символ «&» выглядит как собака, вытирающая свою задницу об пол?
При виде идущей навстречу симпатичной девушки рефлекторно втягиваю живот. Правда, в последнее время в основном руками
Швея вынесла из мастерской нитки и вечером гульнула на всю катушку!
"Не опережаю ли я события?" - подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате.
- Сема, ты играешь на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно нет, но вот папа - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.
— Кто живет в Миннесоте?
— Минипчела.
Почему Вася - Василий, а Ваня не Ванилий?
— У нас в подъезде крысы развелись!
— Знаешь, я никогда не верил в их отношения.
Эпиграф к “Евгению Онегину”: карты, девки, два ствола.
Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgate" как "Солгать", то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот. Теперь и ты знаешь.
Список мужчин в жизни женщины:
Первый.
Второй.
Не первый.
Изя, шо ви скажете за фигуру Клары?
— Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
Адекватность - мое второе имя. Первое - не.
Хорошо воспитанная девушка нe ругается матом, она умеет матом смотреть.
— чувак, открою тебе тайну: ты очень сильно тормозишь!
— какую?!
— Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в «Макдоналдсе».
— Большим, маленьким или средним?
Вчера бросил пить. Сегодня понял, что немного недобросил.
- Как ты переносишь одиночество?
- Оди-но-че-ство.
«Херес» - это удивительное сочетание русского НЕТ и английского ДА.
Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.
— Ты меня понимаешь?
— Понимаю.
— Объясни мне.
Голосовой помощник «Мам!».
«А ты ничего» — шикарный буддийский комплимент.
1-й курс филфака — это мусульманский рай. 72 девственницы.
Как будет называться правление веганов? Сельдерейх.
Оксимирона зовут Мирон, и он учился в Оксфорде
Если я сделаю ник по такому принципу, получится педоденис
Мне не нравится
— Привет! Я из Кургана!
— Давно выкопался?
Коктейль «Ленивая Мэри». Просто закуси водку помидором.
Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку:
4207 1801 2275 4408
6872 4589 5533 7928
3473 5600 1956 7639
Тщетно, ни на одну из этих кредитных карт не поступило ни копейки зарплаты
-Игорь Владимирович, я в понедельник задержусь.
-Хорошо, но только на работе!
Если Вы заблудились в лесу, не нужно паниковать! Посмотрите, с какой стороны на деревьях растет мох. Вид мха успокаивает.
Вся жизнь - эспрессо, а ты в нем буква «к».
Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями.
Завтра рано вставать. Встану послезавтра
Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.
- У вас отличное резюме, что вы заканчивали?
- Рязанский резюмешный
Существуют два лагеря людей: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.
i>Знаменитый немецкий композитор Рихард Вагнер (1813-1883) как-то работал в Лондоне. На репетиции он был очень недоволен трубачами, никак не мог добиться от них желаемого результата и наконец в сердцах закричал:
- Скажите этим ослам, что, если они не будут играть прилично, то я выкину их вон!!
Переводчик-британец внимательно выслушал и перевёл:
- Джентльмены! Маэстро вполне отдаёт себе отчёт в тех затруднениях, которые вызывает у вас его музыка. Он просит вас сделать всё, что в ваших силах, и ни в коем случае не волноваться!
— Сколько вам нужно времени?
— Сделаю за час в течение недели.
Реклама: "Наши часы - самые быстрые в мире!".
- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на пол часа.
- Соблюдаешь режим?
- Нет, я его сверг.
— Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
— Вроде да
Объявление.
Компании на работу требуется работник с опытом работы на работе.
— Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
— Ты должен сначала завоевать меня.
— А мирным путем с тобой никак?
Оркестр из 30 музыкантов исполняет 6-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 12-ю симфонию Бетховена?
Маркетолог — это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика, новое место работы.
— У подъезда вас ожидает белый «Солярис».
— А чей? Содерберга, Тарковского или Лема?
На работу надо ходить быстро.
Чтобы не передумать.
Если бы все сказанное в слух сбывалось, у многих мастеров была бы непрерывная интимная жизнь.
- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду.
- Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
- Чем кто?
Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс ещё раз.
- Батюшка.
- Что, сын мой?
- У вас нет крестовой отвёртки?
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
- Говорят, вы лечились в Израиле? И как, помогло?
- Немного. Было на пол-шестого, теперь на семь-сорок.
Вчера встала на весы, а они показали чей-то номер телефона.
- Яша, ты можешь купить "Волгу"?
- Могу, но зачем мне все эти пристани и пароходы?
— Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс–мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. А в какой области?
— В Челябинской.
Мало знать себе цену, надо чтобы ее еще и дали.
Странно, но "Я тебе не советую..." - совет.
Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда - неправильно..
Единственный отпуск, который я могу себе позволить — это отпуск грехов, и то где-нибудь в Белоруссии
Хочу сказать всем страдающим от паранойи:
Вы не одни.
А если есть ручная кладь, должна ведь быть и дикая.
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.
Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык.
Подскажите, как действуют таблетки для посудомоечной машины? Уже съела три штуки, а мыть посуду всё равно не хочется...
Приятного времени суток.
Сохранено
|
|
</> |
Несколько Анекдотов для вас :-)
Оставить комментарий
Популярные посты:
Вывод из запоя в стационаре Воронежа: как юмористические практики помогают справиться со стрессом 
Чего боялся Одиссей ? 
Исландия. Ófeigsfjörður 
От Советника 
День 19. Контраст 
Я встречаю Новый год 
Твёрдо настроились нашкодить кошички от mittsu54 
Пропавшая без вести девочка найдена живой на лодке после «26 адских дней» 
Диалект или язык? Предыдущие записи блогера :
26.12.2023 —
Худшие кинокартины, просмотренные мною в этом году
25.12.2023 —
Услышал рекламу шампуня "Лошадинная сила" на радио
Архив записей в блогах:
Вставать не хочется, под одеялом так тепло, но дети расшумелись, пришлось. Хотя и не выспался, даже немного устал. Летом спать - одно удовольствие. Без ватника, без валенок. Зимой труднее. Пока под одеяло взгромоздишься, пока устроишься, уж и полночь. Всем сейчас нелегко. Российская агресс ...
Ясно, что до полного финала еще далеко, но база восстановленной хронологии событий готова. Сразу покажу главный алгоритм: в каком периоде какой сдвиг следует искать. Период Сдвиг Тип сдвига 19 век 18 базовый 19 ...
Друзья мои, репер Гуф, оказывается жив и давеча отдыхая с женщинами в бане, устроил дебош и заехал в ухо администратору. Как-то слышатся в этой новости традиции купечества, широта русской души и прочие скрепы. Не будьте как репер Гуф, проводите досуг более интеллектуально, например ...
Хотя в фильмографии героини сегодняшнего выпуска рубрики #юбилеизимы Натальи Гвоздиковой гораздо больше, чем #10фильмов , при произнесении её имени сразу вспоминается именно Полина из "Большой перемены" Она так и представляется молодой. Хотя сегодня празднует уже семьдесят пятый день ...
тут Рен-ТВ выдало такую феерию, что с первой же фразы сюжета, про то, что ученые годами бьются над тайной благодатного огня, я выложил кучку кирпичей, а нтвшники лопнули от зависти. смотреть с 39 минуты 19 секунды (бьюсь над встраиванием видео с ...
