НЕОЖИДАННЫЕ ДИАЛОГИ

В салоне красоты:
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж как у Анджелины Джоли, прическу как у Наоми Кэмпбелл...
— А лицо Жерара Депардье оставляем?

*** *** ***

В библиотеке:
— Дайте жалобную книгу!
— «Муму» подойдёт? Или ещё жалобнее?

*** *** ***

В магазине. Покупатель: — Это генномодифицированная морковь?
Продавец: — Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: — Да, почему вы спрашиваете?

*** *** ***

— Вы какого родились?
— Какого числа или какого хрена?

*** *** ***

— Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?

*** *** ***

— Доктор, у меня что-то в боку колет.
— Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят...

*** *** ***

— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!?
— Ну, невозможно, так невозможно.

*** *** ***

— А вы смерти боитесь?
— Доктор, мне не нравится начало разговора...

*** *** ***

— Скажи мне, кто ты и я скажу кто твой друг!
— Я — миллионер!!!
— Я твой друг!!!

*** *** ***

— Папа, а правда мы душевно богатые?
— Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные!

*** *** ***

— Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
— Не знаю, сынок... Ещё ни один мужик не жил так долго!

*** *** ***

— Скажите, Лейбович, правда ли, что вы открыли шикарный ресторан?
— Таки да.
— И у вас действительно подают котлеты из рябчика?
— Почему нет?
— Но это же очень разорительно!
— Ну... мы добавляем туда немножко конины.
— В какой пропорции?
— Все по-честному, один к одному. Один рябчик — один конь.

*** *** ***

Находясь в трудном финансовом положении, правительство кайзера Франца Иосифа попросило заем у крупного еврейского банкира. При подписании соглашения первый министр шепнул ему на ухо:
— Ваш сын опасный анархист. Лучше отправьте его за границу, иначе мы вынуждены будем его арестовать.
Услышав эту новость, банкир отложил золотое перо.
— Не подпишу. Заем отменяется.
— Но почему? Разве вы не доверяете австрийской монархии?
— Не доверяю. Что это за монархия, если она испугалась моего Мони?

*** *** ***

— Я веду здоровый образ жизни...
— У тебя же в рюмке коньяк!
— А разве это не здорово?!

*** *** ***

— Господин министр, говоря о нашей экономике, вы сказали бы, что стакан наполовину пуст или наполовину полон?
— Я сказал бы, что стакан украли вчера.

*** *** ***

— Посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выбор — отравить или утопить.
— Кого?!
— Я же говорю — у тебя есть выбор.

*** *** ***

— Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую...
— Выпиваете?
— Нет.
— Ну а что же вы хотели, голубчик?

*** *** ***

— Ребе, вы верите в справедливость?
— Верю. Но не доверяю.

*** *** ***

Источник: www.belorys.info/post450304333/

Предыдущие записи блогера :

24.09.2023 — "ОСЕННЕЕ НАСТРОЕНИЕ"

21.09.2023 — Капюшон, капуцины, капучино. Что у них общего ?

21.09.2023 — "СЕРДЦЕ РВЁТСЯ К ВОЗРОЖДЕНЬЮ"

19.09.2023 — Юлька-растрёпа

18.09.2023 — "Литературный каталог" - Сэмюэль Дилэни

13.09.2023 — "Литературный каталог" - Томас Майкл Диш

12.09.2023 — Притча о плохом муже

12.09.2023 — АЛФАВИТ ЖЕНСКИХ НЕДОСТАТКОВ ОТ "А" ДО "Я"

Архив записей в блогах:

Я абсолютно несуеверный человек, если

Я абсолютно несуеверный человек, если не сказать больше - мой организм не выносит никакой астрологии, гаданий, предсказаний, толкований снов, гороскопов и проч.(но это не значит, что гороскопы в ленте меня раздражают, я просто ...

Кащеево.

- Ты кто? - Кащей Бессмертный. - Фамилия такая? - Не, я действительно вечный. - Откуда ты такой взялся? - С Кащи. Это планета такая в созвездии Паруса. У нас там чистый рай: реки молочные, берега кисельные и все бессмертные. - Так чего же ты из рая к нам? - Да мы как бессмертием ...

«Тебя Бог уже наказал»

Листаю ленту новостей и вижу историю про слепого пассажира и «безбилетного» пса-поводыря в Екатеринбурге. Кондукторша требовала оплаты проезда собаки, потом пустилась во все тяжкие и начала оскорблять и унижать слепого. К ней подключились пассажиры. Законов инвалид не нарушил. ...

Еду ща такой, покуриваю.

На самом деле ща почтислучайно и внезапно развиртубл...равзиртуа...даёбанатырот!!!..развиртуализировался (ща так модно говорить же?) с xmadpandax . Жалко что он жужу забросил давно, зато не забросил другие средства электрической связи. Но об этом чуть позже. Пока просто фоточ ...

надо было не высовываться со своим опекунством

Правильно говорят знающие люди: сдавайте в школе все деньги, иначе затравят. А я, дурила, прочла, что опекуны сдают 50% и принесла 150 на собрание вместо 250 Какой ...

НЕОЖИДАННЫЕ ДИАЛОГИ

НЕОЖИДАННЫЕ ДИАЛОГИ

Оставить комментарий

Популярные посты: