Ненавижу свою работу. Планирую лечиться от этого таблетками.

miumau — 07.11.2020 Здравствуйте, Яна! Я попала в какую-то, как мне кажется, совсем безвыходную ситуацию и мне очень нужен ваш совет. Проблема в том, что у меня всё плохо с работой и не очень хорошо со здоровьем, и я не знаю, что мне делать.


Мне 23 года, я два года как окончила университет, живу с родителями, оплачиваю коммунальные услуги и покупаю продукты (мама и папа тоже покупают), себя обеспечиваю сама, но жильё отдельное позволить пока не могу.


Дело в том, что я ненавижу свою работу и делаю ее плохо. Понимание, что моя сфера мне нравится уже не очень, пришло ещё в университете, но менять что-то на четвёртом курсе было поздно, а, получив диплом, что-то другое «приличное» я для себя найти не смогла. Продавцом или секретарем работать меня не пустили родители, обосновав это тем, что спустя несколько лет меня по профессии даже стажером не возьмут и что я останусь у разбитого корыта. Я подумала, что они в общем-то правы, тем более тогда я полностью финансово зависела от них и ослушаться не могла. Устроилась. И начался ад.




В своей работе я несу ответственность за результат, который очень четко измеряется прибылью, которую получает компания благодаря тому, что я делаю. А я ужасно тревожная и боязливая, с самого детства. Я даже отличницей была в школе только потому, что боялась, что меня отругают, уже тогда жила в вечном фоновом страхе (хотя у меня очень хорошая и добрая семья, меня никто никогда не ругал за неудачи). А теперь, на работе, моя тревожность обрела какую-то дурацкую форму, которая мешает мне что-либо делать вообще.


Каждое утро я силой заставляю себя собираться, ехать в офис, садиться за компьютер и работать, каждый новый проект начинаю очень тяжело, до последнего не могу приступить, оттягиваю, срываю дедлайны, выставляю себя хреновым специалистом, потом чувствую себя от этого ужасно и все становится ещё хуже. Раньше мне помогало тянуть до последнего и уже дома, часа в 3 ночи, когда усталость как бы перекрывала тревогу, начинать что-то делать.


Два года я очень усиленно с собой боролась, пыталась как-то влиться в процесс, увлечься, читала много по работе, покупала курсы (не все из которых прошла до конца по той же причине), общалась с людьми, чему-то научилась, но кардинально лучше не стало. Морально стало только хуже. А сейчас все обострилось - два месяца назад меня поставили работать на стартап в офлайне. Вернее не поставили, а спросили, возьмусь ли, а мне как раз нужны были деньги и я, дура, взялась. Со стартапами в целом работать нелегко, а тут ещё ситуация осложняется пандемией, поэтому бизнес трещит по швам, и все грязные тряпки регулярно летят в меня. Клиент там уверен, что моя деятельность это волшебная кнопка и из-за всех объективных факторов кричит на меня, что это я какая-то не такая, плюс работать нормально тоже не дает, т.к. везде у него своё мнение, как нужно делать, а доказывать что-то мне уже надоело. Я не знаю, смог ли бы другой специалист на моем месте сделать все лучше, т.к. в нише клиента в принципе все фирмы в плохой ситуации, но в своей компетентности стала сомневаться ещё больше. И довольно справедливо, пробелов у меня вагон и маленькая тележка и над тем, чтобы заткнуть их, я не работаю, просто не могу себя заставить, становится очень хреново. Но это не лень, так как все простые задачи, выполняемые по инструкции, я могу делать хоть 10 часов подряд, мне плевать даже на скуку, главное, что мне не страшно за результат, за то, что кому-то что-то не понравится, что-то не получится и мне влетит. У меня была такая лайтовая подработка, но за неё слишком мало платят, чтобы сделать это основной деятельностью. Проблем с концентрацией внимания и обучаемостью у меня тоже нет, всему, что не связано с работой, я учусь нормально.


Осложняется все моими проблемами со здоровьем. Каждый день у меня панические атаки, которые могут длиться очень долго, по несколько часов. Они начинаются каждый раз, как я выхожу из дома на работу, на встречу с кем-то или даже в магазин. Дома тоже бывает, но редко. Я постоянно задыхаюсь, у меня сильно бьется и болит сердце, чувство, будто на грудь поставили шкаф, бежит холод по ногам, они подкашиваются, кажется, что я сейчас потеряю сознание и вот это все. Это ужасно, каждый выход из дома стал для меня испытанием.


Все началось примерно полтора года назад, в более лёгкой форме, и мне тогда поставили тревожно-депрессивное расстройство и выписали антидепрессанты, но я не стала их пить. Испугалась, что это слишком сильные препараты, подумала, что вроде бы депрессии у меня никакой нет, просто характер такой, надо спортом заниматься и с психологическими проблемами как-то справляться научиться, повзрослеть. Но не помогло. Попутно начала проходить другие обследования, ничего не нашли. А последний месяц сильно обострилась ситуация с ПА, а ещё я стала постоянно плакать (хотя до этого я лет 5 не плакала, я очень спокойный и устойчивый в остальных сферах жизни человек), злиться, и у меня нет сил вообще ни на что, я потеряла интерес даже к чтению и сериалам, только и думаю о том, в какой оказалась заднице и что мне делать. Кое-как езжу на такси в больницы проходить обследования и больше ничего. Работать стало ещё тяжелее. Сейчас мы на удаленке, я делаю самый минимум, лёжа в кровати с ноутбуком, периодически выслушиваю какая я хреновая от клиента со стартапом и все. И эта проблема с работой висит у меня на душе мертвым грузом всегда, и в нерабочее время, и в выходные. Даже если получится отвлечься на другую сферу жизни, я сразу вспоминаю, какая неудачница из-за того, что у меня так плохо с самым главным для взрослого человека и что скоро я даже еду себе обеспечить не смогу. Какое-то базовое чувство безысходности и ненависти к себе, такой слабой и трусливой. И понимаю, что я ничего не делаю, чтобы хоть как-то изменить ситуацию и как будто бы жду, что меня уволят. Сама уйти я не решусь, потому что нужно на что-то жить, на что-то ходить к врачам и покупать лекарства, а найти быстро новую работу я скорее всего не смогу, тем более, что ездить куда-то в офис я сейчас не в состоянии, и опыт этот негативный сводит с ума. Есть вариант попросить начальство перекинуть меня на другой проект, но я сомневаюсь, что мне дадут что-то хорошее (в плане оплаты) после неудачи с этим, скорее всего либо ничего, либо что-то очень простое и мелкое. Попросить помощи у близких я не могу, они очень плохо настроены по отношению к антидепрессантам, считают, что люди от них наоборот приобретают психиатрические заболевания, а мне просто нужно не быть такой вялой, заниматься спортом и больше работать. Поэтому я решила лечиться и никому не говорить, переубедить все равно не получится, только атмосфера в семье испортится. Можно занять деньги у друзей или взять кредит, но я не уверена в том, что смогу потом это все отдать при таких проблемах с профессией.


И из-за всего этого я совсем не знаю, что мне делать. В ближайшее время я пройду до конца обследование у невролога, надеюсь, что мне выпишут лекарства, и я смогу стать нормальным человеком. Но как себе помочь сегодня, чтобы окончательно не свалиться, я не знаю. И как правильно поступить с этим стартапом, чтобы не угробить свою репутацию на рынке, я тоже не знаю. Я очень хочу просто быть как все, испытывать хоть какой-то интерес к своей деятельности, иметь возможность сесть с утра и спокойно начать, иметь мотивацию учиться в профессии и так далее. И что это вообще со мной такое, что я вообще не могу работать, может быть мне уже не невролог нужен, а психиатр, я не знаю.


Может быть вы и ваши комментаторы сталкивались с чем-то подобным, помогите, пожалуйста.


Спасибо вам огромное за блог, он сейчас стал настоящей отдушиной для меня.

***

Здравствуйте!

Вы вот пишете, что ничего никому не скажете, собираетесь продолжать и лечиться. Но вы не можете вылечиться от проблем, которые большей частью - душевные. Вы так несчастны со своей работой. Ничего вам не поможет, пока вы от нее не избавитесь. И в какую такую профессию вам поздно? Вам так мало лет. У гас в вашем возрасте гимназию оканчивают. И, соответственно, в вуз идут. Вы еще запросто можете и врачом стать, или еще какую профессию получить, на которую даже 6 лет учатся, не то что там 4.

А чтобы учиться на врача или юриста, сразу после гимназии, у нас нужны отличные оценки. И если таковых нет, то люди становятся в очередь и ждут шанса, чтобы поступить в вуз. У меня соседка, с которой мы на одной лестничной площадке живем, встала на очередь, чтобы поступать в мединститут. И прождала семь лет. У нее ребенку 12 лет, она после школы пошла учиться на медсестру и работать, между этим заканчивала заочно ту самую гимназию, уже имея ребеночка. Потом вот встала на очередь.И теперь, в этом году, она пойдет учиться на врача. И даже она еще успеет попрактиковать десятки лет! После того, как выучится и пройдет "интернатуру", все вместе - 6 лет.
И ничего.

И мне кажется, что ваши родители желают всем всего хорошего. Они не хотят, чтобы их ребенок мучился, был больными несчастным. И если у вас будет какой-то план, каким делом вы хотите заниматься, и сколько вам нужно времени, чтобы в этой профессию попасть, наверняка они вас поддержат. Так что я бы посоветовала просто подумать на эту тему. Выбрать то, что вам хочется. Узнать, как туда попасть. Повторюсь, вы еще очень молодая, и можете все успеть. Даже новый вуз, если надо. А во многие профессии можно и без вуза войти. А потом поговорите с родителями. Скажите, что у вас есть план. Что на вашей актуальной работе вам очень плохо. Вы там систематически гробите свое здоровье, и уже в большой степени угробили. И мне кажется, что они вас поддержат. В самом крайнем случае (если прямо случится невероятное, и родители прямо какой-то ультиматум вам поставят, что или вы действуете по их плану, или все делаете сами), думаю, тоже можно составить план, как пойти работать куда-то, и параллельно входить в профессию, которая нравится вам. Но все же хочется верить, что ваши родители не будут так прямо непреклонны. Как уже сказано - они тоже не хотя, чтобы их ребенок сломался.

А глушить такие симптомы таблетками, не решая проблему, из-за которой они очевидно появились - это просто очень вредно для здоровья. Ничего вы этим не исправите, только еще больше здоровье доломаете.

Так что желаю вам набраться решимости, и сваливать из этого вашего персонального ада. И придумать себе новый путь и идти по нему. Обычно так бывает, что, как только начинаешь идти по маршруту своей мечты, все эти панические атаки и прочее сами отваливаются.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив