Ненавижу себя, ненавижу свои ошибки

miumau — 16.11.2018


Здравствуйте дорогая Миу, спасибо вам за вашу доброту и возможность написать вам.

Очень хотелось бы услышать ваш совет по поводу поведения в отношениях. Я всегда считала себя нормальным и неплохим человеком, но только не в романтических отношениях. Я не умею правильно ссориться. Например, могу сказать что-то очень обидное, прямо ударить по больному любимого человека. Я сожалею в ту же секунду, и после, но думаю что прощения мне нет. Когда это происходит конечная картина выглядит еще плачевнее, но даже если я ничего плохого не говорю а просто ухожу происходит следующее.



В какой то момент надо отпустить ситуацию и продолжить жить дальше, а я не могу так просто отпустить не то что бы саму причину ссоры, а саму себя и свое отношение к себе. Мне больно знать, что я так обидела человека. Он может сказать, что все ок и он любит меня и что надо жить дальше, а я хочу только сдохнуть. Меня прям разрывает от ненависти к себе и я еще долго не могу отпустить эту ситуацию. Перебираю в голове как мне лучше уйти от него, отдалится, переехать в другой город. Он может сказать «ты прекрасна, не накручивай себя, я люблю тебя», а у меня в глазах слезы и я не знаю как прекратить этот бесконечный цикл. Казалось бы- поссорились, помирились, живите дальше, но нет – в моей голове это все никогда не будет как прежде, я все разрушила своими руками.

Это не в первый раз, в предыдущих отношениях было еще хуже и драматичнее, со временем я научилась хоть как то держать себя в руках но не так как хотелось бы. Я многое слышала на этот счет типа «вот он тебя бросит и тогда ты научишся», и это правда так и было. Все мои мужчины меня бросали раньше или позже, но сейчас я не могу просто пассивно катиться с этой горы, мне слишком дорог этот человек. Когда мы начали встречаться я думала, что вот теперь все будет по другому, типа все поняла и стала умнее, но опять после каждой ссоры мне хочется сказать «знаешь, ты достоин лучшего, нам лучше не встречаться большое потому что я только делаю тебе больно и все разрушаю». Получается, что помимо того что есть осадок из за самой ссоры, я еще добавляю сверху этими своими страданиями и теперь он опять должен направлять свою энергию на меня «да что ты, я хочу быть с тобой», а я еще хуже себя чувствую от этого. Сама понимаю насколько это плохо, но просто не могу остановить эту руминацию.

То есть проблемы две: я не умею ссориться правильно, красиво, с достойным уважением к другому человеку. И я не могу отпустить ситуацию ссоры вообще, вне зависимости от качества ссоры – даже если я красиво себя повела, я все равно ненавижу себя, за то что не предотвратила саму ситуацию. Я вижу все свои ошибки, в теории я прекрасно все понимаю, но на практике не знаю как остановиться и не повторять их.

В спокойном состоянии я понимаю насколько это глупо и патетично, что если бы человек хотел расстаться он бы сказал об этом и сам ушел. Не понимаю откуда эта выстраданная «святость», мне самой от себя противно. В ближайшее время я пойду на терапию и постараюсь разобраться, но это будет не слишком скоро. Очень хотелось бы услышать ваше мнение как с этим справляться, что говорить себя? Что говорить ему?

Спасибо вам! (пожалуйста анонимно)

***

Здравствуйте!

Мне кажется, я тут вижу две отдельные проблемы. Одно - это сценарии ссор (и связанные с ними страхи). Другое - это все вот это красочное "ненавижу себя".

Первое - ссориться можно научиться. Если вы не умеете культурно ссориться, в том смысле, что вы говорите что-то лишнее, о чем жалеете, вы можете вообще выйти из посещения и из ситуации. Сказав человеку как можно более спокойно "извини, я сейчас вообще не могу продолжать, мне нужно успокоиться". И все. На самом деле сказать правильно, или не сказать лишнего - иногда трудно. Оосбенно, если есть привычка входить в раж, и выкладывать все, что есть на уме. А вот не сказать вообще ничего - вполне возможно. Главное - действительно вообще ничего не сказать. И придумать себе сценарий, что будте дальше.

Например очень помогает отложить разговор с претензиями на несколько дней! Т.е. если у вас совсем какая-то простая претензия, можно ее высказать, просто чтобы человек получил информацию. Вроде "ты поступил вот так, мне от этого очень больно и обидно". Все. Он в курсе, из-за чего вы не в духе, может тоже ходить пару дней и готовить "объяснительную" если что. Но к этому надо добавить "я не могу сейчас об этом говорить", и потом действительно не говорить. Часто помогает уйти, погулять, где-то позаниматься другими делами. Чтобы не возникло неуютной паузы, и вы не начали таки говорить об этом. Потом дальше можно приветливо говорить обо всем другом,"замять тему" и в "дипломатическом режиме" жить дальше.

Если у вас серьезная обида и проблема, с вами сделали что-то жутко несправедливое, от чего вам было больно, то ваши ощущения через пару дней никуда не денутся. И разговор об этом совершенно спокойно можно провести и попозже. Проблема и поступок тоже никуда не делись. Но вы можете подготовить нормальную речь, без оскорблений, только по делу, где выскажете, что вас не устраивает. Кстати, иногда можно даже собственному супругу или спутнику жизни написать мейл. (При этом напомню сто раз, что чем короче, тем лучше!) И в нем сформулируйте свою претензию и обиду. Тут вас точно выслушают не перебивая. И тут вы точно ничего лишнего не напишете (надо, конечно, перечитать пару раз, прежде чем отправлять. И жалетально при каждом перечитывании еще сократить.) :-)

А иногда бывает так, что позлишься, попереживаешь. А потом походишь пару дней, и осознаешь, что это было скорее от усталосьти и плохого самочувствя, и вообще уже не стоит драм. Так и сказать потом: "Мне не понравилось то и это. Сейчас уже не так остро ощущается, это тогда легло на усталость и плохое самочувствие. Но все равно - вот за это я на тебя обиделась."

***

А вот отдельная тема - эти бесконечные самоуничижения и ненавидения себя.
Сначала напишу с точки зрения человека, которому это все достается наблюдать - это очень тяжело и совсем не весело. казалось бы, человек признает свою вину и желает партнеру всего самого лучшего. Но по факту это - ужас и тоска и мучения. И выслушивать это, и регировать на это. Надо пожалеть и убеждать человека, что он хороший и все нормально? Убеждаешь. но устаешь от этого, и есть ощущение тщетности всего, ведь он все равно не верит. сердиться или игнорировать? Человек еще больше убивается. И вроде понятно, что проблема в нем самом. Но люди же как-то взаимодействуют, когда состоят в отнеошениях. Поэтому все равно как-то на это реагируешь, и это очень тяжело. Так что я желаю и вам и вашему партнеру, чтобы вы быстроот этого избавились.

А хорошая новость состоит в том, что от этого можно действительно избавиться довольно быстро.

Нужно понять, что это - совершенно бессмысленное, нерациональное поведение, которое вам очень вредит. И попытаться выяснить, откуда оно взялось. Что это у вас за страх такой внутри, или убеждение, что вы обязаны постоянно себя ругать и ненавидеть? Вам кто-то внушил, что вы не заслуживаете счастья? Или что нужно быть очень скромной, ни в коем случае ничего хорошего о себе не говорить и не думать? И не верить? Поощряли какие-то самоуничижения? Или может быть (что очень вероятно) кто-нибудь в вашем присутствии практиковал такую чудесную манипуляцию: страшно казнил себя, чтобы другим оставалось уже только пожалеть? И чторбы боялись за что-то поругать (при таком подходе, предъявишь любую претензию, так человек вообще повесится?"

У многих дома была какая-нибудь бабушка, тетя, или мама, кто манипулировал окружающими по принципу "да, такое я говно" или еще хуже: "Ах я самая ужасная, убейте меня все, я ничего другого не заслуживаю". И кто-то жалел, потому что смотришь и думаешь - и чего же хорошего человека так корежит, что же сним сделали, что он так страшно ненавидит себя.

А с некоторыми действительно сделали. Кого-то били, и если он себя сам казнил, может быть били меньше. А иногда детям кажется, что им будет легче, если они сами себе выберут наказание. Это более предсказуемо, легче запланированно вытерпеть. И вот человек всю жизнь защищается, сам себя уничтожая. А его примеру следуют дети ви внуки, уже не зная, почему.

Или может быть вас кто-то научил, что только при таком поведении партнер останется с вами? Или может наоборот, что-то заставляет от них от всех избавляться? Вы тим занимаетесь, пока человек не уйдет? Боитесь отношений? Или кто-то вам внушил, что вас для счастья не достаточно, и все вокруг заслужили чего-то лучшего, чем вы? Или может быть просто один какой-то близкий человек так думал? Что он достоин лучшего, чем с вами возиться?

Если понять, что это всего лишь какой-то прием, за которым вы прячетесь, вы сможете с этим расстаться.
А еще - если вы так любите и цените своего партнера - вы могли бы начать уважать его. Уважать его выбор, его способность отвечать за свои поступки и чувства. Он вас выбрал? Он с вами живет, он вас любит? Не рассказывайте вы ему, чего он достоин или не достоин, и нцжно или не нужно ему с вами иметь отношения - это заносчиво. :-)
Вы для себя решайте - вам с ним отношения нужны, хочется их? Вот и старайтесь для этого. А ему предоставьте свободу для себя выбрать самостоятельно, от чего ему будет лучше или хуже. Он способен в этом разобраться сам. :-)

И к психотерапевту пойдите. Он вам поможет раскопать, от чего вы так защищаетесь через ваши самоистязания.

В общем, желаю вам перестать метаться. И начать просто спокойно и счастливо жить. :-) Это возможно, и может наступить быстрее чем кажется. :-) Вот именно с такими истериками становится очень легко распрощаться, когда наступает глубокое понимание, что в них нет никакой необходимости.

Удачи!

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на [email protected] письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив