Немного о том, почему меня это не привлекает.

lord_baskervil — 15.07.2016 Решил тут вспомнить было, рассказать немного о своей жизни и как я до этого докатился(скатился/закатился).

Никто не верит, но лет 6 назад, еще до первой моей работы, я был немного другим. Ну как немного - мне было похуй. Я, конечно, имел определенные взгляды на жизнь, и у меня никогда не было секса на одну ночь - я всегда легко переводил это в отношения. И секс на первом свидании никогда не был для меня проблемой(да и сейчас не ахти какая, лол). Я вообще всегда предпочитал отношения - просто сексу или вообще разовому сексу, но при этом легко расставался, не парился и спокойно шел знакомиться со следующей: клуб, сквер, магазин, смс-знакомства, icq - все, что можно, кроме СЗ. Я тогда о них даже не знал, а может их тогда и не было. Можно ли считать легкое и беззаботное получение девочки альфачеством или нет - я хз. С вашими пикаперскими терминами вы мне весь мозг сломали, но за 5 лет ВВУЗа у меня было где-то процентов 85-87 успешных подходов. Да, подходов было не очень много, но это всегда были отношения не менее чем на 3-5 месяцев, а то и больше года, так что я ни в чем не нуждался, скажем так.
А потом я вернулся, пошел на свою работу и задумался тем, что мне надо бы обеспечить себя жильем. И начал работать на жилье. 2 работы, 3 работы. 2-3-4 часа сна, день за днем, месяц за месяцем, года за годом. Себе во всем отказываешь - все на будущую квартиру. Все для будущего. Отдых? Раз в месяц с одноклассниками в Пинту и 2 раза в год к друзьям в Брянск на выходные. Тогда не было ни баров, ни клубов, ни костюмов и проборов. Тогда была работа. И все. В таком режиме идти в Минске кого-то искать? Где-то? Сколько на это времени придется потратить? Город незнакомый, друзья все с девочками - они особо не сводят никуда - сами тогда не особо гуляли. Тогда в моей жизни появились СЗ. Тогда они еще были получше, даже мамба была адекватнее. И с помощью них я тоже легко обеспечивал себя сексом или свободными отношениями, когда мне это нужно было. Были в этот период и несколько нормальным отношений. Помню девочку, которая нужно было официальное предложение от меня, что мы встречаемся(лол, первый раз такое было). Она была девственна и такой и осталась - всегда считал, что это дело должно быть взаимной любви, а не со мной. Потом была еще одна, с которой мы встречались, а потом стали жить вместе. Расстались с ней за пару месяцев до конца года совместной жизни. После нее я опять пошел в загул: только секс и ничего кроме секса. А я тогда уже начал гулять по барам, начал нормально одеваться и опять проблем не было от слова совсем. Помню девочку, которая делала шикарный глубокий минет, но не разрешала себя контролировать в этом процессе(с СЗ) на первой встрече строила из себя холодную принцессу сначала, а потом поддалась моему обаянию, лол. Тогда оно у меня было активно еще.
И вот вся эта череда девочек неожиданно стала сливаться в какой-то калейдоскоп секса, в котором я начал терять себя. Мне стало все скучнее и скучнее это все. Секс и никаких серьезных отношений. Я даже не хотел их начинать, а если они начинались сами, то я просто в случае конфликта высылал нахуй и шел искать следующую. И однажды я заметил, что совсем не хочу решать проблемы, а мне куда проще избавиться от проблемы и пойти к следующей возможности. И мне это совсем не понравилось в себе. И я сказал себе стоп. Дропнул все СЗ, ушел с головой в работу, в свои проекты и они мне заменили женщин. Я программировал и пил. Пил и программировал. Сколько раз ко мне и к моему другу клеились девочки и сколько раз мы их дропали. Потом я подумал о том, что может опять попробовать поискать себе какие-нибудь нормальные отношения. Может я уже избавился от этой only-sex петли. И я заметил, что она сменилась другой петлей - петлей нежелания. Нежелания узнавать, нежелания терпеть, нежелания ломать свой привычный уклад жизни. Я стал закрываться в себе и не горю желанием открываться. Я знаю, чем все всегда заканчивается - мне становится скучно. Мне уже не хочется идти гулять вместе, тратить время на кафе или кино с ней. Как только я понимаю, что мне хочется больше посидеть дома за компом и пописать код - это начало конца. Неудержимое начало, как цунами, уничтожающее все, что между нами было. А может ничего и не было? Может я только внушал себе, что что-то есть? Ведь не должно быть так, чтобы стало так скучно с тем, кто тебе нравится, как тебе казалось. А расставания всегда тяжелы с тем, кто тебе нравится. Я всегда сильно страдаю от этого и виню себя в том, что девочка переживает всю эту горечь расставания, а я не чувствую ничего. И я стараюсь избегать отношений, стараюсь всегда держать границу на замке, не подпускать так близко, когда начинают появляться чувства, чтобы не делать больно девочкам. Но я так и не смог уйти в лигу просто секса: это до сих пор меня пугает. Пугает возвращением в ту пучину нежелания стараться ради отношений. И так появилась вся эта холодность. Все это кирпичное лицо и закрытые стойки и положения тела. Все это, что видят во мне все, кто сейчас со мной знаком. Это мой маленький мир, моя маленькая крепость, за которой можно спрятаться и спокойно думать и размышлять о куче вещей, наблюдая за всем тем, что происходит вокруг. Даже находясь в обществе оставаться в одиночестве. Да, одиночеством поистине надо научиться наслаждаться, что бы жить так. Но есть люди, для которых эта граница открыта всегда. Те, при виде которых у меня появляется улыбка на лицу. Даже сейчас я пишу о них, вспоминаю их и улыбаюсь. И нет, не все они друзья. Многие просто знакомые. Но я всегда рад с ними увидеться и получаю удовольствие, когда провожу с ними время.
Не знаю, многие говорят, что частый секс с разными мужчинами ломает девочку, а парня нет. Я не знаю, но множество легкодоступного секса ломает меня. Я однажды сумел, надеюсь уйти вовремя. Не хочу рисковать - в другой раз я могу сломаться окончательно. Но есть во всем этом и проблема у меня - я перестал наслаждаться обществом незнакомых девушек. Я все еще могу сказать комплимент или смотреть в глаза и улыбаться, но когда ты находишься рядом с человеком, который тебе нравится или которому ты нравишься, то все подразделения подняты по тревоге и вот уже у тебя опять кирпич на лице, молчание и скучающий взгляд. Помогает от ЗППП лучше любого презерватива и даже смеха. Всегда проще с теми, кто тебе не нравится и кому ты не нравишься, или нравится, но не настолько, что бы хотеть чего-то. Для них есть отдельный вход, бгг. Странно, но с парнями я всегда очень легко находил общий язык и всегда легко вливался в любую компанию. Может я социальный гей (я замечу твои новые ботинки и прическу, но твоему члену не бывать в моей заднице)?
Вообще над всем этим интересно рассуждать, сидя дома с бокалом виски и смотря на ночное небо за окном. Рефлексируем, хули. И пишем код. И имеем свою значимость в опеределенных кругах и местах, лол. И я даже не знаю, жалею ли о том, что так оградился или нет. Жалею ли о том, что вынес друзей, работу и хобби настолько вперед, что вряд ли женщина способна достичь их позиций. А может это просто мой маленький чулан, куда я сбегаю от всех проблем в своей жизни, которые не хочу или не могу решить. Не дают - пиши код. Не знакомятся - выпей с друзьями и пиши код. Сублимация в чистом виде. Столько лет прошло, а она все еще помогает справляться со всем этим пиздецом.

У меня нет слога, как у многих здесь. Я неграмотно пишу, и все никак не могу писать "чтобы" правильно на автомате. И я прочитал огромное количество книг. Наверное я слишком сильно погружаюсь в сюжет, в котором начинаю жить, и не замечаю слов и букв. Сейчас у меня "Малазанская Книга Павших". Том 1 из 10. И они охуенна. И ее очень страшно читать. Слишком ко многим героям привыкаешь. Говорят, что по количеству смертей герое Мартин петушок в сравнении с Эриксоном. Поэтому и страшно читать. Но мне всегда нравилось вести блог мыслей - я просто пишу то, что приходит в голову, без перечитываний и корректировок. Ведь мой жж я всегда писал для себя, а не для отклика у аудитории и комментов.

Еще листнул сегодня кошраели бложик. Там она писала про страх мужчины: не удовлетворить девушку. У меня не было никогда такого страха. Я может быть не слишком опытен в сексе и не всегда знаю, как доставить девушке удовольствие, но я всегда стараюсь. И если я знаю, что девочка удовольствия не получила, то и у меня пропадает всякое желание его получать. Какой смысл в удовольствии, если им нельзя поделиться.

Вдруг вспомнил, что это охуенно приятно(может быть только мне), когда девочка просит тебя рассказать о своей работе, признаваясь, что ничего в этом не понимает, но хочет хотя бы чуточку разобраться. Может это и самый примитивный прием соблазнения неопытного меня, но чертовски действенный, лол.

А вообще, я немного рад, что решил заглянуть в этот ваш белжж. Вытащил в свою жизнь парочку людей, правда не знаю, как долго они меня вытерпят, но они говорят, что я хороший парень. Может оно на самом деле так, хотя сам я о себе так никогда и не думал. И очень смешно наблюдать за всеми этими вашими терками. Подсирать в комменты и орать. Отписываться от людей, которые перестают доставлять лулзов, и забывать людей, которые перестают. Просто перестают. А еще, не читайте медведя-пикапера. Читайте медведя-рассказчика. В тех постах куда больше смысла, души и жизни. Даже в самом первом рассказе больше всего, чем во всех его пикап-постах. Он мог бы заменить i_legal_alien, если бы его его больше волновало то, что он пишет, а не то, какой он в рейтинге. А жаль.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив