Небо. Самолет. Девушка

zvezdamoya — 10.05.2010 Каждый раз, когда я лечу в самолете, я представляю себе автокатастрофу. Даже не саму автокатастрофу, а факт крушения самолета и моей смерти. Процесс меня не интересует, главное, чтобы было быстро и, по возможности, безболезненно. Меня больше интересует, что будет после моей смерти, а именно: кто и как о ней узнает или не узнает. Я начинаю вспоминать тех, кто знает, что я в данный момент лечу. Обычно таких людей крайне мало или вовсе нет. Затем я вспоминаю тех, кто примерно знает, что сегодня плюс-минус день я, вроде как, должна лететь. Некоторые, вероятно, даже знают пункт моего назначения или отправления. Естественно, это люди, которым не совсем все равно. Но есть и другие, которые и понятия не имеют, что я сейчас нахожусь в воздухе, а не, например, в своей машине или дома в кровати, а может и не дома. И мне по каким-то причинам хочется, чтобы они тоже узнали о факте моей смерти, потому что мне хочется верить, что им тоже не все равно. Тогда я начинаю прокручивать в голове различные варианты того, каким образом, из каких источников и через какое время они смогут это узнать. Надо сказать, что четкие цепочки взаимосвязанных информационных потоков иногда приводят в тупик, то есть иной возможности, как случайное совпадение, не существует, чтобы они узнали.
 
У меня богатое воображение и я могу придумать множество таких случайных совпадений.

Конечно же, потом я представляю, кто как отреагирует, кто как воспримет сей свершившийся факт. Ведь хочется верить, что не все равно. Но...

Но помимо богатого воображения я располагаю достаточным запасом ценизма и... как бы это назвать, пессимизма... или нет, реализма, что ли... Для того, чтобы нафантазировать весьма сухую и кратковременную реакцию: "жили-были и умерли на хуй". По себе, опять же, сужу...

Обычно этот увлекательный процесс прерывается разносимой на высоте в несколько тысяч метров едой спецефического вкуса в пластиковых и аллюминиевых контейнерах.

В этот раз мои фантазии отличались определенной спецификой. Спецификой, связанной с ЖЖ. Я в первую очередь думала о том, как небольшой жэжэшный круг моих друзей френдов узнает о моей смерти. Блог-то умер уже давно, ну кто-то повздыхал, конечно, на тему "какая большая жаль" и забыл. И, вроде как, им было какое-то время на какую-то, пусть небольшую, но все же глубину не все равно. А узнают ли они, что человек, стоявший за этим умершим - ну, ладно, чего уж теперь лукавить - не умершим, а временно впавшим в кому блогом, тоже умер, причем не виртаульно, а вполне так себе, реально...
 
bananafishka , может узнать информацию о моем перелете вплоть до номера рейса, и, конечно, она узнает, что самолет не долетел. Наверное, она напишет пост у себя, потому что, как я и говорила ранее, ей, в принципе, по этой жизни не все равно. Такой уж она человек - большая редкость в наше время. Она вроде общалась с zasashka , с которой у нас уже почти реальная виртуальная (извините за оксюморон) "дружба в засос". Таким образом может о моей смерти узнать и zasashka. Она тоже, вероятно, напишет пост, возможно даже выложит нашу с ней последнюю смс-переписку, в частности, смс, которое я отправила ей уже из аэропорта за несколько часов до вылета.
Саш, в случае чего, я не против - выкладывай все - мне уже будет все равно (в этом месте была ироничная интонация и улыбка - для тех, кто не понял).

Кто еще? ...Ах, да! mun4uk , который уже сдружился практически со всей моей френд-лентой. Он у нас человек общительный, он, наверняка, что-нибудь напишет у себя и еще расскажет всем. Хочется, по крайней мере, так думать.

Ну, ни чо так, небольшой флешмобчик получится.

На этой мысли я в общем-то успокоилась и поняла, насколько прочно виртуальный мир ЖЖ переплелся с моей реальной жизнью. Год прошел.

На днях исполнился год, как я пришла в этот сурогатный мир. Много всего было на протяжении этого "года жжизни". Я менялась, менялось мое отношение к блогу, блог менялся в соответсвии со мной и моим отношением к нему. Я менялась в соответсвии с блогом и его жж-окружением. Я здесь писала, дружила, любила, играла, искала поддержки, спасалась от одиночества и просто жила. Год никому не нужных, по большому счету, слов, откровений, провокаций, эпатажа, душевных обнажений и морального эксгибиоционизма. Никому, кроме меня. И все это воплощено в напечатанных буквах, выложенных песнях, клипах, картинках.

Один человек, сказал, что все здесь реализуют свои собственные проекты, решают свои личные задачи. Я с этим абсолютно согласна. Никому нет дела до других, а если и есть, то это опять же собственный проект, реализуемый исключительно в своих собственных корыстных интересах.

Мир вымышленных образов, которые, как может показаться со стороны, общаются друг с другом, а на самом деле, все общаются сами с собой, со своими проекциями и вымышленными персонажами. Мы не видим друг друга настоящих, и я не имею ввиду, физическую визуализацию. Мы не слышим друг друга по-настоящему.

На самом деле, все это мало чем отличается от так называемого реального мира. Просто, здесь шансов больше. Или там больше шансов. С какой стороны посмотреть и какие шансы подразумевать.

Мы пишем всегда в первую очередь для себя. Казалось бы, ну и пиши себе в блокнотик, но нет, мы же так хотим, чтобы нас услышали, и мало того, чтобы услышали, так еще и поняли. Но все понимают по-своему, исходя из своего опыта, своих представлений. Проекции, одни проекции. Сколько написано книг, которые читает множество людей и каждый понимает по-своему. Критики пишут рецензии, свои интерпретации.

"В "Грозе" Островского скрыт намек на назревающую в обществе социальную катастрофу" - как сейчас помню со школьной программы. А я, ребенком читала, эту самую "Грозу" и не видела никакого намека, и думала: "А может быть, автор на самом деле просто писал о любви, а, вот, у этого критика, чьи рецензии мы заучиваем по учебнику для написания "правильных" сочинений, в голове одна революция и социальная катастрофа, вот, он и видит везде скрытый подтекст". Как цензура при советсткой власти во всем видела антисоциалистические настроения и провокации, а авторы писали о чем-то другом - о своем. Умерли многие эти авторы и не знают, как мы тут интерпретируем их книги. А они, наверное, тоже хотели чтобы их услышали, и мало того, чтобы услышали, так еще и поняли.
 
У нас с вами, в отличии от них, есть обратная связь - комментарии. Написал пост и ждешь: услышали? поняли? И нам кажется, что броня за годы жизни уже наросла достаточная, да и цинизма в избытке, и не могут эти буквы, напечатанные кем-то, о ком мы имеем весьма смутное, собственным мозгом смоделированное представление, за сотни километров дорог, проводов, десятки пересекающихся радиоволн, тысячи железобетонных перекрытий и, как минимум, двух мониторов, нас ранить. А оказываемся голыми на ветру, и эти самые буквы от этих самых вымышленных персонажей ранят, огорчают, а иногда радуют, согревают. В любом случае, достают до оголенных фибров нашей души. И почему-то всегда тех, кто не понимает и ранит больше, чем тех, кто...

Но мы как мыши из анекдота "продолжаем жрать кактус", потому что нам это зачем-то нужно. Каждому по своим причинам, но многим по схожим. Это-то нас и сближает, наверное...

У меня было так много мыслей, что я даже не смогла спать - встала, чтобы все их записать, потому что это казалось важным и необходимым. Мне, конечно. Но я печатаю и подбираю слова много медленнее, чем проносятся мысли в моей голове. Пронеслись и исчезли, только некотрые из них удалось за кончик хвоста поймать, а уж донести до вас и того меньше.

В общем, мне зачем-то все это нужно, поэтому пусть пока будет. Я имею в виду этот блог. Я никогда не собиралась и не собираюсь в обозримой перспективе "убивать" его на совсем, просто эта "кома" была мне нужна, это был очередной из проектов. Какие будут следующие, я сказать не могу, потому что пока не знаю. И я не могу сказать, что я вернулась, потому что, скорее всего, вернулась не та zvezdamoya , образ которой вы себе сформировали до моего ухода, если это так можно назвать.?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив