Неблагодарные дети

miumau — 24.10.2013 Здравствуйте, Яна!

Спасибо Вам огромное за то, что Вы делаете. Особенное спасибо за рубрику "Вопрос-ответ". Очень часто я нахожу ответы на вопросы, которые меня волнуют. Тут недавно было несколько вопросов об отношениях с мамами. У меня немного другой ракурс этой проблемы.



Дело в том, что у меня отношения с родителями просто замечательные, я считаю, что они образцово-показательные в плане доверия. Я абсолютно уверенна, что моя мама всегда готова выслушать меня и дать хороший совет. Но проблема которая меня волнует касается моей сестры (ее отношение с мамой нельзя назвать образцовыми). Так получилось, что мы с моей сестрой уехали в другой город учиться, и живем мы с ней вместе. Довольно часто видимся с родителями и родственниками, т.к. живем сравнительно недалеко. Мама с сестрой всегда часто выясняли отношения, но все это в итоге всегда заканчивалось примирением и дальнейшими извинениями.

Но сейчас чаще при выяснении каких-либо проблем с мамой она пытается ее упрекнуть в том, что та (и папа тоже) не дали ей той жизни ,которую она хотела (в первую очередь в финансовом плане). Да, семья у нас не богатая, но опять же, понятие богатства у всех разное. Я считаю, что родители смогли дать нам все, что требовалось, чтобы вступить во взрослую жизнь. Теперь моя сестра работает, я еще студентка. Она зарабатывает деньги которые тратит исключительно на себя, родителям она не помогает.

Если раньше в конфликтах мамы с сестрой я придерживалась нейтральной позиции, и особо не переживала, то теперь, эти ситуации меня выбивают из колеи. Я очень переживаю, мне жалко маму. Я вижу, что слова сестры очень ее ранят. Когда я пытаюсь говорить с сестрой, то встречаю просто непреодолимую стену, она не то что понимать, она слушать меня не хочет!

Я между двух огней, отношения с обоими неплохие. И пытаться поддерживать их общение в доверительном ключе мне удается все с большим и большим трудом.

Вот как так, двое выросших в одной семье детей имеют такое разное отношение к усилиям направленным на их воспитание???

Если Вы опубликуете мое письмо буду Вам очень благодарна. Прошу не публиковать мое имя и почту) Спасибо, Вам!



Здравствуйте!

Больше всего мне в этой истории интересно, чего сестра хочет добиться? Будь она подростком, ей бы сказали: "Тебе не нравится, как тебя обеспечивают родители - возьми и попробуй обеспечить себя лучше". Это называется "Ты думаешь, что это можно было сделать лучше? Так давай покажи, как это получится у тебя". Но сейчас-то она взрослая, и, по идее, именно этим и должна быть занята. Если ей так не нравится то, что дали ей родители - она теперь взрослый свободный человек, может "взять себе от жизни" все, до его сможет дотянуться.

Если претензия в том, что она до многого не может дотянуться, потому что родители в нее вовремя чего-то не "вложили" (образования, например?), то некоторые вещи уже не вернуть, но многие можно и самой себе обеспечить позже. Пойти учиться, языки учить, или что ей там не хватило.

О том, что уже недодали, теперь ссориться поздно. Это - пустая трата сил.

Конечно тут хотелось бы, чтобы никто вообще не ссорился, и умел быть благодарным за то, что было. И конечно же многие не ценят то, что родители сделали для них. А они, наверное, всю жизнь старались, и было им непросто. И наверное тут так же бесполезно тыкать людям в нос историями из бедных стран, где детям так хреново, что нам даже и не снилось.

И ответа на вопрос "почему она так сердита на родителей" я тоже не знаю. я полагаю, что она сердита, что у нее на родителей какая-то обида, какая-то травма, из-за которой она не может успокоиться. Но если даже вы не знаете, из-за чего проблема - откуда нам тут знать? Это наверняка можно размотать, если пойти к психологу. Но только ходят туда добровольно, осознав, что хотят разобраться в какой-то проблеме.



В остальном -вы ведь ищете конструктивных решений для проблемы. Мне кажется, что совсем на 100% никто тут не посоветует, т.к. слишком мало известно о том, как именно все вовлеченные ссорятся, при каких обстоятельствах, и что друг другу говорят/предъявляют.

Но принцип примерно такой: она говорит бессмысленные претензии маме, маме это обидно. Видимо они с мамой ссорятся при этом (либо она отрывается на маме - мама расстраивается плачет). Потом (или во время?) вы видимо пытаетесь уговорить ее так не делать. А она что говорит в ответ? (Вы написали, что она не хочет даже слушать, значит видимо ничего конструктивного не говорит.)

Для начала надо поговорить с мамой, и попытаться маме объяснить, что все это - какие-то нерациональные действия, не понятно, чего она хочет добиться. Т.е. добиться такими ссорами вообще ничего нельзя - когда люди высказывают просто кучи претензий о прошлом - цель только "нажаловаться как вас обидели" и наговорить гадостей. Вопрос, почему ей хочется наговорить маме гадостей, остался открытым. Можно поговорить об этом с мамой. Без всяких обид и обвинений - просто поговорить - как она думает? Может быть у нее есть идеи, в чем беда?

Потом вместе с мамой поговорить с сестрой, когда снова начинаются наезды. Когда она опять начнет - спросить: а чего она вот сейчас хочет добиться? Она хочет, чтобы ей что-то дали, чего недодали в детстве? Чего? Денег? Сколько? (Чтобы довести вопрос до абсурда и успокоиться.)

Если она ничего не хочет добиться и не просит - она просто хочет наговорить гадостей, напомнить свои претензии? Зачем? Чтобы все осознали свою вину перед ней и повинились? Ну хорошо - станет ей легче, если родители скажут: "Прости нас пожалуйста, за то, что мы не смогли тебе больше дать. Мы очень старались, и дали, сколько смогли. Извини, что не вышло больше - нам действительно очень жаль". ОТ этого станет легче? Если ее все еще что-то гложет, и она не может успокоиться, значит у нее сидит в душе еще какая-то обида на родителей. И вы этот вопрос не выясните, пока она не скажет, на что обижена.

Иногда самые-самые лучшие родители на свете умудряются что-то сказать или сделать. что для них было просто незначительной фразой - а ребенок всю жизнь "простить не может". Такое бывает, это просто случается. Если такая история есть, надо ее найти, разобраться, извиниться, сказать. что никто не хотел никого обидеть, разобраться. Поэтому, если вам удастся спровоцировать ее на то, чтобы она выплеснула вам такую обиду - будет шанс вопрос выяснить.

Если вы дружно придете к тому, что проблема есть, но вы все не понимаете, в чем она (т.е. за то, что она озвучила - извинились, а она все еще не успокоилась, значит что-то она еще не озвучила) - вот и повод пойти разбираться к психологу.

Если же все эти рецепты - слишком сложные, и она наотрез откажется конструктивно разбирать проблему, можно жестко сказать. что "ты не хочешь решать проблему - так хватит предъявлять маме просто так претензии и просто так обижать ее. Не можешь конкретно сказать, чего ты хочешь добиться? Не говори больше об этом. Если весь "спорт" заключается именно в том, чтобы по какой-то причине (которую ты разбирать не хочешь) портить маме настроение, и получать от этого удовольствие - завязывай с этим, это очень плохой спорт".

Дальше такие беседы просто пресекаются: надо договориться с мамой, что она такое больше не слушает. Т.е. - как начинается, прощаетесь и расходитесь, или кладете трубку, если это был телефонный разговор. Со словами: "Поговорим, когда тебе захочется поговорить о чем-то другом". Это жесткая мера, но она прекрасно работает. И часто через какое-то время подталкивает человека на то, чтобы начинать разбираться в проблеме другими (более конструктивными) способами.

А еще - вы можете пойти к психологу с мамой! Раз сестра не идет. Хотя бы для того, чтобы получить еще больше хороших советов, как пресечь пустое наезжание сестры на маму, и может быть найти настоящую причину "драмы".
А может быть она послушает все, что вы можете рассказать о вашем детстве, и без участия сестры откопает, кто ее чем обидел?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив