Все на благо всех!

miumau — 22.10.2013 Здравствуйте, Яна!

Пишу Вам с единственной целью помочь мне разобраться в сложившейся жизненной ситуации. Если письмо очень длинное, то я могу его сократить, но короче никак не получилось

Я не против, если вы опубликуете это письмо, потому что я запуталась и еще немного и я буду считать себя свиньей, которая хочет использовать людей.



Ситуация завязана на деньгах и расстановке денежных приоритетов в нашей семье. Несколько месяцев назад я вышла замуж за любимого мной человека, с которым провстречалась до замужества 4 года. Сейчас мне 25 лет, мужу 26 лет. Встречаться начали, когда были по сути детьми без постоянных заработков и понимания, чего мы хотим и к чему хотим стремиться. Потихоньку за эти 4 года встали на ноги, обзавелись хорошими престижными работами и сейчас практически ни в чем себе не отказываем и имеем возможность отдыхать по 3 раза в год заграницей, снимать съемную квартиру и совсем немножко(жить-то сейчас хочется!) откладывать. Жили и учились мы в Москве с самого начала.

Все очень хорошо за исключением ссор из-за его родителей. Свекор и Свекровь достались мне хорошие, общаемся с ними мы много, они очень позитивные и понимающие и принимающие нас люди. Они приняли меня как родную дочь, несмотря на то, что я не общаюсь со своими родителями, которые даже не позвонили поздравить меня со свадьбой. То есть в принципе уровень понимания и тактичности с их стороны достаточно высокий. Но есть одно «но». 2 года назад, когда мой будущий муж сделал мне предложение, резко встал вопрос о том, где мы будем жить. Свекор и свекровь живут в очень маленькой квартирке далеко от метро и жить вместе с ними ни до, ни после свадьбы возможности не было. В то время мы уже снимали квартиру и в течение этих 2ух лет каждый месяц отдавали приличные деньги за арендную плату. Первое время с нашим уровнем зарплат нас это не особенно напрягало, пока у родителей будущего мужа не появилась гениальная идея, которая состояла в следующем: вместо того, чтобы влезать в кредиты за квартиру далеко от Москвы (денег на первоначальный взнос не было), перестроить дачный домик, который находится недалеко от Москвы в полноценный дом с нашей финансовой помощью (сами они бы не потянули, а поскольку делается это для нас и типа для нашей будущей семьи, то мы должны помочь с деньгами) и въехать туда после свадьбы.

Со стороны идея оказалась очень заманчивой: свой собственный дом, большой участок, свежий воздух, на машине до метро 20-25 минут. Казалось бы, что может бы лучше? Проблема была в том, что наличных денег почти не было и на это предприятие необходимо было брать кредит, что родители мужа и сделали, заручившись поддержкой сына. На тот момент на энтузиазме мой муж, как честный человек, спросил меня: согласна ли я с этой идеей и хочу ли я, чтобы мы затеяли это предприятие?

Конечно, я согласилась совсем не ожидая, что меня ждет впереди... Итак, родители взяли кредит, а мой муж помогал им, выплачивая маме каждый месяц сумму, равную сумме аренды нашего жилья. Я воспринимала это нормально, потому что относилась и отношусь к ним как к родным людям и считаю, что раз мы одна семья (хоть и будущая), то надо помогать друг другу, тем более это делается для нас! Потом, начались разговоры: как моя свекровь обставит этот дом, кого она будет приглашать в гости и самое интересное, кто в какой комнате будет жить, хотя разговоры были, что это только для нас: моего мужа, меня и наших детей. Я повторюсь, что я очень люблю родителей своего мужа, но делить с ними хозяйство и одну кухню с его мамой в мои планы не входило, потому что я абсолютно на все 10000% уверена в том, что семьи должны жить отдельно и просто общаться друг с другом, так как это уберет множество бытовых конфликтов, да и люди на расстоянии успевают соскучиться и делятся в моменты встреч только позитивом.

Вообщем, потихоньку становилось понятно, что этот дом планировался не как наше гнездышко, а как некий большой перевалочный пункт для всех родственников (у нас их много) со словами: ну, комнат-то много, все поместятся! Тут я хочу сказать, что мои свекор и свекровь прожили всю жизнь на площади 27 квадратных метро втроем и площадь дома в 200 метров кажется им просто чем-то огромным и невероятным. Когда, я стала это понимать и поняла, что не могу влиять на кучу хлама, старой мебели, которую они планируют не выбрасывать, а приберечь и обставить ими дом, я сказала своему мужу, что мое глубокое убеждение в том, что двух хозяек на кухне не бывает и я отказываюсь от этой идеи и мне не нужен в таком случае этот дом. К этому добавилось еще масса умозаключений: дачный поселок не охраняется, зимой практически никто не живет(страшно), возить будущих детей в детский сад каждый день с ума сойдешь, не говоря уже о том, что тратить 4 часа в день на дорогу на работу, где я вообще-то планирую делать карьеру, очень и очень тяжело. На что мой муж мне сказал, что мы не можем просто так взять и бросить все, это будет непорядочно по отношению к родителям, которые отдают почти 100% своих зарплат и продолжать помогать и отдавать эту сумму он все равно будет.

Я согласилась, потому что мы одна семья и должны помогать друг другу. В конце концов это была не такая уж и большая сумма (хоть она и равнялась сумме нашего арендной квартиры), его родителей я люблю и бросить их и не помогать было бы свинством с нашей стороны, тем более, что затевалось все ради нас. Наши зарплаты потихоньку росли. Потом выяснилось, что денег на строительство не хватает и мой муж взял на себя еще один кредит и теперь отдавал (и продолжает отдавать) в банк удвоенную сумму плюс мы еще платим арендную плату. Вот тут я начала психовать. Сейчас по сути мы отдаем в месяц одну нашу зарплату: на этот кредит за дом, в котором мы не будем жить + арендная плата за квартиру, в которой живем. По сути каждый месяц три арендные платы за нашу квартиру улетают в трубу, а у нас как ничего не было, так и нет. Казалось бы мы получаем достаточно большие даже по меркам Москвы зарплаты, но с нашими зарплатами мы не можем позволить себе накопить даже на первоначальный взнос на ипотеку!!

Свадьбу мы сыграли чуть позже. В кредит. Потому что из-за кредитов на дом не смогли ничего накопить. Свадебный кредит мы почти закрыли деньгами, которые мне подарили мои родственники (родственники мужа ничего ему не подарили, потому что у них строительство дома). На мои робкие попытки заговорить со свекровью на эту тему я получаю стандартный ответ: «это наш капитал! Даже если ничего не получится, что этот дом всегда можно продать!» Но я-то понимаю, что они никогда ничего продавать не будут. Потом я вдруг узнаю, что бабушка моего мужа вдруг начала жаловаться, что уже не увидит забор и мой муж пообещал ей, что после кредитов поможет еще и с забором. Вообщем, мое терпение лопнуло и я начала скандалить со своим мужем и убеждать его, что такими темпами (кредит моему мужу платить еще 1 год) и еще 1 год он будет помогать своей маме и строить забор. То есть, мне сейчас 25, живем мы в съемной однухе на краю Москвы, а в ответ от родителей получаем следующий ответ: это наш капитал и если хотите сэкономить на арендной плате приезжайте и живет к нашей бабушке! То есть получается, что с нашим ростом вместо того, чтобы улучшать наш ежедневный комфорт мы его только ухудшим переездом к бабушке (которая живет еще дальше) и этими кошмарными кредитами. Вообщем наши ссоры долши до того, что моц муж меня огорошил: «у меня есть семья – это мои родители и, женившись на тебе, я беру тебя в мою семью, а НЕ СОЗДАЮ НОВУЮ. У меня нет НОВОЙ СЕМЬИ, а есть семья моих родителей, в которую ты теперь входишь. Поэтому у нас нет проблем твоих и моих, а есть проблемы нашей общей семьи.»

Вообщем, мне кажется это очень странным, но я пока не могу объяснить для себя почему. И мне нечем ему ответить. А когда я предлагаю выплатить этот кредит и прекратить помогать его маме, он считает, что я предаю и использую его родителей: мол, его родители делали это для нас, а теперь мы переменили мнение и типа соскочили. Вообщем, я окончательно запуталась и не знаю, какие еще привести аргументы, что мы с ним семья, нам рожать детей и покупать квартиру, а такими темпами у нас не будет ничего. Более того, у меня складывается ощущение, что этими кредитами дело не закончится, дом есть дом и туда надо вкладывать огромную кучу денег. И предположим, закончится эпопея с домом и появится еще какая-то необходимость помогать родителям и опять из нашего общего семейного бюджета будут расходоваться на что-то там деньги и на мои вопли будет ответ: это моя семья и я ей помогаю, потому что мы одно целое в то время как эти деньги можно было бы. Например, отложить на что-то другое.

Вообщем, Яна, скажите мне, где та грань, когда помогать родителям не нужно и они садятся к тебе на шею? Я повторюсь, что я не против помогать, но зачем эти излишества, когда у нас самих нет основного??? А даже, если у нас и будет это основное, мы заработали себе право и на излишества в виде дополнительной поездки куда-то или что-то в этом духе. Как дать понять родителям, что у нас своя жизнь и свои нужды и цели и даже если у нас и есть какие-то накопления, то это результат нашей напряженной работы и мы не обязаны тратить эти накопления на излишества для родителей, а наше право оставить эти деньги у себя? И как мне теперь не остаться в «плохих», когда сын привык вот так с барского плеча отдавать такие крупные суммы из нашего семейного бюджета??? Вообщем, надеюсь на вашу помощь, так как я теперь хожу в категории предателей и не могу правильно аргументировать свою точку зрения.

Спасибо



Здравствуйте!

На самом деле все правильно, и вы по-своему правы - создавая семью, человек создает новую семью, и у этой новой семьи должна быть своя жизнь, свое жилье, свой бюджет. Все знают эту схему, о ней много сказано и сформулировано: "Дети выросли, покинули гнездо, живут своей жизнью" и все такое.

И с этой историей все очень просто: вы согласились на совсем одно, а произошло совсем другое. Теперь история вообще превращается в третье и четвертое, и вы видите, как совсем иные (ваши!) ресурсы утекают в новые и новые проекты, и вы на это никак не можете повлиять.

Просто есть такие семьи, где эту модель жизни (когда вы - самостоятельная семья, взрослые люди, и решаете все про ваши ресурсы между собой, вдвоем) все видали в парке. И поделать с этим что-то очень трудно. Потому что это самое "давление клана" там формировалось долго и в нескольких поколениях, люди от этого очень зависимы, им очень страшно с этим кланом конфликтовать, и противоречить. Родители и родственники на таких людей давят, ими манипулируют, им дают понять, что в какие-то возможно трудные времена ему со всех сторон помогут, и эти плохие времена непременно наступят, и тогда он будет рад, что такая поддержка у него есть (и во всем этом есть доля правды). Но пока это все не наступило, и дела идут хорошо, он обязан вкладывать очень много в "общее дело". И всякое там "если ты хочешь, чтобы все наше было так же твоим, то пусть и все твое будет нашим", и.т.д.

Вон, вся Азия полна таких моделей жизни. И противостоять этому бесполезно. Сколько мы видели трагических историй, когда люди вот так по молодости и любви женятся, а потом, через какое-то время, понимают, насколько они "принадлежат" всему семейному клану, насколько члены семьи из этого не могут и не хотят выйти, и какая это специфическая жизнь.

Что тут сказать: в идеале хорошо бы знать такое заранее. До того, как вы создали семью, и успели вложить кучу денег в проекты этой семьи. И, с учетом такой информации, думать - хотите вы всю жизнь так жить, или нет?

Для этого варианта уже поздно, и сейчас мы видим, что вы так жить не хотите. Но если тут кто-то может помочь ситуацию спасти, то это - только муж. Это он должен во-первых перестать считать себя и вас собственностью своей семьи. И он должен перестать говорить и думать, что у вас с ним вместе своей отдельной семьи не будет. Он должен захотеть ее с вами строить, и жить с вами, вдвоем, а не со всей семьей в большой общей куче. Здесь имеются две совершенно разные модели жизни. Он привык к одной, которая вас не устраивает. Вы хотите (и видимо привыкли) жить в другой. Да, это очень печально - но у вас в голове две разные модели счастья, которые не совместимы, и кому-то одному придется от своей отказаться, иначе ничего не выйдет.

И вариантов тут мало, и они очевидны:

- Вы ему объясните, что вы ни в коем случае так жить всю жизнь не собираетесь и не можете, и, если он хочет жить с вами, он должен принять решение, занять вашу сторону, и строить жизнь с вами вдвоем. Таки семью на двоих. (Т.е. он откажется от своей привычной модели жизни ради вас.)
- В ответ на это он либо пойдет вам навстречу, чтобы сохранить вашу семью, либо не пойдет.
- Если он пойдет вам навстречу, на него все пообижаются, и будет много скандалов и обид, но со временем все как-то смирятся, как это всегда бывает в таких случаях. Покричат и успокоятся.
- Если он откажется, останется второй вариант: вы должны отказаться от своей модели счастья ради него. Садитесь и думайте, честно, отвечая на прямые вопросы сами себе: вы достаточно сильно хотите эту семью и любите его, чтобы вот это все принять? Вы готовы жить вот так теперь всегда? Зарабатывать деньги и принимать решения, понимая, что он всегда будет черпать из вашего общего бюджета столько, сколько скажут ему родственники, для вкладывания в любые проекты всей семьи? (Во всех остальных делах, видимо, будет то же самое - вы и детей так будете воспитывать, и все важные решения принимать.)
Если вы готовы, тогда принимайте всю эту семью, как есть.

Если он не готов изменить всю концепцию в своей голове, и жить с вами вдвоем, а не с ними со всеми. то пререкаться об отдельных проектах. кредитах и домах бесполезно. Тут проблема глобальная, вопрос в принципиальном взгляде на всю ситуацию, который у вас не совпадает.

Дальше, собственно, ничего и советовать не надо. Когда вы сами себе ответите на все прямые вопросы честно (и получите честные ответы от него), само придумается, что с этим делать

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив