Не умела, теперь умеет!)

laragull — 12.08.2025

Здравствуйте Лара!
Это письмо-благодарность, ответ на ваш ответ на мое письмо спустя три года. Я ненадолго приехала в гости обратно в Россию, окунулась в воспоминания, и магия, конечно, сработала - случайно в ленте наткнулась на свое же письмо.
Я узнала свой текст уже через пару строк, сердечко екнуло, я читала и заполнялась благодарностью. Вы тогда дали мне родительское благословение быть не такой, быть собой. Это меня подтолкнуло, ободрило. Хочу рассказать, как устроилась моя жизнь сейчас. Я совершила несколько смелых (вероятно, отчаянных) шагов, которые всё поменяли.

Во-первых, я все же уехала. В инопланетно-незнакомую тропическую Азию, которая веками принимает потерянные европейские души и успокаивает их. Там многое осознала, самое главное - что вариантов жизни немеренное количество и каждый имеет право жить, как хочет. А значит, и я.
Во вторых, бросила бизнес. Отдала свое направление моей преуспевающей сестре, вышла из дела, потеряла свой доход. Ни одной секунды об этом не пожалела. Была и без работы, была на скучной работе, сейчас - нашла прекрасное место, которое меня очень радует.
Во-третьих, снова вышла замуж. За того перспективного мужчину, о котором вам писала. Не потому что очень хотела замуж, скорее "Давай перед отъездом на всякий случай распишемся, мало ли что, юридически лучше быть супругами на чужбине". И знаете, у нас прекрасные отношения, общее видение будущего. Он помог мне выбраться из депрессии, залюбил с головы до ног. И я впервые для себя открыла, что это значит - не только принимать мужскую любовь, но и любить самой.
Сейчас мы вместе готовимся к новому большому переезду, уже в более цивилизованную страну с хорошими перспективами. Вдохновенно строим планы. Я по-настоящему счастлива. В Россию приехала по делам и, тут вы наверное не удивитесь, чтобы помирить родных. Поссорились на почве бизнеса. Удалось организовать всей семье долгий и хороший разговор, решили самые острые вопросы, а оставшийся осадок уже смогут разгрести без меня. А я - поеду дальше, мне туда надо. Я знаю, куда иду, зачем и с кем.
Ниже прикладываю то мое письмо и ваш ответ. Сердечно вас благодарю!
ПИСЬМО:
Как так получается, что я не умею жить
"Лара, добрый день! Не так давно читаю вас, но очень рада, что наткнулась на вас. Это для меня всегда источник интересных размышлений о жизни, человеческих историй. Очень нравится, что вы даёте людям возможность честно и спокойно посмотреть на самый мрак и увидеть там немного света. Очень надеюсь, что и моя история вас зацепит и вы ответите мне.
Ситуация такая: в ранней юности я вышла замуж и переехала в крупный город от родителей и сестры. Сестра уже жила отдельно от нас, я с родителями. Где-то с конца обучения в университете я чувствовала, что моя сестра ближе к родителям.
В детстве такого ощущения не было вообще. Отдельный момент - мы с сестрой близнецы, родители нас друг с другом не сравнивали, но все остальные, конечно, да. Это фон моего детства. В каких-то вещах я была "лучше", в других она. Но никакого кризиса по этому поводу не было.
И вот пока я была в длительном отъезде, моя мама и сестра открыли магазин, о чем я узнала по приезду. Маме полагалась роль учредителя, сестре - директора, а мне - всего остального. Я была в шоке, но была рада, не могла не порадоваться за то, что открылось свое дело.
Меня звали заниматься другими делами и говорили, что там всегда буду на вторых ролях, я отказалась, ведь семья это главное. И, конечно, в семье работать легче, могут простить какие-то моменты, свободный график.
Моя сестра всегда была более жёсткой, чем я, более смелой и коммуникабельной, поэтому роли были распределены, в принципе, на благо дела.
Но, конечно, тогда я и почувствовала, что я на отшибе семьи, самая "не такая".
Прошло время, мы работали, я вышла замуж и переехала, что было отчасти освобождением.
Муж не нравился моей семье, мне об этом часто говорили.
Сейчас я с ним в разводе и хорошо понимаю, почему он не нравился им.
Через несколько лет моя сестра тоже переехала в мой город со своим мужем, обосновалась тут, начала работать, успешно. Спустя ещё какое-то время подтянулись и родители.
Они и здесь начали заниматься своим направлением, через время сестра к ним присоединилась, но сделала свою точку и значительно преуспела.
Все это время мне предлагали и вели разговоры о том, что мне тоже надо в этом участвовать. И приводили справедливые аргументы: эта работа легче, на моей работе надо много пахать (я была наемным сотрудником и сделала хорошую карьеру, но ценой огромных тяжёлых трудов, которые изматывали), на моей работе меньше денег.
В общем, я долго отнекивалась, но потом решила, что тоже готова. Я вступила в дело, но не смогла его полюбить. Потихоньку его гроблю, сама себя за это ненавижу.
С мужем разошлась.
И вот у меня вопрос, Лара, как так получается, что я не умею жить.
Моя семья (родители и сестра) предлагают мне от всей души хорошие варианты и говорят верные вещи (про мужа и про мою работу), мне надо бы с благодарностью послушать и бежать навстречу хорошему.
А я как будто не могу и не хочу "по их", а хочу "по своему".
Я тянула мужа на себе и работала очень много на работе и была счастлива, а потом приехали они все и я увидела, как плохо я живу на самом деле.
Или нет? Или они обесценили то, чего я достигла за эти годы, и направили меня туда, куда я на самом деле не хотела?
В общем, я не знаю, как оценивать это и что делать. Мне хочется уехать ещё дальше от них, чтобы снова быть одной, без состояния сравнения себя с другими, потому что я этого сравнения не выдерживаю.
Мне нравится идея смены географии, сейчас на горизонте есть перспективы с новым мужчиной переехать в другую страну и эта мысль кажется мне очень привлекательной.
В то же время я люблю семью, а сестра мне очень и очень близка, мы поддерживаем друг друга, хорошо понимаем и желаем только хорошего на самом деле.
Так тяжело любить и желать всегда общаться с человеком, который почти во всем лучше тебя и все это видят и даже иногда аккуратно доносят. Это объективно так.
Недавно я прошла тест, который показал депрессию, я хочу выбраться.
Не хочу уезжать от них, но как жить дальше с ними, тоже не знаю.
Точнее, как жить дальше с такой собой".
о т в е т
Прям зла не хватает на ваших родственников, ррррррррррррррр
Но в них говорит прошивка рода, так что злиться бессмысленно.
Вообще голос рода и в их головах и вашей голове вещает прям на всех частотах: "держаться вместе, семья прежде всего, семья равно безопасность, члены одного рода мыслят только добро один другому" и всё такое прочее.
Но ведь это галимая пропаганда.
Человек рождается совершить свой собственный путь. И вы это понимаете и ощущаете куда острее, чем ваша сестра.
Человек должен преодолеть притяжение рода, как преодолевают гравитацию, оторваться от него и создать свой собственный сюжет - из реквизита и посторонних действующих лиц бытия.
Ваша сестра использует в этой роли родителей - ну и пусть, возможно ей такая однородность эргономичней, или менее затратна,
но вы-то ощущаете несовместимость с этими действующими лицами.
Они лезут в ваш личный, аутентичный сюжет, комкают его, навязывают вам свой - они действуют в запале родовой идеологии, но вам-то что с того?
Они умеют жить, а. Я вас умоляю. Они умеют жить в рамках одного родового сюжета, в данный момент они умеют одно и то же: семейную лавку. Нормальный почтенный сюжет, но он же не единственный на свете.
Вы умеете больше, тоньше, разнообразнее. Вы исследовали слои жизни вне родовой семьи, оставили там следы, сами развивались об это. У вас совсем другой дух чем у родственников - кто решил что он хуже? Он другой, и есть системы в которых ваш дух - превосходнее.
И этот дух стремит вас прочь от родового формата - и правильно.
И поступая в соответствии со стремлением вашего духа вы будете иметь мир с собой.
Понимаете, ваша сестра не лучше вас. Она просто куда более чем вы совместима с системой оценки благополучности, принятой в вашем роду.
Меж тем в мире есть системы где рейтинг вашей сестры был бы минусовый, потому что там в цене другие навыки, другая прошивка - как раз та, что у вас.
Вот эта вот родовая герметичность крайне переоценена самими членами рода, а в большом мире наоборот в цене разомкнутость, способность впитать от духа более превосходного чем дух рода, воспринявший крайне ограниченный набор от духа мира и на том замкнувшийся, и назвавший это убогое меню "умение жить".
Так что всё с вами хорошо: и горизонт с другой географией, и попутчик в этом путешествии, и можно уже не стоять на пороге в капкане сомнений, а стряхнуть его с ноги, и идти своим путем.
__________________

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив