Не противься и пусть будет по-Божьему

allah17 — 16.12.2025

Итоги года. Первый раз мне не хотелось о них писать. Не потому что всё было не очень хорошо, а просто. Но я прекрасно помню окончание прошлого года и не могу поверить в то, что год уже прошёл. И поэтому если ничего не запишу, то он и правда пройдёт, и навсегда исчезнет. А так- хотя бы останется в моём личном музее.
Что ж, начало года уже не задалось, и особенно мне было весело подниматься на третий этаж белорусской федерации шахмат после операции, когда надо было по-хорошему вообще никуда не ходить потому что ещё не сняли швы и потом что было очень больно. Я очень медленно поднимался на каждую ступеньку и к концу вспотел так, словно забрался на самую высокую гору. Можно сказать- это шахматное дело и была самая высокая возвышенность в моей жизни, откуда я не сумел спуститься и умер от недостатка кислорода.
А по ступенькам забраться следовало дважды. Сначала занести документы, а потом забрать подписанное. Тогда я впервые очень хорошо осознал, что человек должен в любом деле рассчитывать только на себя. Это как бы понятно итак, но иногда создаётся ощущение, что тебе как-то помогут, не знаю почему и зачем это другим.
Вот так прошла зима и кусок весны. Я собирал какие-то документы, потом в них находились ошибки, приходилось переделывать и всё это было растянуто неделями. Кого-то не было, кто-то забывал их принести в серебрянку, куда приходилось за ними постоянно ездить, собирая по листочку, вести какие-то переговоры часами по телефону с теми, кто должен был мне что-то передать, и вся эта хуйня вылилась в то, что человек, подписывающий выполнение норм сменился и новый человек указал, что турнир не был внесён в график белорусских турниров, поэтому придётся мне выполнить норму в другой раз. Это была не правда, потому что турнир был внесён в турнирный календарь, но железо надо было ковать сразу же, а ковать было некому. У меня не было никакого опыта в этих делах, я по сути в первый раз в жизни столкнулся с чиновниками. Поэтому на жалобу, что турнир был внесён в календарь они, вооружившись увеличительными стёклами и конечно же решив не признавать свою ошибку, нашли в длинном названии шахматного клуба, в котором я играл слово «оздоровительный» и прицепились к тому, что вместо этого слова в наименовании клуба должно быть слово «спортивный». Так закончилась славная история шахматно-шашечного клуба Серебрянка по присвоению кандидатов в мастера.
Ну что скажешь Саша, я же говорил, что не надо было звонить никакой Барановой, а ты говорил, что надо использовать все шансы. Ну вот-мы их использовали. В следующий раз будете меня слушаться.

Уже тогда было всё понятно, слишком хорошее началось противодействие. Я бы даже сказал не хорошее, с хорошим противодействием можно справиться, а именно необычное. Стали происходить удивительные вещи, которые до этого никогда не происходили. А я по ставкам знаю, когда такое начинается- это значит уже конец. Что-то вмешивается в процесс, что-то, что имеет другой взгляд на всё происходящее.

Я это понял ещё в середине турнира, но собравшись с силами доиграл его до конца. И потом собравшись с силами доходил с этими листочками. Поэтому я почти не надеялся на успех, что мне и помогло пережить всё это. Конечно, целая куча людей капала мне на нервы вопросами, а когда в следующий раз и где ты будешь выполнять кмса, особенно в этом преуспел Праведник, который так ничего и не понял. Всех остальных я тоже прощаю, они просто не осознавали глубины моих чувств и отношения ко всему этому.

Немного мне посыпали солью эту рану в начале лета, когда ещё один человек, которого я знал выполнил норму кмс. В нормальном другом месте с нормальными документами. И если собрать всех моих знакомых, которые ни на грамм не превосходили меня по силе игры, но уже были кмсами, то у меня создавался чёткий образ того, что я солдат, которому при штурме оторвало обе ноги, он стал инвалидом и его даже не наградили. А все остальные получили ордена с медалями и остались здоровыми. А то что я участвовал в боевых действиях, никто даже и не узнал.
Всё это надо было пропустить через каждую клеточку моего восприятия мира, понятий справедливости и несправедливости и никого не проклянуть).
Хорошая вещь на самом деле для улучшения человеческих качеств. То, что надо на самом деле. После такого, плохим человеком быть просто нереально.

Ничего страшного, я справился и с этим, и в своей манере, относительно легко. Неважно сколько я уделил лет этой своей цели. Было и было. Вся эта история стесала с меня остатки амбициозности, которая во мне жила и мне доказали, что, если я чего-то захочу и сделаю ради этого всё-не факт, что я это получу. Я усвоил урок. Думаю, он полезный. Я решил больше не связываться с чем-то глобальным, а просто жить в своё удовольствие, чем-то заниматься интересным. Без великих римских походов. Никаких штурмов в лоб. Только диверсионные действия под покровом ночи.
Это был мой девятый легион, и он не вернулся домой.

Не знаю зачем это было нужно Вселенной, но так получилось, и я не первый в её списке шахматных неудачников). А как показывает практика, иногда всё бывает намного хуже. В начале этого лета у моей мамы активизировалась опухоль. Она стала расти как на дрожжах и не ясно было, это аппаратура ломается и сбоит или эта зараза прибавляет себе каждую каждый день сантиметр за сантиметром
Назначили операцию как можно быстрее. Мама ещё взяла себе две недели пожить нормально, хотя уже была опасность, что от опухоли можно задохнуться. Было какое-то ощущение полной безнадёги и оно усилилось, когда после операции никто не поднимал трубку, в том числе на дежурном посту и не известно было что там вообще произошло. Всё это немного походило на фильм ужасов, в котором что-то страшное вырвалось на свободу и убило всех вокруг.
Выяснилось, что операция была тяжёлой и мама лежала в реанимации. Над ней трудилось две какие-то там бригады, я не знаю формирований в больницах.
Правда, пока она ещё только отходила от наркоза и из неё торчало шесть трубок, к ней пришёл какой-то гений, представившийся психологом и заявил, что жить ей осталось примерно полгода. Это просто был шедевр психологии на уровне примерно третьего класса, когда дети говорят друг другу почти всё что думают. А потом ещё спрашивал, почему моя мама расплакалась.
Мне захотелось избить этого человека ногами, но я придумал ему одно единственное оправдание. Он таким своим вывертом хотел напугать, чтобы поскорее делали химиотерапию и тогда всё будет намного лучше. Потом что иначе это просто какой-то мрак, даже если взять профдеформацию врачей и то, насколько им похуй на психологическое состояние пациентов, то я думаю совсем не сложно было бы сказать что-нибудь типа: с таким диагнозом живут от полугода до двадцати лет, например. Это же простые человеческие качества, я бы даже сказал примитивные.
Хотя, видимо, там все плюс минус долбаёбы, просто хорошо (наверное) выполняющие свою работу и такого ждать не следует. Мама пришла потихоньку в себя и рассказывала, как доктора кричали на её соседок по палате, что им не привозят родные бульоны и что какая-то полная женщина виновата в том, что она такая огромная. Виновата, наверное, но что теперь делать, ругать её за это? Полная женщина потом тихонько плакала, а я бы на её месте послал бы доктора нахуй, терять то уже особо нечего. Пользуются уёбки, что у людей этих несчастных никаких моральных сил нет на противодействие из-за тяжёлых диагнозов.

Светило психологии ещё раз заходило к моей маме и спрашивало-не хочет ли она покончить с собой. Как жаль, что моя мама не ответила ему, чтобы он тоже пошёл нахуй со своими вопросами.
Надо сказать, что лечение, несмотря на странный персонал, поставлено было хорошо и мама быстро шла на поправку. От неё одну за одной отсоединяли трубки, все кроме последней. К сожалению, пришлось вырезать всё, до чего дотянулся нож, пытаясь максимально забрать у опухоли все шансы на возрождение и прямую кишку вывели через бок. Это подразумевало использование пакетов, которые так никто и не научил как правильно использовать. Как-то первый херово прилепили в больнице, кожа воспалилась, а потом никто ничего не сказал, что с этим делать дальше. Пришлось разбираться с этим самим и по-моему, мы так и не разобрались. Маме бесплатно выдают пакеты на каждый день, а она каждый день их не меняет. Она упрямая, но пока живёт и уже привыкла к новому. Как же человек быстро ко всему привыкает. И уже нормально, словно так и было.

А сама битва продолжается. В организм отправились уже четыре группы святой химической инквизиции на поиски враждебных клеток. Но дело в том, что они подозревают во грехе любую клетку и всех сжигают на кострах без разбора. Это очень неприятно для организма и это надо ещё пережить. Правда в этот раз как-то всё легче проходит. В первый раз два года назад, мама уже приготовилась в тому, что не сможет ходить, слишком уж лупило по суставам. Сейчас колбасит конечно, но терпимо, если так можно сказать. Но самое главное, чтобы ни одного тёмного сектанта не осталось. Если хоть один выживет, моей мамуле придёт гарантированный пиздец. Третью операцию она, мне кажется, не перенесёт. Все конечно переживали за маму и ездили к ней каждый день в больницу, но можно подчеркнуть один момент,- когда был вопрос что делать с химией и может быть поискать заграничную, которая по слухам обладает не таким убийственным эффектом. Но на это нужны деньги)). Мы с тётушкой поговорили, а тётушка на минуточку просто с ума по маме сходит и не спала ночами от переживаний. Но решили, что нет. Никаких блять платных химий. Только государственная, только самый хардкор. В вопросе финансов каждый сам за себя). Жёстко, но в духе современности.
Это пока наши дни.
Мама конечно иногда грустит и говорит, что скорее бы сдохнуть, но я отвечаю, что безболезненно этот процесс не пройдёт, поэтому надо бороться. Если бы безболезненно и быстро, то я бы тоже закончил свою жизнь на этой прекрасной ноте хоть сегодня. Не потому что я разочаровался в жизни- жизнь замечательная штука, а потому что ничего страшного в смерти нет. Пожили и пожили, нормальный процесс. Но нас так просто не выпустят, поэтому надо лечиться, карабкаться, выживать. Альтернативы практически нет.

Ну что ж, если моя ситуация- это какое-то явное испытание для улучшения меня, то ситуация моей мамы однозначно кара за какие-то дела, потому что болея раком навряд ли станешь лучше.
А вот следующий случай не знаю под какую попадает категорию. Это случай с моим другом Георгием Андреевичем. Сперва у него схлопнулось лёгкое, забыл уже как это называется по-научному и его ему надували в больнице. После выписки, он пару неделек выздоравливал, а потом пропал. Я решил, что он помер. Через какое-то время я решил в этом убедиться. Попросил товарища мента найти телефон его мамы и неожиданно выяснилось, что он в тюрьме.
Тогда я даже не знал, как на это реагировать. Радоваться или нет. Дальше выяснилось удивительное. Его задержали как шпиона. Он дескать какие-то документы куда-то передавал с ракетного завода. Про ракетный завод я от него немного слышал. Ракетный завод был запущен и разъёбан очень грамотным руководством российской федерации до такой степени, что на его территорию мог заходить кто угодно и Георгий Андреевич даже водил туда экскурсии или собирался водить, я уже не помню. Ещё он собирал там промокающие под дырявыми крышами проекты и складывал их в снятом гараже или где-то там. С целью передать их не иностранным агентам, а вдруг это кому-то понадобиться когда-нибудь. У Гоши было много таких проектов по спасению былого величия Советского союза. Ну и о том, что он патриот и очень переживает за Россию-я просто молчу. Не знаю, что ему там сказали, но пригрозили довольно хорошим сроком-около десятки. Или даже пятнадцать.
И вот в таком странном состоянии он находится и до сих пор, с 11 сентября этого уходящего года. Через месяц выяснилось, что проекты с завода- это ерунда. А то, что он выезжал со своим ноутбуком в Беларусь и Казахстан-вот настоящая причина. И в его коллекции самых разнообразных фотографий на этом самом ноутбуке. Потому что он фотограф и фотографировал всё что угодно. Его и раньше могли фсбшники засунуть на день в камеру, но всегда выпускали. Потому что, например, захотелось ему залезть на вышку сотовой связи и оттуда сфотографировать закат и он лез) А там какие-то датчики срабатывают или камеры и к тебе уже едет машина с ребятами. Иногда ты успеваешь слезть и убежать, а иногда нет). Вообще он часто ходил рука об руку с тёмными силами и вот они до него добрались.
И сейчас боюсь из-за войны и из-за того, что никто не будет признавать свою ошибку, как в моём случае с кмсом, его закроют надолго. Нашли конечно шпиона, я просто хуею. Нет, мы конечно можем предположить, что я столько лет с ним общался и даже не мог заподозрить в нём супер-засекреченного завербованного американского агента, но это же не правда. То есть настоящий агент таким и должен быть, но не на этом уровне. Не на уровне разворованного завода, который потихоньку распиливали и сдавали на металлолом цыгане, а Георгий Андреевич с ними воевал и защищал завод как мог. В общем как они так наебались, я даже не могу предположить, а ведь когда тебя начинает разрабатывать фсб, за тобой ещё с месяц ведут слежку.

И вот его изъяли из свободного мира. Изъяли неожиданно даже для него самого, потому что он строил какие-то добрые и безобидные планы на будущее, а оказался в Челябинском изоляторе. У него за годы жизни в России появилась женщина и она не оставила его в беде. Был нанят адвокат, которому даже не сразу показали дело, но у меня как у реалиста-надежды на то, что его просто выпрут из страны, въебут штраф за то, что лазил по заводам-почти нет. Очередной суд по продлении меры пресечения будет в последних числах декабря. Почему-то постоянно продлевают заключение и чего-то ждут, а может быть ищут дополнительные материалы, которых нет. До меня дошло одно единственное письмо, и то-он написал его своей подруге, а она прислала его фотки. Он читает по три книги в неделю и по ночам продолжает не понимать, как так произошло, что человека всю жизнь ненавидевшего запад, посадили за помощь этому самому западу. И много чего ещё, что приводить, наверное, нет смысла. Может быть потом.
А теперь его ещё перевели в другую тюрьму, где сидят не такие вот политические ребята, а самые настоящие бандиты и туда нельзя ни письма, ни посылки. И вряд ли это было сделано без какого-то умысла, но по крайней мере у бандитов в камере есть телефон и можно позвонить. В остальном, что там всё будет хорошо-я бы не был так уверен.
Вот такая история, в которой я однозначно стал героем, переведя несколько сотен рублей. Всё дело в том, что у Гошиной женщины есть ребёнок и ей нельзя переводы из-за границы, потому что отменят выплаты. Я поспрашивал у некоторых своих русских друзей, нельзя ли мне помочь таким образом, что я переведу денежку им, а они ей. Все испугались, а потом будут мне рассказывать в какой замечательной стране они живут. Ахуенная страна, в которой ты боишься переслать деньги женщине с ребёнком, просто страна мечты, продолжайте так думать и дальше, но я своих друзяк всё равно люблю, и мы пройдём наш жизненный путь вместе несмотря ни на какие разные мнения)
Поэтому я стал героем, переведя деньги на какой-то левый счёт и рискуя спонсировать какую-нибудь террористическую организацию). А Георгий Андреевич в своём письме написал более дипломатично чем я: Я просто попал в другой мир. И люди не понимают и боятся-зачем переводить деньги в другой мир. Сам я в очередной раз понял, что друзья для счастья и для хорошего. Не стоит их впутывать в плохое. С плохим каждый человек должен разбираться лично. И я всё ещё жду, что ко мне случайно дойдёт какое-то ещё письмо и каждый вечер открываю почтовый ящик.
Ну вот такие дела, три совершенно разные истории, где люди преодолевают жизнь на своём уровне. А что у меня ещё, какие итоги года?
Я год назад начал изучать шашки и знаете, неплохо научился в них играть, уделяя каждый день совсем скромное количество времени. Около получаса. Но этого не хватает, чтобы совершить высадку в Нормандии-на шашечный турнир. Потому что в шашках остались одни лютые задроты. Я в принципе могу конкурировать со вторым разрядом, но первые и кмсы меня размазывают. Правда, я играл с ними только в блиц по три минуты. С нормальным контролем не удалось ещё схлестнуться, да и просто блять хотя бы на какой-то турнир попасть пока не удаётся). Виной тому и малое количество шашечных турниров и справки какие-то и моя новая работа в дебильной школе.

Вообще, забавно конечно получается, что раньше в жэсе я ни хрена не работал, ни хрена не зарабатывал и мог себе каждый раз, когда приходила надобность-обновить комп. Теперь я работаю круглыми блять днями и не могу себе позволить обновить комп и даже сильно под вопросом поехать на какой-то турнир, потому что где-то там надо жить и соответственно тратить деньги)). Хорошо, что на турниры я больше не езжу. По крайней мере пока нет желания именно от того, что чтобы сейчас поехать на турнир надо не только заплатить денег, а ещё надо отменить занятия и не получить деньги, а ещё надо возиться с этой отменой занятий. Одним словом, как сказал Георгий Андреевич- юность закончилась и началась зрелость. Мы итак свою юность продлевали как могли)).

Неожиданно для себя, отдохнув целый год от шахмат, начал в них немного поигрывать. Удалось психологически развернуть шахматы так, что это не работа на пути к выполнению нормы, а просто игра в своё удовольствие. Как в шашках, которые меня никогда не огорчают. Я начитался книг с гамбитами и теперь играю не в свойственном себе стиле, жертвуя в начале какие-то пешки. Планов и целей никаких нет, может быть так и надо. Правда теперь у меня целый хаос из разных мелких занятий. Я могу сыграть в шахматы, а могу сыграть в шашки, а могу почитать книгу. В общем ебанулся я хорошенько так, но это весело).
Теннис пока на паузе. Кажется, я немного ухуячил свои ручонки. Правое плечо мне всегда побаливало, а вот локти заболели впервые. Но всё это как-то примерно совпало с болезнью, и кто знает, может это влияние изменённого короновируса на суставы. В общем локти своих я стал как-то странно ощущать. Следующий год будет посвящён лечению (ура-будет куда потратить деньги), всё равно этот год настолько хуёвый, что начни лечиться-ещё хуже будет.

Вот такие дела, как обычно оставляю кусочек итогов года на своё день рождение, а напоследок поделюсь одним странным наблюдением. Оно такое: Этот год, несмотря на то, что стал самым кошмарным в моей жизни, стал самым спокойным душевно в моей жизни. Впервые. Конечно, я иногда злился, я иногда расстраивался, но всё это было полной ерундой по сравнению с нервами в жэсе в дошахматную эру и с душевными переживаниями во время эры шахматной.
В этом году я был невероятно спокоен, стоек и внутренне очень красив. Если вам так не показалось после прочтения моих постов, то поверьте на слово и не забывайте, что возможно во время их написания я немного нагнал драмы, чтобы было интереснее читать. Вот такой странный феномен этого года. Каким же будет год следующий? Не знаю, но я надеюсь, что уже лучше, хуже уже, кажется, быть не может. Проверим через год мои слова). Всех с наступающим, кто дочитал до конца. Обнял-поднял.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив