Не могу осознать мотивы

ru_psiholog — 09.09.2022 Здравствуйте. Мне 38 лет, замужем, двое детей 9 и 6 лет. Успешно занимаюсь научной работой в сфере ИБ, руководитель, публичный человек в узких кругах)) Умерла моя свекровь. Она не совсем мне свекровь, это тетка мужа, но она его воспитывала, при наличие живой матери.Нет, ничего такого, просто так всем было удобно - у тетки не было своих детей, а у матери моего мужа двое. Я не поехала на похороны. Хочу быть тут максимально честна - я не хотела в этом участвовать.
Она долго болела,тяжелое редкое генетическое заболевание, а я была с ней, 12 лет подряд. У меня нотариальная доверенность на представление ее медицинских и иных интересов (это чтобы понимать степень доверительности наших отношений и близости). У нее есть законный муж, но в семье моего мужа все мужчины - это просто фигуры на шахматной доске, которые переставляет жена-игрок. Есть родная сестра, племянница.
Я в полной мере ухаживала за ней, организовывала ее лечение, в т.ч. финансово, ставила инъекции, искала и возила по врачам, была в реанимации и ухаживала продолжительное время, когда она была лежачей. Всех членов семьи это положение дел вполне устраивало, я решала многие проблемы, думаю, знакомые всем, кто сталкивается с отечественным здравоохранением.
Я ее искренне любила (как мне казалось теперь). Она не самый простой человек, достаточно властный. В семейной системе она была главой, определяла всю политику)) Для меня это был единственный человек в моем окружении, который спрашивал не голодна ли я, не налить ли мне чаю и берег мой сон (у меня двое детей). Она одна чувствовала то, что не замечали другие, с ней мне было спокойно, несмотря на то, что она была зависима от меня и крайне беспомощна. Мы очень доверительно общались. Мой муж человек с отсутствующей эмпатией, но я приняла эти условия игры, у него другие достоинства, которые для меня являются ценностью в контексте семейной жизни.
Десять месяцев назад мы семьей переехали в другой город. Не буду лукавить, в том числе, с целью сепарации моего мужа (да и меня) от его семьи. Свекровь была уже совсем плоха. В какой-то момент я решила не участвовать в ее медицинских проблемах, предоставила это ее сестре, ее мужу и племяннице, при этом звонила, и, при возможности, навещала.
Надо отметить, что состояние ее ухудшилось из-за авто аварии, виновником которой был ее супруг. В этой аварии не сильно, но пострадал мой трехлетний сын. Муж свекрови тратил деньги и был сосредоточен на восстановлении машины, реабилитацией свекрови, оплатой специалистов, уходом занималась я. Мне сложно было это принять, я внутренне тяжело переживала его отношение, но для нее это было приемлемо. Он инфантилен в крайней степени, у нас и раньше были с ним конфликты, однажды, он меня ударил (я была в положении), но в семье это замяли, сделали меня провокатором, извинений не последовало. Нет, я совсем не жертва. У меня особенная старшая дочь, я сильно зависима была от них, когда она была маленькой, а мне нужно было работать, они помогали.Поэтому просто свела общение к вежливости.
В понедельник ее не стало. Честно? Я очень рада, что, наконец, она отмучилась. Да, и, в общем, родственники рады, что не нужно с ней вошкаться (она очень много внимания по уходу требовала). Я ее видела две недели назад, мы обнялись, наверное, попрощались. И я не захотела ехать на похороны, под надуманным предлогом, но не поехала. И никому не звонила (просто муж сказал).
Меня беспокоит, что я никак не могу утвердить внутри себя позицию - это было малодушие или забота о себе?
Может я плохой человек, и когда мне она нужна была как способ самоутверждения, как элемент моих созависимых отношений я была с ней везде, а теперь, исцелившись (я была в терапии) просто вычеркнула из жизни?
Понимаю, что все это уже не так важно, но хочу отрефлексировать. Сомнений в правильности решения не испытываю, но интерпретировать не могу, что и беспокоит. А может боюсь принять, что осталась без человека, который обо мне заботился (хотя я сама дорастила себя уже и не нуждаюсь во внешней заботе). Мама у меня есть, 81 год, в своем уме, но очень больно)).
Прошу свободной дискуссии. Не могу справиться, чувствую, что меня затапливает. К специалисту иду 14 числа.
Наверное стоит отметить, что я дошла до такой степени экзистенциального развития, когда смерть ощущается так же, как и рождение - просто как факт, и переход в иное состояние.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив