Не могу избавиться от инфантильности и пойти работать

ru_psiholog — 18.09.2016 Мне  26 и за все это время я нормально не работала, хотя можно сказать не работала вообще, 2 месяца на летних каникулах в качестве реализатора на рынке у маминой подруги, думаю, можно не считать. Не знаю почему так вышло. В 16 поступила в университет, родители мне позволили пройти по курсам и даже не пытаться пробоваться на бюджет, потому что я так боялась, что умудрилась заболеть. Училась на журналистике, как хотела. Но на 2 курсе резко разочаровалась, действительность сильно отличалась от моих ожиданий, я всегда любила писать, а тут начала ненавидеть. Но признаться родителям и бросить учебу или хотя бы перевестись на другой факультет не хватило духу – они оплачивали мое обучение и съемную квартиру. Сейчас за это стыдно, а тогда казалось все нормально. Настолько нормально, что я не искала подработки. Пробовала фрилансить, а также писать для сайта, но все это было сродни баловства и быстро прекратилось. Я не работала. Я не начала работать даже тогда, когда у родителей стало тяжело с деньгами, мне больше не снимали квартиру,  и 5 курс я заканчивала заочно – так дешевле. Все это время я сидела дома.
 Перед 5 курсом и перед самым возвращением в родной город,  были попытки найти работу, я две недели стажировалась в магазине одежды, а потом провалила тест от директора,  долго рыдала. Затем пыталась устроиться в магазин матрасов, 4 дня у меня спрашивали одно и то же о товаре. Тогда я подумала, что за бред и ушла, а сейчас понимаю, что это делалось, чтобы я лучше знала ассортимент.
Я закончила университет, несколько раз чуть не вылетев оттуда, и даже не пыталась устроиться работать по профессии. Тут начались серьезные отношения, переехала к парню в другой город, пыталась устроиться на работу, испугалась группового собеседования, сидела дома. Решила, что не хочу быть журналистом, буду веб-дизайнером, вернулась к родителям, пошла учиться. Ездила в другой город на учебу по выходным. Отучилась два года, тут снова начались проблемы с деньгами,  да, я снова не работала, потом очень приспичило быть вместе с парнем, а не видеться раз в месяц. В общем, все закончилось. С парнем мы поженились, живем с его родными. Мне это не нравится, но что-то изменить я не могу, не могу пойти работать. Можно было бы неплохо зарабатывать фрилансом, но я не могу себя организовать и получаю копейки. Самое забавное, что идти работать не по профессии я не хочу, пойти продавцом в супермаркет, мне гордость не позволяет, сразу возникают мысли - зачем я тогда училась? Устроиться журналистом я не могу: страшно, и возьмут только внештатником, своих работников хватает, а это тот же фриланс. Работать дизайнером я не могу, потому что мне не хватает духу куда-то пробоваться, я знаю, что у меня недостаточно навыков. И вот замкнутый круг, туда я боюсь, туда я не хочу идти, буду сидеть дома плакать и жалеть себя, какая я непутевая. Хочу измениться, перестать быть инфантильной, но не знаю, не хватает мне решительности и смелости

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив