Не любят родители, и все!

miumau — 09.11.2015 Добрый день, Яна!

Как часто дети, мы взрослые дети жалуемся на гипер-опеку родителей, на то, что родители слишком вмешиваются в нашу жизнь, влияют на нее.

У меня же обратная ситуация. Я бабушкина дочка (как назвала меня бабушка моего мужа).


from Miu's inspiration board




Мои родители военнослужащие, и климат, где служил мой папа мне не подошел. Поэтому когда мне было 5 лет, меня отправили к бабушке и дедушке, и с ними я прожила до 11 лет. Потом родители демобилизовались и вернулись. Мы стали жить все вместе большой семьей. Мой младший брат всю жизнь прожил с родителями.

Но близких отношений с родителями не случилось. Я всегда была несколько на расстоянии. И скорее не по моей инициативе, потому что я тянулась к маме, к папе, молча ревновала брата к родителям, у них, конечно, были отношения более близкие. Вообще по характеру я достаточно живая, веселая, наверное, это создавало всегда иллюзию, что я не в обиде, не в претензии и меня все устраивает.

Я выросла и стало понятно, что у меня даже другая система ценностей, другая система координат, отличная от папы, мамы и брата. Они по своей сути эгоцентрики. А я всегда думаю с точки зрения, не заденет ли это чувства других? Будет ли это комфортно…

Я вышла замуж. У меня очень хорошие отношения с мужем. До женитьбы мы встречались три года и муж постоянно бывал у нас. Он очень болезненно переживал и переживает отношение родителей ко мне. Считает, что это потребительское отношение. Я, например, никогда не иду на конфликт ни с родителями, ни с братом, я просто уклоняюсь или уступаю. Потому что еще в юности, когда была конфликтная ситуация, спор - мою сторону не принимал никто, мне всякий раз демонстрировали, что все мое вторично. Это было очень больно. И я стала уклоняться от боли, не допускать пересечения интересов, потому что выбор будет не в мою пользу.

Муж, когда мы были уже женаты, в ответ на какую-то мою жалобу сказал: ты никому не нужна кроме как мне. Нет, только не подумайте, что он меня как то программировал или специально этим привязывал. Нет. Он это сказал с болью.

Да, мне не хватает участия и заботы родителей. Причем мне не нужны материальные эквиваленты. Я сама выучилась в институте, поступила на бюджет (родители не тратились), даже не ходила на подготовительные курсы. Сама. Я сама устроилась на первую работу и все последующие. У меня сложилась неплохая карьера. Мы с мужем смогли купить маленькую, но свою машину и квартиру по ипотеке (вот ипотеку уже выплатили). И все это без участия родителей. Но я не жду от них финансового участия. Хорошо, что они сами себя обеспечивают.

С братом немного другая история. Он живет с родителями, не женат, ему 32 года.

Как вышла замуж - я стала в прямом смысле отрезанным ломтем. Я нуждалась в родительском участии. Первое время ездила каждые выходные, созванивалась, но все время было ощущение, что это больше нужно мне. Что я тяну этот воз на себе. И я устала. 12 лет я не живу с родителями. Вот уже два года я отпустила ситуацию: я навещаю родителей (хотя мы живем в получасе езды друг от друга) хорошо, если раз в месяц. И то как правило это чье-то День рождения. Я звоню маме, если мы не разговаривали месяц. Мама может позвонить по делу, либо когда уж совсем долго не слышались.

Отец даже не выходит из комнаты, когда я с оказией забегаю к ним. Если я загляну в его комнату, значит он со мной поздоровается. А так может даже не выйти из комнаты.

Я сама начала отдаляться. Меня сильно ломает. Я все та же 11-летняя девочка, которая с надеждой и радостью встречала своих родителей, когда они вернулись домой с Дальнего востока. Но все же уже не та. Психологически мне легче не общаться. Как то я сказала, мужу, что было бы здорово жить в другом городе.

У нас с мужем нет детей. Не получается. Это тоже боль. Но это другая история. Мои родители особенно папа очень эксплуатирует эту тему. Особенно в кругу друзей или родственников с его стороны. У него нет внуков. Он бы с ними гулял. Это цитата. Когда-то я обмолвилась, лично ему, что у меня есть сложности со здоровьем и все не так просто. Но всякий раз, когда приезжают его друзья или родственники и мы с мужем обязательно приходим, потому что надо поддержать легенду о дружной семье. И все в восхищении. А потом заходит разговор и начинаются тосты: вы вырастили замечательных детей, но без внуков жизнь не полна. Отец опускает голову, у него слезятся глаза. Печаль. А мы с мужем не можем и слова сказать. Когда, это происходило без посторонних людей, я несколько раз просила не обсуждать эту тему.

Меня удивляет, как можно так черство относиться к собственному ребенку, ковырять и бить его по больному или позволять в своем присутствии делать больно ему? Не знаю.. почему я все ситуации слова пропускаю через себя, было бы мне больно от этих слов, поступков? Другая система координат.

И вот мы уже два дня бурно обсуждаем юбилей отца, который планируется отмечать в ресторане. Будут приглашены его однокурсники, друзья и дети (мы). И я содрогаюсь уже от этого публичного изнасилования. Может все и пройдет хорошо, а может и нет. Желания идти нет, играть роль идеальной дочери тоже нет. Муж категоричен - он против нашего присутствии. Но поддержит меня в любом моем решении. Подруга, близкая говорит, что надо поменять отношение к ситуации и вообще поговорить. Высказать, что тебе не комфортно, но во-первых, я думаю, что результата не будет, а во-вторых - это еще больше отдалит нас. (у меня был год назад эмоциональный разговор с отцом, когда он предъявил мне претензии - я не поздравила своего деда с днем милиции, а он не напомнил, и после этого мы вообще не общаемся, хотя очень мирно в конце поговорили).

В общем я запуталась. В полном раздрае, никуда и ничего не хочу. Вернее, хочу усидеть на двух стульях - а это нереально.

Вот вам и другая история про отцов и детей, хотя по сути, наверное, та же самая, только фантик другой. Все те же манипуляции.

Мне бы хотелось совета и трезвого взгляда на ситуацию. Мне очень приятно читать, Яна, Вас: теплые отношения с мамой, дружеские и в то же время ненавязчивые с детьми и внуками. Это большая мудрость выстроить такие отношения.

Можно ли оставить в подписи только мое имя, Лена?

Спасибо! Прошу прощения, что длинное письмо.

***

Здравствуйте!

Тема эта - вечная. И сказать тут нечего6 некоторые родители действительно не могут любить своих детей, и все. Т.е. если расспросить их с пристрастием, они наверное скажут. что на самомд еле любят, еще как. Просто дети так устроены (неправильно), что их любовь не понимают, не ценят, не так воспринимают, и все трудности им на самом деле снятся. А они = они любят как могут.

Но от этого не легче, т.к. они может быть и "любят как могут" где-то в глубине души, но по факту не оказывают детям никакой поддержки, не выражают свою любовь никакими общепринятыми способами,и еще делают больно. И часто делают больно несмотря на то, что им сказали, что от отпределенных слов детям больно и плохо. Получается, что они ведут себя как маленькие, и полностью заблокированы. не видят и не слышат то, что происходит в реальности, и прячутся за своими "а чтоя, а я ничего". Причем в ситуациях, когда прятаться уже неуместно.

Почему они такие, что им мешает, кто их такими сделал - это не тема нашего поста. И вам это разбирать бесполезно - это, как говорят немцы "их стройка". Вообще у немецких психологов термин такой есть - я не знаю, есть ли эквивалент в русском. "Чья-то стройка". И они говорят, что каждый должен рыться на своей. Что там у них - это им раскапывать. А вам надо раскаппывать и строить свое.

Так вот - я не знаю рецепта, как вам сделать так, чтобы было легко, если на той стороне вам никак не идут навстречу. Единственное, что я знаю - это отгородиться и просто убрать себя из поля влияния ударов и уколов. если вам там плохо, больно и обидно - не общайтесь. Не ходите на какие-то праздники. где вас ничего не радует, не участвуйте в странных играх. где вам не весело, вам режут ножом по сердцу, и никто не интересуется тем, что вы при этом чувствуете. У вас же есть муж, который вас любит и понимает - вот с ним и празднуйте и проводите время.

Это звучит страшно - но я не знаю никакого другого способа, как убрать эту боль. А жить с такой болью в жизни - тяжело и вредно.
Все это лечится, медленно и со скрипом, когда другая сторона соглашается хоть как-то пойти навстречу. Пойти вместе к психологу - это было бы совсем уже чудесно. Но эжтим у вас там явно не пахнет - они уверены, что с ними все в порядке и они во всем правы. Таким людям до психолога далеко.

Иногда помогают и простые компромиссы. Когда родители просто соглашаются определенные вещи не говорить. Не произносить, не упоминать, и.т.д. Когда можно договориться об определенных жестах: если я прихожу, выйди и поздоровайся со мной. Если не будешь выходить - я больше не буду приходить.
Вообще, в таких тяжелых случаях такие вот вещи иногда лечатся именно ультиматумами. Когда людям выдается список, что вас категорически не устраивает. И обещание: если ты не можешь общаться со мной без этого, то мы не будем общаться. Конечно, выставляя такой ультиматум, надо быть готовой его и выполнить, если что.

И иногда родители получают такой ультиматум, и игнорируют его. А потом, получив результат (что с ними по-настоящему перестают общаться) "образумиваются" через какое-то время. Увидят, что с ними действительно не общались год, три, пять - и понимают, что это серьезно, и они так вообще-то не хотели. И тогда идут навстречу. А бывает и так, что перестанешь общаться - а они и не вспомнят и не позовут. Никогда. :-( И мне кажется, что внутренне нужно готовиться именно к самому худшему варианту, и работать с ним. Иначе жизнь превратится в надежду и ожидание, что они таки "придут".

***

Так же психологи мне говорили, что такие ситуации никогда полностью не заканчиваются. Если родители вас не приняли и не полюбили, вы можете от них отдалиться, чтобы не было так больно. И вам действительно станет легче. Но это не является решением проблемы. По-настоящему легче станет, если они
1 - Поймут, что они были неправы и поступали не наилучшим образом
2 - Признают это. В том числе озвучат вам, что признают свою неправду,
3 - Попросят прощения.

Это тоже еще не решает проблему полностью. Т.к. после этого многие спокойно продолжают делать друг другу больно, и обращаться не умеют. Но это является базой, чтобы можно было хотя бы как-то дальше над всем работать. Пока этого не происходит, остальное бесполезно.

Но несмотря на то, что вы некоторые ситуации никогда не разрешите, вы можете научиться с ними жить. Отодвинуться от них, и стараться жить как-то в сторонке от них.

***

P.S. Все мы люди, и все когда-то совершали ошибки. Нет ни одного человека, который не совершал бы ошибок, или не сделал что-то не так. В том числе и по отношению к собственному ребенку. Я знаю, что моя мама всегда меня любила. И все равно у нас тоже бывало, что она как-то меня обидела, или неправильно поступила, и нанесла мне этим травму. (Сама понятия об этом не имея.) Но она всегда (с самого начала) умела признать свою вину и извиниться за то, что сделала не так. (Пусть даже неосознанно, или потому что в тот момент не смогла придумать лучший выход.) Мне кажется, что в этом вся разгадка - поэтому нам удалось выяснить все серьезные проблемы и жить дружно. Хотя и у нас в жизни (конечно же) всякое бывало.

Ну вот как без этого с кем-то разобраться - не знаю.
У меня среди читателей есть несколько очень хороших психологов, которые подж многими постами умные советы дают. Может они посоветуют, как лучше "вылечиться" и защититься в такой ситуации.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив