Не хочу быть сильной женщиной, хоть плачь!

miumau — 06.09.2017

Добрый день!

Хотелось бы получить совет человека, который является для меня авторитетом, и, чей совет есть реальный шанс получить, т.е. Ваш, дорогая Miu!

Я сильно страдаю от того, что я, по мнению окружающих - "сильная женщина". Как стать "слабой" и не оказаться на дне, ума не приложу.




Началось всё, как обычно, с детства. Моя мать вышла замуж соврав, по сомнительному расчету, за алкоголика, будучи беременной от другого мужчины, и для закрепления эффекта - родила ещё и от него, через пару лет сестру. Мечта матери сидеть дома, ничего не делать и "воспитывать" детей довольно быстро была разрушена, ибо в какой-то момент муж-забулдыга просто исчез, жили мы крайне бедно, собирали бутылки, сдавали металлолом, в итоге мать уехала, взяв младшего ребенка, и оставив меня под присмотром каким-то дальним родственникам, со словами - ты сильная, ты справишься. Было мне тогда лет 8, училась я хорошо, была любознательным ребенком, у меня были хорошие друзья в школе, чьи родители и занимались моим воспитанием и не давали умереть с голоду, отдавали вещи. Потом приехал отчим, передали меня ему, пил, бил, но я его любила по-своему, потом объявилась мать с младшей сестрой, и, вроде как у нас началась обычная жизнь маргинальной семьи: пьянки, ссоры, драки, милиция. Когда мне исполнилось лет 13, во время очередного скандала, когда я почему-то защищала отца, мать сообщила всем, что он не родной, что я ему не дочь, и, таким образом меня в первый раз коллективно выгнали из дома - ублюдок нам здесь не нужен. Обратно никто не ждал, но благодаря ходатайству родителей моих друзей, милиции, меня забрали с улицы обратно. Отношение ко мне стало ещё более ужасным, отчим начал не только бить, но и приставать, к счастью до худшего не дошло, мать советовала пойти работать проституткой, и даже привела однажды "клиента"( она сама до брака этим занималась) - но я сумела отстоять себя - у меня куча переломов, и спала я с ножом под подушкой, но сексуального насилия надо мной не было. С сестрой отношения не сложились - это мамин ребенок, которого она оберегал от всего. Мать, увидев, что сестра встает на мою защиту, начала ей внушать, что я их объедаю, что не зарабатываю как положено (проституцией) и если бы не я и мои "высокие моральные принципы", то у сестры бы все было и отец бы не пил (хотя нам даже вещи покупались одинаковые, не смотря на разницу в возрасте), в итоге сестра тоже стала считать меня источником своих несчастий, плюс у всех в семье светлые глаза, а у меня темные - и обзывали и хачем, и еврейкой, хотя мать так и не призналась в том, кто мой настоящий отец - сказала он умер, и все, больше мы не говорили на эту тему да и отношений у нас теплых никогда не было. Я с детства понимала что так не правильно и тянула этих людей, занималась с сестрой, готовила, убирала, приводила в чувства пьяных, мать либо работала (пришлось), либо "лежала в обмороках от этой жизни". А я решала бытовые вопросы и была сильной. Рано начала работать. Поступила в ВУЗ. Сразу как исполнилось 18 сняла комнату и съехала. Отношения поддерживала символические, спустя 5 лет мать сообщила что больна раком, сестра к тому времени уехала и жила за счет парня, не работала, отчим снова исчез, я переехала к матери, подключила все связи, обеспечивала, мать вытащили в состояние ремиссии. Нашла сестре не пыльную работу (чтобы она не клянчила денег у мамы) куда её взяли ради хорошего ко мне отношения, которое сестра умудрилась испортить. В итоге, из дома меня снова выгнали - со словами - ты нам больше не нужна, ты сильная, купишь себе жилье, выписывайся по хорошему, а то подключим бандитов. Выписать по закону не могут.


Я совсем одна, на данный момент.
Все мужчины, которые у меня были, а отношения были и по три и по четыре года, и по месяцу, бросали меня примерно с теми же словами - "ты сильная, ты справишься", кроме одного, который считал что я много работаю,мало уделяю внимания ему, много ем, много трачу своих денег на здоровье, и хотел чтобы у нас был общий бюджет - хотя мы 3 года прожили вместе 50/50, и всех устраивало, он посчитал что я должна вкладывать свои сбережения в развитие его бизнеса, я не выдержала давления и сбежала.
Друзей у меня не много, но у всех свои семьи-дети и проблемы. За помощью я обращаться не привыкла, обычно, все просили в долг у меня.
У меня была любимая работа, и подработка, на съем приличного жилья и на базовые потребности хватало, а к роскоши я не особо стремлюсь, хотя даже путешествия могла себе позволить - находила дисконтные рейсы и хостелы, много ездила - в "море" была моя отдушина, покупала хорошие продукты, одежду качественную, не лабутены, но геоксы, не дольче, но массимо дутти на распродаже - мой принцип - лучше иметь одну кожаную сумку чем 10 искусственных, лучше съесть раз в неделю фермерский творог, чем каждый день растительно-соевую массу. Ездила на такси. Мужчин всегда выбирала сердцем, не смотрела на уровень дохода. Занимаюсь спортом дома, придерживаюсь ЗОЖ.
Но тут я потеряла основную работу, а новую в этой сфере оказалось найти крайне сложно - у меня узкая специализация, незаконченное образование, плюс начались серьезные проблемы с женским здоровьем, спиной - то лапы то хвост, в раз все посыпалось. Подработки хватает только на жилье и еду.
Некоторые "подруги" перестали общаться, когда я выпала из их социального круга, перестала с ними ходить в кафе и бары и жить скромно, а те, кто остались рядом - у тех самих ситуация в жизни не сахар я сама им раньше помогала.
При этом все вокруг - от ветеринара до сантехника почему-то думают, что я очень богатая, хотя я переехала в очень скромную квартиру. Но стремятся обобрать - тут узнаю, что знакомая диктует мне одни цены на услуги, а подруге другие, обуславливая тем, что я умная и сильная, я заработаю, а она бедная-несчастная дурочка, ей скидка. Рабочие выставляют мне счет и агрессивно вымогают чаевые, со словами - ну у вас же явно спонсор есть, вон какой у вас маникюр хороший и губы накачены (хотя свои) - явно не на свои живете, что вам, жалко, по вам же видно, вы справитесь. И так везде. На работе привыкли, что я сижу с 9 до 21, когда все уходят в 17, и когда и я стала уходить со всеми, потому что у меня котик заболел, мне высказали недовольство, хотя я все успеваю, но я же сильная "это устройство может работать дольше", если надавить. Я не выдержала прессинга, да и выгорание пошло, от усталости перманентной. Поранила правую руку, подхватила инфекцию и почти месяц провалялась не работая. Потрачены все сбережения, впереди меня ждет работа "кассиром в Пятерочке", как временная мера, надеюсь, но, в связи с кризисом, в свою сферу я рискую не вернуться. Но больше не хочу вкалывать за всех и слышать слова - ты сильная, ты справишься, а мы слабые, нам нужнее (Бывало что и премия доставалась не мне, а беременной коллеге, только потому что ей "сейчас нужнее", хотя у нее муж и семья и своя квартира, но она ноет каждый день, а я одна, но не ною). Просматривая видеозапись с выпускного, с речью учителя о нашем классе, про всех какие-то смешные вещи, а про меня - это очень "сильная девочка, не смотря на тяжелую судьбу",прямо противно, я изо всех сил скрывала проблемы, никогда не плакала, не жаловалась, наоборот старалась сделать вид что у меня все хорошо, потому что мне было стыдно за свои проблемы, но понятно, что родители подруг обсуждали между собой и с учителями мои несчастья.
Мой девиз "ничего в этой жизни нет непоправимого, кроме смерти". Всегда всех подбадривала, выступала психологом. Потому что я была счастливым человеком, а сейчас потеряла смысл жизни. Последний молодой человек изменил через пару месяцев отношений со словами - а что ты хотела, ты себя запустила (хотя я всегда с маникюром, укладкой, худа, просто синяки под глазами и морщины от недосыпания, обсыпало прыщами от гормонального сбоя, мышцы сдулись от ухудшившегося питания (мясо сейчас не купить особо, одни углеводы в основном), перестала носить каблуки, продала все платья и украшения, но, тем не менее выгляжу симпатично и в джинсах и кроссовках).
При этом у меня повышенное чувство эмпатии, я была волонтером, донором, общественником, членом профсоюза, собирала мусор во дворе в свой выходной одна, писала жалобы в администрацию, никогда не проходила мимо человека которому плохо, а другие даже не видят этого, у них как-будто фильтр) остро реагирую на всю боль которую вижу вокруг - пытаюсь всех обогреть и приютить от собачки до беспризорника. Когда я помогаю - чувствую себя нужной - а сейчас я даже себе помочь не могу.
Мне уже 30 лет, как специалист я не востребована, здоровье подорвано, выгляжу сейчас не очень, шмотки из прошлой жизни снашиваются, а ботинки из дерматина в "центро" даже в руки взять противно, лицо и тело без профессионального косметологического ухода стремительно теряют ухоженность (брови выцветают, зубы рушатся, покрасила я сама себя пятнами, хотя и очень старалась, маникюр не идеальный) и отдушины никакой нет. Верней, я понимаю, что если сейчас сделаю очередной рывок, буду вкалывать без выходных, чуть вынырну из болота, но зачем? В мире полно людей, и мое присутствие//отсутствие в этом мире никто не заметит. Мать однажды сказала мне "бедная, лучше бы ты с собой в 14 лет покончила, а то всю жизнь так бессмысленно и промучишься".
И сейчас я понимаю, что да, похоже я создана чтобы не жить, а выживать, мучатся, быть сильной. Не хочу больше быть сильной, но не вижу выхода.

***

Здравствуйте!

Я хорошо понимаю вашу дилемму. У меня у самой много лет начиналась истерика от этой фразы: "Ты - сильная женщина!" Потому что ее патологически говорили только те, кто собирался с этими словами сесть мне на шею! Типа: "Ты так хорошо все несешь - и меня понеси". Кто по мелочам, кто по-крупному. Но в целом получалось, что это не комплимент, а такое вступление, для того чтобы потом "под этим соусом" нагрузить меня еще больше. А на самом деле я, конечно, такая же как все - иногда сильная, а иногда силы кончаются. И никто не может вынести на себе все. И ни у кого нет таких ресурсов, чтобы можно было на него складывать еще побольше своего, не интересуясь вообще тем, как он себя чувствует, и может ли взять на себя хоть что-то еще. И в таком контексте это, конечно, полностью превращается в очень негативную фразу, которая сулит исключительно разочарования.

С другой стороны - если смотреть на вещи трезво, то это - очень хорошо, что вы сильная. Хорошо, что каждый человек имеет в себе определенную силу, позволяющую выживать, справляться с трудностями, искать решения. Это - прекрасные качества! Но только - когда вам "дают" вкладывать их в свое разбвитие и благополучие, а не сразу "примеряют" их исключительно к вопросу, как бы на вас гадостей навесить побольше, раз вы их так хорошо терпите.

В результате у меня так получилось, что мне потом очень вменяемые люди, безо всякой злой мысли, говорили: "Ты сильна", а я их убить была готова. И сразу набрасывалась, объясняла, почему я так ненавижу эту фразу, а они в ужасе бросались извиняться. И утверждали, что ничего такого не имели ввиду, ничего на меня навсить не хотели, и так же не собирались сделать мне что-то плохое. Просто искренне восхитились силой духа, проявленной в определенной ситуации.

Но, чтобы у вас (как и у меня) получилось слушать эту фразу без истерик, вам нужно самой отвязать ее от этой трагедии, что все вас эксплуатируют.

Про вашу семью я вообще молчу - тут читайте сто миллионов публикаций в интернете, про "токсичных родственников". И про то, что от них помогает только одно: отодвинуться от них подальше, не общаться, и ничего не давать, не участвовать в их жизни, не вкалыдваться. Отделиться и жить своей жизнью. Какие бы там арументы не кружили. Любое взаимодействие вас только разрушит.

Людей, которые вам говорят, что "вы сильная", чтобы на вас поездить, посылать подальше. В ситуации с расставанием тут "насильно мил не будешь" - если человек хочет расстаться, надо его оставить. Но если кто-то пытается на вас что-то навалить - просто не брать. Заметили, что вас хотят надуть или развести на деньги - не соглашайтесь. Идите ищите подобные услуги в других местах, мир большой, интернет - тем более. И учитесь честно писать и говорить: " У меня сейчас не очень хорошо с деньгами, я хочу купить/заказать такую вещь, но совсем дорогое позволить себе не могу". Потому что отчасти эти "сильные" полачут, что не хотят больше такими быть. Но слабости показывать тоже не умеют. Предложили вам высокую цену - скажите "мне жаль, но я сейчас себе такое позволить не могу, пойду поищу подешевле" - пряом вот так и скажите. И либо вам тогда предложат сделать подешевле, если это возможно, либо найдете в другом месте.

И мне всегда нравятся люди, которые пишут "у меня такая сильная эмпатия". Но при этом вы (извините) окружили себя кучей мудаков, которые только ездят на вас, и никто вам не помогает. Это вообще-то не от большой эмпатии. А от огромных комплексов. Которые вырастила в вас ваша семья. Вот как раз в таких семьях, где ребенка всю жизнь страшно и незаслуженно обижают, вырастают такие люди, уверенные, что они, сами по себе, любви не заслужили и не получат. И надо как-то извернуться, всем невесть что сделать, помочь, взвалить на себя все их беды, чтобы стать им нужным, и они не выгнали.

От этого можно лечиться с помощью психотерапевта. А можно читать книги и статьи, которых сейчас полный интернет. Про синдром спасателя, про людей, которые слишком сильно любят, про вечное "зарабатывание" себе любви, и вообще права на существование.

В общем - вам не надо становиться слабой. (Хотя я очень понимаю ваше состояние "хочу побыть слабой, хочу на ручки".) Надо просто перестать тратить свою силу на кормление неблагородных и неблагодарных. Не бойтесь, что если вы перестанете вкладываться во всех, и угождать всем, они вас все бросят. Они и так вас все уже бросили. И вы (обратите внимание) выжили. Начните вкладывать свою силу в себя, и тогда появятся те, кто тоже хотят вкладываться в вас. Это интересно, что так оно работает. А пока вы скармливаете себя всем, вы и притягиваете только вампиров. Ваша сила должна стать ВАШЕЙ, тогда она будет вас радовать. Заберите ее себе вложите в себя! Направьте на себя!

И, кстати, вы не сможете радоваться этой силе, пока вы сами верите, что вас из-за нее все и обижают. Мол, была бы слабая - все бы жалели, а вот сильная - и все ездят.
Эти вещи не взаимосвязаны. Вас обижают, потому что вы привыкли, что вас все родные и близкие обижают, и находите такие отношения снова и снова. Это - отдельная проблема, ее надо отдельно лечить. А сильная вы при этом, или слабая - это вообще тут не при чем.


- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на [email protected] письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив