Не доверяйте лысому парикмахеру, он не бережет ваши волосы
gollashkino — 23.02.2018
Существует 4 типа девушек:1. Худая. Худеет. Куда?
2. Жирная. Жрет. Куда?
3. Не жрет. Жирная. Как?
4. Худая. Жрет, как не в себя. Ну, как так-то?
Хотя вот может быть будете ржать с меня, но я ж тут в какое дело-то втравилась. Практически в сексуальное рабство меня продали! Но всё по-порядку.
Иду домой из библиотеки вся такая духовная, килограмма три книжек под мышкой, думаю о великом нос кверху, тут в глаз мне десять кресел упираются, и не просто кресел, а таких продвинутых педикюрных кресел. Прямо у дома друг за дружкой в рядок стоят. Оказывается мало нам 19 салонов красоты, 16 парикмахерских и двух ботоксных клиник прямо у подъезда, новый салон "Кохти" открывают. И пока мужья будут шарапупиться по магазинам в поисках молока и съедобных зрелищ, их жёны будут сидеть в удобных креслах на маникюре и педикюре одновременно. Это ж я одну предпринимательную китайку, что кресла грузила, как языка поймала, она мне всю тайну и выдала. Мол, я помню, что у вас там 8е марта женский день, мы как раз 1го открываемся, тебе сроду такой маникюр педикюр не делал. "Се се, жду как голубь коноплю!"
Могу даже в домашних тапочках к ним прийти, потому как до моей двери от них ровно три прыжка. Всё таки необыкновенный кайф когда столько полезных вещей рядом с домом. В Голлашкино резко накинулся по ночам дубак, а я утром вместо того, чтобы шкрябить стекло в машине и прогревать сиденье жопкой изнутри, выезжаю на работу как цаца из тёплого гаража. Чувствую себя таким американским капиталистом из кино. Вышла из дома, села в лифт, вышла в гараже, всё блестит вокруг, двери автоматом открываются, как будто в будущее переместили. Уже полгода живу в новом доме, а до сих пор ощущение, что только переехали, такое всё новое вокруг, интересное. Завтра утром прилетает мамочка, она ещё не видела наш новый дом.
Скучно ей точно не будет в нашем районе. Первым же делом поведу её на те космические кресла к китайкам, мама любит у меня и маникюр и педикюр, ещё и массаж всего тела в том кресле. Рядом с домом ровно 15 ресторанов, гастроплощадь называют наши, гуляево целыми днями. Народу в деревне лень выезжать куда-то в центр Роттердама, гуляют все на раёне, тем более такие рестораны, что к нам со всех округ народ приезжает. В японском ресторане настоящий японец повар, это удивительно, потому что обычно в них китайцы работают.
Так, в не ту я степь ушла, речь совсем не о еде! Это я в японском сидела суши грызла (боже, какие они вкусные тут), а за соседнем столиком сидит женщина и прямо есть не даёт мне, взглядом так и грызёт. Вижу, говорит. Вижу, говорит, вашу муку. Гормональное и стрессовое выпадение волос. "Вы это как заметили? Я ж головой не мотаю, ветром не дует тут". В общем, слово за слово, оказался у них там слёт чуть ли не трихологов, простименягосподи. Напротив ресторана большая клиника ботоксы шмотоксы. Вот у них там с утра курсы по мезотерапии и всяким техникам для волос. Та это ж мой любимый конёк - тема для волос и как оставаться молодой душой.
В общем в ресторане аж тишина была - как нас все слушали! Повар, лысая коленка, и тот притих, хотя говорит только на английском, но слушал во все уши и глаза. Но вот что самое интересное! Что подсказала мне купить витамины для волос, о которых сейчас весь инстаграм с ума сходит. Да,да, говорит, Солгаровские хорошие, но вот эти витамины дадут тебе толчок к росту волос. И не только толчок к росту волос и остановит выпадение, но и посмотри какой в них состав!
Принимай их с утра и у тебя будет бешеная энергия, концентрация на работе, вернёшь свою память назад и мало того, что ум и сообразительность вернутся, но и будешь самым позитивчиком. А именно позитивчики сейчас ценятся больше всех. Забудь нытьё, а вспомни про мытьё. Мытьё волос, вот о чём тебе придётся задуматься, скоро они попрут со страшной силой. С тебя конхветик и новую тарелочку суши.
В общем, не успела вернуться домой, тут же закупила две банки заветных витаминов. Не, ну а что? Надежда умирает последней, надо бороться за свои волосины, иначе ж паричок - вот моё будущее.
Если вдруг вам тоже надо , то вот вам код скидочный, пусть вам ещё дополнительно скидочек дадут.
Купила новую сою заодно, она в полном комплекте, обогащённая всеми необходимыми фитогормонами для взрослых девушек, которые уже стоят на распутьи: бороться ли за свою женскую молодость или купить спицы и вязать носки.
Марина, я купила ж эту гардению! Боже! Ну почему ты мне не сказала, что у неё такой божественный аромат!? Я ж теперь хожу нюхаю себя весь день.
Договорились с доктором, что она меня примет завтра, проверит волосы
Ладно, рассказываю про эрос, к чему ж повесть тут плету вам. Сижу *опять* после бани никого не трогаю, морда красная, всё как по классику... Тут ко мне женщина восточная пододвигается и пиалку мне дружелюбно протягивает, мол, пей, не дави сушняк. Я по сторонам смотрю, нет никого, то ж хотела уже на помощь звать, а тут как раскрыла рот цыганка эта и вот хорошо на мне украшений не было, то бы я ей всё под этим гимпнозом-то и отдала! А так боженька меня спас, что брать кроме полотенца. Тебе, говорит, надо усилить гормональные функции, приходи ко мне на массаж. Подо мной, сука, аж плэтёное кресло чуть не сломалось. Я ж только "Макмафию" как раз серию посмотрела как они девками арабам торговали в рабство сексуальное. У меня аж зубы по той пиалке клац-клац, а саму от страха парализовалао, нет сил встать да ногой её, агитатку хренову, пихнуть. Ой, девочкиии... что ж дальше было! Всю историю рассказывать до понедельника буду, так я вкратце про жизнь свою в новом районе. В общем, теперь я хожу на яванские массажи!
Вру, один раз была пока. Но это что-то божественное. Я теперь верю девчонкам, которые в Индонезию ездят в спа на массажи. Так вот он у меня рядом с домом! Укрепляет нервную систему, усиливает гормональные функции, циркуляцию лимфы, расслабляет полностью мышцы, тело, мозги и такой кайф после этого массажа, вот уж действительно пищит! Вы меня спросите как они мне там гормональную функцию усиливают? Не знаю что происходит, но после этого массаж прямо бегом домой к мужу аж пятки сверкают, молю, чтобы по дороге никакой красавчик мне не попался, иначе не сдобровать нам всем!
Всё! Всех с праздником, всех с пятницей и требуйте у себя там массажа, чтобы тоже всё аж пищало у вас в жизни.
Оставить комментарий
Популярные посты:
Оптовая торговля табаком для кальяна: эффективный бизнес с надежным партнером Jija 
ЖЖ 25: интересные факты обо мне и моем блоге 
Рим. Просто Рим 
Утреннее 
Воскресная прогулка. 
Ла-Нинья и Эль-Ниньо: два природных феномена, формирующих климат нашей планеты 
восточный аромат 
Вторжение 
Ледяные кубики. 18-01-2024 Предыдущие записи блогера :
13.02.2018 —
Подарочки неотдарочки
06.02.2018 —
Как пролетают выходные.. совсем не так как поезда..
22.01.2018 —
С настроением беда Значит в магазин пора!!!
Архив записей в блогах:
Евгений Касперский собрался в американский Конгресс. Хочет рассказать, что его антивирус никому не угрожает. Конгресс его не примет. Не того полета птица. Да и потом - кто ему поверит? К середине 2019 года всех поставщиков обяжут предустанавливать российские антивирусы на все компьютеры, ...
1 октября «Кампа-а-ай!» — непременно услышите вы, если окажетесь в компаниии празднующих японцев. «Кампай» можно перевести как «пей до дна», и раздается этот призыв на всех мероприятиях перед первым глотком саке, пива, вина, шампанского и ...
а больше всего меня бесят подобные идиоты (#750207), которые в политике вообще нихуя не рубят, но при этом пидарасят все и все, вспоминая советы, а порой пидарасят и советы тоже, хотя если отправить их в то время, то было бы абсолютно те же слова, и то ...
Установленные в Москве на полмиллиарда рублей видеокамеры оказались муляжами. ...
Пришла к нам одна знакомая с придурью. После ее визита в обоях обнаружилась иголка. И это еще не все. На коврике у двери белый пепел - как будто бумагу жгли. Квартира после летнего ремонта. Обои новые. Иголку я нашел случайно. Облокотился о стену, пока сегодня тащил коляску по узкому ...
