Найти ориентиры

ru_psiholog — 28.01.2016 Здравствуйте, друзья.

Пишу, не чтобы поныть (ныть и принимать в ответ жалость и всякие соболезнования я терпеть не могу...) - а в надежде "собрать мозг" и найти для себя какие-то здравые ориентиры. Ибо если есть ад... мне кажется, я сейчас там.

Итак, в жизни моей происходят три кризиса:

1. Физический. Гангрена ног, в скором времени ампутация части стоп, и мне еще  повезет , если она не станет распространяться дальше, например на руки. Причина - системное заболевание и как следствие нарушения кровообращения, оно не лечится. (На сякий случай добавлю, что молитвы, мантры, сорокоусты и т.п. мы уже пробовали, спасибо, советовать не нужно).

Лет мне 30, до сих пор больше всего на свете я любила путешествовать (жаль, что мало удалось этого по жизни) - и до сих пор оседлая жизнь  для меня подобна тихому самоудушению, застою, болоту, депресняку.  Я не выношу долго жить на одном месте, видеть один пейзаж за окном. Теперь, если сильно повезет, я смогу выходить  из дома  с костылями ближе к лету.

2. Семейный.

Предыстория, по которой я уже когда-то сюда писала.  Живем вчетвером - я, муж , свекровь и дочь 5 лет. Муж во мне не заинтересован, к матери привязан. Мать мужа сильно лезет в мою жизнь, хочет единолично воспитывать внучку , взгляды на воспитание у нас с ней очень разные. В общем, я плохая мать, жена и невестка, свекровь меня ненавидит и постоянно хамит. От всего этого я сбежала, не найдя в лице мужа себе защитника - к своим родителям в другой город, взяв дочку, разумеется.

И это было три месяца назад.

Развитие ситуации: сбежать я сбежала, но от последствий стресса (всплеск адреналина от наших скандалов) у меня был сильный спазм сосудов  и началась гангрена, уже там, куда я сбежала. Началась потихоньку и я не обращала внимания на неприятные симптомы, раньше никогда меня не посещавшие.

Я сняла домик и жила там счастливо с дочкой два месяца, правда к концу второго месяца боли в ногах стали настолько ужасны, что пришлось вызвать мужа, он забрал дочку, я легла в больницу.

 Муж начал неожиданно очень тепло относиться ко мне. Покупает лекарства, еду (ну на мои деньги, но это Бог с ним... ) - и даже просит свою мать на меня не орать.  Один раз даже сказал, что "я тебя не брошу". .и я растаяла. Не хочу от него больше уходить и т.д. Страшно стало потерять эту поддержку.
Мать же его как озверела, я беспомощна и не могу ходить - власть ее стала абсолютной - она (пока сын на работе) унижает меня и словесно издевается. Доводит этим до истерики мою дочь (дочка очень меня любит и не может слышать, как бабушка маму ругает) . Мне нельзя вставать, а я должна сама каким-то образом доползать до кухни и туалета , готовить и проч., чтоб не помереть с голоду; от этого состояние ног ухудшается. Нужно лечь в больницу на ампутацию, но мне не хочется оставлять дочь бабушке. И после ампутации я буду какое-то время совсем беспомощной, и ясно, что никто мне тарелку супа не подаст (пресловутый стакан воды мне и то ребенок сейчас  приносит.) Вслух свекровь часто говорит, как хорошо всем будет, когда я наконец умру, или когда она выгонит меня и отберет по суду внучку.

Есть еще мои родители , в другом городе. Они предлагают забрать нас с дочкой. Положить меня там в больницу .(и  лучшую, чем местная больничка здесь) , позаботиться о ребенке.  Но муж и свекровь не хотят ребенка отдавать. Я же без дочери никуда не поеду.

Мнение ребенка: куда угодно, только бы с мамой. Она привязана ко мне, с бабушкой ругается и дерется. Папу любит, но к нему не привязана.

3 . Экзистенциальный.

И вот это наверно единственный пункт,по которому мне можно помочь, остальные уж больно труднорешаемы. Но этот пункт меня волнует не меньше предыдущих.. По нему я и обращаюсь сюда.

Я потеряла ориентиры в жизни.
До сих пор я ощущала уверенность, единство со всем.. согласие с миром, согласие с собою. Ощущала себя хозяйкой и творцом своей жизни. Был позитив, оптимизм и надежды. Сейчас я с трудом могу предположить, что мое будущее может быть не только очень плохим, но и другим каким-нибудь, например даже хорошим. Потеряла какую-то ясную, четкую линию своей жизни, ощущение себя, знание что "плохо", а что "хорошо".

Я не знаю, правильно ли я думаю, вообще не бред ли все это. Муж например говорит, что все это бред, что его мать "ну сорвалась, с кем не бывает, просто устала".  Я не знаю, имею ли я право злиться на его мать в ответ. У меня появляются черные мысли (желание убить себя или ее), я не знаю как от них избавиться. Хочется закрыть глаза и не открывать до тех пор, пока не закончится эта жизнь, как дурной сон. Но жалко дочку. С другой стороны, ничего сделать для дочки я не в состоянии, мое присутствие в семье только провоцирует скандалы.

Как маленькая девочка, жду чтоб пришел кто-нибудь большой и сильный, сказал "не волнуйся, ты хорошая, все хорошо.."
И объяснил мне, как дальше жить. во что верить, кем себя считать, как к кому относиться.

Доброхоты мне еще всякую инфу подкидывают. Ну как водится в таких ситуациях - о грехах, о том, как я наверно много сделала злодеяний в прошлой жизни и тепрь плачу за свою плохую карму. Вчера вот буддийскую сутру подкинули, описание бесчисленных страданий грешников в мирах адов. Другие доброхоты подкидывают инфу христианского толка о том, что надо терпеть и страдания грехи искупают, а злиться нельзя. Психологи наоборот обычно говорят, что злиться надо и можно. Третьи говорят о том, что надо мыслить позитивно. Четвертые - что надо каяться за целый род. И так далее. А я ничего не знаю, внутри меня пустота, никакой уверенности в том, что кто-то из них неправ.... Нечего им противопоставить как твердый мой собственный ориентир. Вот еле-еле выкопала из себя мое, внутреннее, что в душе ощущается правдой:

-мучающимся надо помочь, ничто живое не должно испытывать  страданий;
-каждый имеет право на психическую аномалию;
-когда-нибудь я вольюсь в Любовь (а вот это похоже на тягу ребенка к матери).


Простите, что длинно. Надеюсь с вашей помощью обрести какой-то еще "твердый ориентир".

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив