Проблемы в браке

ru_psiholog — 25.01.2016 Мой профиль пустой, потому что я создала его специально, чтобы написать этот пост сюда.
Я сама в данный момент вся на эмоциях. Нет, я не плачу, но в душе очень плохо. Поэтому запись моя будет сумбурной, но я постараюсь, чтоб вы меня все таки поняли.
Может быть моя история стара этот мир, извечная проблема браков и межличностных отношений…
Я замужем, вот уже 8 лет. Мой муж младше меня на те же восемь лет. Поженились мы не по залету, а по любви, большой любви, как понимаете, иначе такая разница бы нам помешала. Я была абсолютна счастлива в браке прекрасных пять лет. Мы ездили путешествовать, муж уделял мне внимание, подарки, цветы, не постоянно, но были. У нас родился ребенок, муж не могу сказать, что очень хотел, но не был против ребенка. Очень сильно помогал мне, вставал по ночам, кормил, занимался. Мы купили квартиру, стали планировать ремонт… А потом, в один прекрасный день все пошло наперекосяк.

Да, изменилось все враз, как будто где-то щелкнули выключателем…
Прежде очень покладистый мужчина, который почти всегда соглашался со мной, стал огрызаться, мог сказать что-то обидное. Потом у них был корпоративный выезд в теплую страну. Я по природе ревнивый человек. И да, внимание моего мужчины должны быть полностью моим и только им. Это эгоистично и неправильно и я стараюсь с этим бороться. Сама с собой, но часто выходит как с ветряными мельницами. Так вот, раньше муж всегда интересовался моим мнением, не против ли я его похода туда-то и туда-то. Я когда была против, когда нет. В этот же раз, я сразу увидела его настрой, что он решение принял сам, он едет. Я даже не стала заикаться про этот выезд. Думаю, ну пусть едет. Маленький ребенок, дом, работа, наверняка, все приелось. Пусть развеется. Уехал на дня три. Приехал совсем другой человек. Он говорил по другому, с другими реакциями, стал вести себя как чужой. У меня ночные истерики, я не понимала что происходит. Спрашиваю, что было что-то с другой. Нет. Говорил, что любит меня, но что ему жить так осточертело. Я его везде контролирую и тд, у него нет своей жизни, он везде с семьей.
Я покумекала, решила, что на самом деле муж прав, я неправильно себя вела, он уже не мальчик, а мужчина, а везде за главную. Стала во многом уступать и в целом вести по другому. Стали чаще выходить вместе, то в бар, то в клуб, то еще куда. Отношения значительно наладились. Мы стали как-то больше друг другу уступать. Прошло три месяца и я узнаю, что я беременна. Муж ни в какую сразу сказал, что ребенка он не хочет. Что больше никаких детей. Не помогали ни слезы, ни уговоры, ничего. Он был груб, говорил гадости, что больше опять не хочет толстую и некрасивую жену ( при этом, откровенно, в беременность я выглядела очень хорошо. Очень. Мужчины подходили знакомиться со мной, когда у меня был уже очень заметный живот, я не растолстела, не пополнела, секс был регулярный и страстный). Короче, он давил меня, давил, психологически. Я со слезами пошла аборт. Жалею до сих пор. Я шла на него и знала, что буду жалеть об этом поступке всю свою жизнь. Но я сделала его. Да. Ради своего мужчины.
После аборта муж меня никак не поддержал. Мне самой пришлось выковыривать себя из этой ямы. Я сначала не могла успокоиться, а потом, хорошенько подумав, решила, что уж коли я его сделала ради мужчины, то нет смысла себя вести себя сейчас так, чтобы точно его потерять. Я сказала стоп своим слезам и терзаниям. Опять стала налаживать отношения в семье. На тему аборта мы никогда не говорили. Я просто украдкой ревела по ночам. Иногда.
Так прошел еще год. Не в идеале. Временами мы поругивались выясняли отношения. По большей части, все скандалы были из-за не внимания мужа ко мне, к ребенку. Я требуя это внимание, устраивала скандальчик, получала свою горстку внимания и так до новой порции моего адского желания получить его внимание.
Тут стоит отметить, что муж мой компьютерный игрок. Все свободное время дома -игра. Не могу сказать, что он совсем не занимался потом ребенком или не помогал по дому. Такое время было, но потом как-то прошло. Но делал все из-под палки. Все выходные он готов был сидеть дома, играя. Если я не планировала наше свободное время, он никуда и не шел. Ни особо друзей, ни коллег-друзей по работе. Позже, он устал упрекать меня в том, что у него этого ничего нет. Мол, я всегда была против, чтоб он куда -то шел, вот его и не зовут. Но это было не так. Когда-то да, была против, когда-то нет. Часто говорила ему, что нельзя так жить, сидя постоянно за компьютером, играя, что нужны развлечения, хобби, говорила, мол, займись спортом и тд. Но безрезультатно.
Прошлый год стал каким-то поворотным.
Он отдалился еще больше. Я вижу, что он просто не хочет проводить со мной время. Собрался в отпуск один с ребенком. Изначально, мы так вдвоем решили, что он поедет один с ребенком, а потом мы все вместе поедем в еще один. Но я передумала и решила ехать с ним. Я думала, он обрадуется. Нет. Я расстроилась сильно. Чувствовала себя обузой какой-то, навязывающейся женщиной. При этом отпуск мы провели здорово, не ругались, веселились. Все было отлично. При ехали, тоже все спокойно. Когда я заговорила о поездке второй, которую мы планировали, стал вставать на рога. Не хочет ехать в этот месяц, в результате, поехала одна с ребенком. Расстроена. Опять мой мужчина не захотел провести со мной время. Я чувствовала себя брошенной, живя с мужем.
Когда я была в отпуске, был внимателен, постоянно писал, был ласков, но потом в один день опять резко изменился. Написал, что у него очередной кризис, и он гораздо хуже того, что был раньше. Я ответила, что не буду вытаскивать его больше из его ямы ( в первый раз я делала это, ну как, делала, развлекала всячески, была примерной женой, не напрягала, предлагала занятия и тд.). Он согласился, сказала, что да, я не должна лезть к нему в голову, он должен сам во всем разобраться. И вот, он до сих пор разбирается. Осенью мы чуть не расстались. Поводом к очередному скандалу была какая-то ерунда. Сейчас я даже не могу вспомнить! Я требовала внимание женскими способами, не разговаривала с ним неделю и спала с другой комнате. Он приехал домой и сказала, доброжелательно, мол, пойдем разговаривать, хватит уже молчать. Только начали, а он как-то ляпнул, что не может больше так жить. Я переспросила на повышенных тонах, не конструктивно, что все? Ты хочешь уйти? А он ответил да. А я сказала, ну и вали. Заплакала, набросилась на него с кулаками, выбежала из дому с мокрой головой, реву, не знаю куда себя деть. Люблю ведь! Побродила на улице. Вернулась, подуспокоившись. Он был спокоен, захотел уйти, я не дала. Сели. Стали спокойно говорить. В общем, итог был таков. Что он чувствует себя счастливым, а наоборот. Все очень плохо. Что он везде со мной, везде с семьей, хотя на тот период уже было давно не так. Хотел свободы, видимо, которой не было. В последнее время стал хорошо зарабатывать. А тут жена, ребенок, обязательства. Туда нельзя, сюда нельзя. Я подумала два дня. Потом сказала. Или уходи сейчас, или остаешься, но при условиях. Мы идем к психологу, вернее он, ым проводим вместе время и он занимается своей головой. Ибо больше жить так нельзя.
Прошло время. Все было то хорошо, то плохо. Муж стал часто выгребаться один то с коллегами развлекаться, то с друзьями, то в магазины куда-то один. Короче, несмотря на разговоры, везде старался быть один. С ним мы тоже проводили время. Не могу сказать что из-под палки он это делал. Но большее удовольствие ему доставляло куда-то ездить одному.
И вот, недавно я устроила впервые за 4 месяца скандал. Пошел с коллегами гулять, пришел в час носи, не позвонил ни разу. Обиделась. Сильно. Рыдала, чувствовала себя ненужной.
Сегодня решила поговорить. Написала ему, о том что чувствую, что он решил остаться со мной (позже говорил о том, что реально пожалел о том, что говорил, что давай расставаться), но по факту. Я как сено, а он собака. Живет своей жизнью, меня везде вычеркнул или пытается вычеркнуть, но при этом вроде как и не развелся. Я чувствую себя несчастной. Люблю его. Очень сильно. Он говорит, что любит. Но я чувствую, что он не хочет быть со мной. Он лучше пойдет с кем-то из друзей развлекаться, чем со мной. Не хочет. Я чувствую, что навязываюсь, постоянно. Сейчас спросила, что я для него обуза? Молчит, потом написал, что нет. А я спрашиваю, он написал так потому что я хотела именно это увидеть. Короче, мне кажется, что несмотря на то, что он пожалел осенью о том, что сказала про расставание сам про это постоянно думает. И возможно даже не прочь решиться. Самое поганое, что я не представляю жизни без него. Я безумно его люблю и не знаю как жить бе него, но с ним я чувствую себя несчастной. Гораздо более часто несчастной, чем счастливой.
Хочу, чтоб вы, если вы осилили мой огромный пост, дали мне совет, посмотрели со стороны. Сказали, что дура, в конце концов. Мне очень плохо.
Я не уверена, что мы с ним будем все еще парой к концу вечера….
Поддержите меня, пожалуйста.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив