Что делать?

ru_psiholog — 23.01.2016 Вот такой вот простой и в то же время трудный вопрос в заголовке. Сюда я уже писала, но просьба всем читающим - не закатывать глаза, "опять она с этими проблемами". Просто мне действительно трудно и уже не с кем это обсуждать, кроме как делиться с интернетом...

Я переехала в другую страну, виза у меня невестинская, то бишь через месяц мне уже надо бы или пойти в суд за свидетельством о браке, либо собрать монатки и отправиться домой. И вот уже два месяца, что я здесь нахожусь, я мучительно размышляю - уехать или остаться?
Жених у меня исключительно положительный человек. Люблю ли я его? Теперь даже не знаю. Очень любила вначале, постоянно переписывались, я плакала из-за мутного будущего (не хотела бумажной волокиты, не хотела переезжать в Америку). Потом во мне что-то переключилось, и вся романтика во мне погасла. Я посмотрела на него другими глазами - никакой страсти он во мне уже не пробуждал, стал чем-то будничным, знакомым. Мы два раза расставались, оба раза я становилась инициатором воссоединения. Зачем? Не потому, что мне было плохо одной (мне на самом деле замечательно быть одной, но об этом позже), а потому, что я почему-то уперлась - никогда и ни за что мне не найти более родственной души, чем он. Всегда есть о чем поговорить, понимаем друг друга с полуслова, он до сих пор умудряетсся смешить меня так, что живот сводит. Мне хочется делать для него добро, хочется воодушевлять его, утешать после неудачного рабочего дня, печь ему хлебушек и т.д. Но при этом у меня нет вот этого ощущения - "это МОЙ МУЖЧИНА", чтоб за ним и через огонь, и воду, нет желания иметь от него детей (хотя, может его вообще никогда ни с кем не будет), и да, запах его меня тоже не привлекает - а все говорят, что это очень важный фактор в отношениях (сам парень на этот мой неубедительный аргумент как-то фыркнул и сказал "Ну, люди же не животные").
Дилемма, значит, вот какая. Сижу я в сытой Америке, тем временем доллар дорос аж до не знаю каких цифр (не хочу расстраиваться опять), билет на родину подорожал тоже значительно. Вернусь - а там мороз, снега, зимняя депрессия, нуль полезного рабочего опыта (т.к. сразу после универа работала то там, то сям, зарабатывая на билеты в Америку, чтоб повидаться с парнем), непонятные перспективы, развал экономики и т.д. Но в то же время меня тут каждый день охватывает паника, и я пытаюсь не думать о том, что каждый прожитый день - как тикающая бомба, которая решит все мое будущее. Мое повествование принимает облик какого-то потока сознания, поэтому постараюсь структурировать его в виде вопросов моим дорогим сообщникам ру_психолога
1) Как понять, "нормальные" ли у меня отношения или нет? Все эти статьи про брак и про то, как сложно удержать искру и как важно быть лучшими друзьями - они все врут или нет? Потому что если нет, то логика такая - даже если я встречу супержеребца, страсть пройдет и останутся будничные отношения и быт. Так стоит ли менять моего нынешнего лучшего друга (плюс перспективу, какую-никакую, жить на две страны и получать лучшее из обоих миров) на непонятного супержеребца в будущем (или жизнь в одиночестве, см. пункт 2)? Жених и вправду человек суперположительный, очень меня любит и уважает, всегда ко мне добр и чувствителен и вообще супер-пупер. Характеры у нас тоже очень похожие, общение с ним не напрягает.
2) Я по натуре одиночка, я люблю быть одна, компании меня утомляют, у меня немного друзей, но я их очень люблю, хотя вижу редко. Когда я представляю себе идеальную жизнь, то вижу себя в нашей с родителями питерской квартирке в прекрасном зеленом районе, с книжкой или фильмом, с профессией, которая приносит пользу людям (учительница в школе, например), с собакой, о которой я уже давно мечтаю, и, может быть, с мужчиной, которого я люблю и с которым могу поговорить обо всем, но который со мной не живет на одной территории. И вот как мне теперь согласиться на брак, который лишит меня всего этого (если только не развод, см. пункт 3), и помахать ручкой мечтам? А вдруг мечты окажутся пустышкой, и мне такое одиночество надоест через пару лет, а корабль уже уплыл? (корабль в виде брака с лучшим другом)
3) Можно, конечно, выйти замуж, ведь сроки уже горят, а думать потом - устроюсь я тут или нет, найду ли работу (т.е. уже нашла, но из-за нехватки документов не взяли в итоге), и, в случае чего, развестись и уехать. Но разводиться я не хочу, и не потому что не приемлю развод, а потому, что не хочу причинять ему боль - что он все эти годы потратил на какую-то профурсетку, которой то горячо, то холодно, и решить она ничего не может.
4) Да, я банально не готова к браку, наверное. Хотя я нормально воспринимаю домашний быт (детей ведь нет и не предвидится), мне не скучно нисколько, я готова пойти работать, готова делить траты - но в то же время я сомневаюсь, а для меня ли это все? Может, я еще из пеленок не вылезла, в психологическом плане? Я не могу сознательно выбрать "да, я буду с этим человеком всю жизнь", мне все время будет казаться, что где-то трава зеленее. Но вдруг я фатально ошибаюсь? Вдруг Россия за мою жизнь так и не поднимется с колен, и мои мечты о жизни на матушке-Руси не воплотятся, будут только очереди в обшарпанных больницах, хамство и коррупция? Вдруг я все идеализирую, думаю, что на родине будет легче, роднее, лучше - но на самом деле этого не будет? Думаю, что есть где-то идеальные отношения, а вот у меня не такие, что иной раз не хочется его прикосновений, что постоянно думаю об уходе? Мечты о возвращении на родину многда окрыляют меня - как обниму родителей, как снова буду смотреть с сестрой сериалы, как буду гулять по любимому району... Но не зона ли это комфорта, из которой пора бы уже выйти? Повзрослею ли я вообще хоть когда-нибудь, дорасту до осознанного "Да, я выбираю эту жизнь и не буду оборачиваться назад"?

Простите за простыню, но всех друзей и родственников, с которыми можно откровенно поговорить, я уже достала. Всем отозвавшимся спасибо заранее.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив