Доброго времени суток

Доброго времени суток. Я парень, 27 лет, у меня есть больша проблема при общении с девушками.

Это очень печально, но к своему возрасту у меня была только одна полноценная сексуальная патрнерша, которая была старше меня на 12 лет и не очень мне нравилась, как и секс, который с ней был (плюс ко всему проявились проблемы с потенцией, которые, возможно были больше из-за партнерши, но заняться своим здоровьем пришлось). До этого была одна проститутка и одна девушка, которая мне очень нравилась, но там полноценной сексуальной жизни не было (точнее, было всего один раз). Вот, собственно, и всё. Я не хочу много писать, считаю, что достаточно будет сути: я боюсь знакомиться с девушками в реальности, поэтому делаю это на сайте знакомств, хотя понимаю, что это убегание от решения проблемы (надо бороться со своими страхами, а не бегать от них). Я в целом неплохо выгляжу, культурный, образованный, могу поддержать разговор достаточно легко, не богат, но и не "бедный студент", не модник, но и хожу не в обносках. И есть один очень серьезный комплекс. Я боюсь начать откровенно прикасаться к женщине, всё в основном в рамках общепринятых норм приличия. Если я чувствую инициативу, исходящую от женщины, я раскропощаюсь, и всё идет нормально, но в иных случаях всё, как правило, проходит уныло.

Будем честны: секса хотят все, и если бесконечно ходить за ручку (а то и просто рядом), бояться сесть рядом, а не напротив, бояться поцеловать, то очень быстро превратишься в "тормоза" или "просто друга" (что из этого хуже, еще большой вопрос). Бывали свидания, где всё как-то само собой получалось (и прикосновения, и поцелуи), но в большинстве случаев я готовлюсь, думаю, как я буду касаться, но делаю в лучшем случае 50% от задуманного и после такой встречи впадаю в отвратительное состояние, понимая, насколько мне трудно добиться женщины (хотя, даже при моем скудном опыте бывали и очень откровенные вещи на 1-2 свиданиях, но это было больше везением, девушки сами проявляли инициативу). Я успокваиваю себя и думаю: "Ничего, на следующей встрече всё наверстаю". Хожу несколько дней с этими мыслями в голове и прихожу к самоубийственному выводу: ничего опять не получится. Сколько я пропустил женщин мимо себя после таких бесплодных надежд, даже трудно посчитать, а ведь я уверен, что симпатия была в этих случаях взаимной.

Вот и сейчас то же самое. Прошло первое, затем второе свидание, а я только подержался за руку, украшения, волосы, плечи (пишу несколько коряво, но смысл ясен), побоялся даже символически поцеловать на прощание. После встречи мне хотелось застрелиться, настолько отвратительно самочуствие. На короткое время я приободрил себя, что всё будет ОК на третьей встрече, но про себя думаю: кого я обманываю? Теперь еще труднее будет, ведь это будет резкой сменой поведения.

Выглядит это всё так, будто я зациклен на кинестетике (как это называют пикаперы), но по-моему логично об этом задумываться в моем положении. Ведь неудачники именно так и выглядят: вечно чего-то боятся, гоняют мысли в голове, нерешительно себя ведут. Может показаться, что я сексуально озобочен, что я хочу вести себя пошло, но речь идет хотя бы о том, чтобы явно создавать рамки "женщина-мужчина", а не "друг для коротания времени". Я не готов ходить по 10 свиданий просто так, потому что считаю, что если в течение 3-4 первых встреч не было никакой сексуальной подоплеки (скажем, поцелуи), то на этом или всё кончено, или это обернется для меня бесконечным ожиданием, которое совсем не факт, закончится отношениями и интересной сексуальной жизнью. Я не готов вечно надеяться, потому что надежда эта очень слаба и мучительна для меня, да и "тормозом" выглядеть очень неприятно. Кроме того, меня иногда изводит мысль, что я все-таки не знаю, как думает обо мне женщина. Какое впечатление сложилось, в каком статусе она меня видит, хочет ли продолжения и т.д. Бывало, кстати, немало случаев, что после первого свидания просто не брали трубку.

Пишу это сейчас, потому что повторяется ровно та же история. Крайне печально осознавать, что на этой неделе пройдет уже третье свидание, которое в очередной раз может оказаться последним из-за того, что я не уверен в себе.