Настолько люблю, что приходят мысли изменять ему.

ru_psiholog — 11.04.2016 Здравствуйте, уважаемое сообщество. Постараюсь написать без эмоций, а разложить всё по фактам и максимально кратко.
Вы, наверное, удивитесь, но пишет вам сюда девушка очень счастливая в отношениях. И это пугает сильнее всего. И мне нужны силы и советы, чтобы работать со своим страхом.

Нам с молодым человеком по 28 лет, живём вместе в Питере, с первых дней все 3 года в любви, понимании и счастье. Сейчас вплотную строим (по обоюдному желанию) конкретные планы о семье, детях и о будущем. Отношения зрелые и уважительные. Ценим и любим друг друга. С жильем, сексом, работой, увлечениями, хобби и друзьями всё прекрасно. Вот нет никаких проблем, кроме той, которая в моей голове.

Факты, которые культивируют мой страх:
- и мой и его отец «загуляли» в возрасте 40+ лет и семьи за несколько лет разрушились, когда мы были подростками.
- сумасшедшая статистика разводов в нашем обществе.
- невероятный процент изменяющих (и уходящих из семьи) мужей, особенно после 40.
- ничтожный пример счастливых браков «до самой смерти».
- постоянное «витание в воздухе» тем разрушающихся семей и любви: в фильмах, в книгах, в передачах, в новостях, среди некоторых родственников, на работе (я даже сознательно себя от этого ограждаю, не смотрю такие передачи, не читаю новости и т.д. но это всё порой просачивается ко мне в мозг неожиданно. Пример: на работе коллега с большей вероятностью в перерыве расскажет, что кто-то там у нее разводится/расходится/ругается, чем поделится рассказом, что кто-то счастлив и всё замечательно. У нас же в обществе «счастье любит тишину», а вот вся остальная грязь смакуется с удовольствием на каждом шагу. Или по работе в архиве читаешь биографию какого-нибудь человека, а там «после 20 лет семья распалась». И так практически каждый день.
- неблизкая, но родственница, прожила в браке больше 20 лет с мужем. Они мне казались эталоном, я смотрела на них и верила, что счастливые семьи есть. Я за них словно держалась после развода родителей. Она поддерживала его со студенческой нищеты и до успешной карьеры включительно, заботилась о детях и даже его родителях, пока он работал. Он год назад ушел к одногруппнице старшего сына. Она впала в страшнейшую депрессию, из невероятной красавицы и хохотушки превратилась в призрак. 3 месяца назад у нее нашли уже неоперабельную онкологию. Осталось немного.

Я боюсь, что мои счастливые отношения – это временно. Обязательно впереди мрак. Я смотрю на любимого человека и думаю «неужели и ты предашь?» и эти мысли меня изматывают, я не хочу про это думать, не хочу в это верить. Раньше такого страха не было, никто раньше прям так грубо не «предавал и бросал», этот страх не идет из личных отношений, которые были ранее. Но ранее и семью я не думала ни с кем строить на всю жизнь.

Я даже пару раз думала, может лучше вообще прожить всю жизнь одной, таким образом обезопасить себя от удара предательства? Но потом поняла, что это нездоровое состояние и мысль. Как можно отказаться от любимого человека из-за гипотетического страха, когда этот любимый реальный, рядом, любит меня и он такой, как я мечтала? Невозможно.

Я люблю своего молодого человека настолько сильно, что страх предательства очень мешает мне жить. Плохой опыт наших родителей (говорят же, что семьи довольно часто строятся по прообразу отношений именно родителей) и большей части родни, примеры среди окружения, статистика измен особенно спустя 10-20 лет брака, постоянные разводы у всех: всё это стоит на чаше весов только против чаши, где находится моё желание сломать систему и быть счастливой и верной в семейной жизни «до конца». Я боюсь, что сейчас создадим семью, будем жить, а потом в 40-50 мне начнут изменять или вообще уйдут из семьи.

И вчера я сама сказала себе «Женя, ты уже сходишь с ума!» в тот момент, когда я допустила мысль изменять своему парню, чтобы пережить предательство в будущем, вероятность которого огромна по описанным выше причинам. Сейчас у многих возникнет внутри мысль возмущения, но опишу логику, которая возникла у меня в тот момент и которая мне самой противна.

Если я ему изменю (не рассказывая, конечно же), а он мне нет (или я тоже не узнаю про это), я буду жить с чувством вины перед ним, но… чувство собственной вины я пережить могу куда легче, чем чувство предательства по отношению ко мне. Эта мысль мне самой очень противна. Если я ему изменю и потом изменит он мне когда-нибудь, у меня не возникнет мысль, что это мне так «прилетело бумерангом» у меня возникнет мысль «что и требовалось доказать, молодец Женя, что не посвятила жизнь понятию верности, потому что её нет, твою ценность не предали, ты сама осознала, что таких ценностей в мире нет». А вот если я буду верной, а потом в 50 лет меня оставят ради другой, я подумаю «и кому нужна была твоя верность, Женя? Могла же молодость провести в разнообразном сексе параллельно семье, тем более, что ты привлекательная была и мужчин вокруг увивалось много, а кому ты сейчас в 50 лет нужна? Твоя верность обесценилась и смысла в ней не было изначально». И дело тут не в самом сексе, как в таковом, а в принципе. В факте. Мысль об измене – это подстилание соломки, чтобы потом не умереть от боли предательства и осознания совершенно бесполезной верности. Я настолько боюсь предательства, что готова сама пойти на это. Я слышу, какой это абсурд. Но я не могу его изжить из своей головы. Я запуталась.

Что я хочу? Перестать об этом думать. Главное – я не допускаю сейчас вероятность реальной измены вот прям завтра, но я уже допустила/пустила эту мысль в свою голову и она съедает меня изнутри. Я хочу верить, что можно жить и без этого всего по-настоящему счастливой семейной жизнью. Наверное, кто-то бы сформулировал кратко страх, который меня тяготеет «успеть изменить первой?», а кто-то просто подумает «зажралась», но на самом деле я склоняюсь к тому, что осознав и сформулировав свой страх, с ним легче работать, а я именно хочу от него избавиться и действительно начать верить в счастливую семью на всю жизнь. Я не хочу думать про это так, как я про это сейчас думаю. Эти мысли приносят мне только разочарования.

Сейчас я осознаю, что большая часть этого страха идет как раз из-за предательства папы по отношению к маме. Но я не знаю, как эту ситуацию отпустить. Я вижу маму сейчас одинокой. Дети, внуки есть, но она «оставлена» папой с которым мечтала состариться.
Два раза мысль про предательство по отношению ко мне и обесценивание моей верности вызвало настоящие панические атаки. Я стала задыхаться. Мне было очень страшно. Это было не при парне, он про этот страх не знает и, естественно, я его не посвящу в такие мои мысли.

Сеансы у психолога не помогли, она мне рассказала про всё то, что я знала сама: всё из детства из-за предательства папы и из-за страха, что моя верность обесценится, а это будет «нож в спину». Единственная интересная мысль, на которую мы вышли на сеансах, это то, что это, как ни странно, очень сильное проявление материнского инстинкта: моя мама после предательства папы страдала и не могла нас воспитывать нормально, роли сместились, о ней заботилась тогда я. И таким страхом я в первую очередь выражаю подсознательно страх не иметь возможности воспитывать детей. И еще я чувствую, что травмирована и автоматически понимаю, что если меня мужчина предаст, и ад из моей родительской семьи повторится, то это скажется на детях. И они вырастут с такими же тараканами и тревогами, как у меня сейчас.

Прошу помочь мне советами: как мне избавиться от этого груза мысли? (Хочу уточнить, что я мечтаю прожить счастливую жизнь без предательства именно с этим молодым человеком. Поменять парня, пожалуйста, не советуйте. Не в нём дело, а во мне).

Возможно, вы посоветуете какую-то специальную литературу и авторов, которые раскрыли эти вопросы? Может, расскажите о счастливых примерах очень долгой личной жизни без предательств, которые знаете вы. Такие истории очень помогают, но я их в реальной жизни встречала совсем немного. Хотя они работают действеннее, чем сотни фильмов о вечной любви и тысячи самовнушений «у нас будет иначе». Я хочу выбраться из этих мыслей и страхов.

Спасибо за внимание.
На комментарии, возможно, отвечать не смогу. Но всё внимательно прочту.
Прошу модераторов помочь с тегами.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив