Наша Раша...

mgsupgs — 31.10.2013

Три реальные истории которых никогда не будет в юмористических
передачах типа камеди .. Авторы разные.






Дом этот уже построился, и хачики делали отделочный ремонт внутри.
На самом верхнем этаже находился офис, в котором работал мой друг.
Приехал я как то к нему решить пару вопросов, стоял около подъезда и
разговорился с охраником, вот он мне и рассказал эту историю: работал
там один айзер, на вид невысокого роста, лет 40 от роду, с боку похож на
бабуина, с небольшой нехваткой думающего вещества, да еще с самым
экстравагантным именем — Бабище(ударение на "е").
В доме 18 этажей. В один прекрасный день подъехал к подъезду один
мужичок, который отоварил себе здесь квартиру.... вылез из машины, и
стал высматривать кого-нить из снующих туда-сюда работяг. Глаза упали на
мирно курившего какую-то дрянь и стоявшего не подалеку Бабище.
Подозвав его, мужик стал объяснять, что квартира его находится на 16
этаже, и что в ней находится 12 деревянных строительных дверей. Но,
двери эти, его, бля, не устраивают, и хотелось бы поменять их на другие,
европейские.
Мужик, объсняет ему: "Так вот, сейчас приедет фура с новенькими 12
дверьми, твоя задача вынести из квартиры те старых 12 дверей и затащить
эти двери." И работу надо сделать до следущего дня.
Бабище прикидывая своими птичьими мозгами, что на лифту он выполнит эту
сделку за 2-3 часа, поинтересовался:"А за скока?"
Мужик:"Тысяча!"
Бабище:"ВАХ!!! ДО ХУЯ!!!" и аж присел с растопыренными руками на
корточи. (Его зарплата за месяц пиздяканья составляла 2000 рублей, так
что та сумма, сулившая за пару часов работы, показалась ему просто
заоблочной, и он, как честный трудоголик, не мог ободрать с мужика такие
деньги и ляпнул свою, в 200 рублей.
Мужик на радостях хлопнул с ним по рукам, прыгнул в тачку и след
простыл...
... Вы, наверное, подумали, что сломался лифт? Хуй! Лифт работал как
часы! Вот только ни одна из 24 дверей в него не залазила, как ты ее туда
не суй. Вы бы только видели как Бабище пиздякался до позднего вечера,
только спуская все двери с 16-го этажа...)) Ближе к утру, когда
оставалось внести 2-3 двери, к нему подошел его сосед по койке, и
предложил товарищескую помощь. После приехал мужик, принял работу, сунул
в распухший лапы Бабище 2-е сторублевый купюры и уехал. И вот, стоит наш
придурок посреди двора, весь взьерошенный, ни хера не спавший, не
жравший, заебанный, с красными шарами и тупо смотрит на деньги. Как к
нему подходит сосед (который ему помог) и за оказанную помощь требует
свою долю, забирает сто рублей, и живенько съебывает.
Этот день Бабище не забудет никогда, как и не забудет никто из
присутсвующих тогда людей. Еще очень долго его подъебывали, кагда
видале:"Бабище!! ВАХ! До хуя!!!" и закатывались заливистым ржачем.
Бабище же в свою очередь опускал глаза, вытирал скупую слезу, и, блядь,
больше ни когда не верил русским.

(с) Тыц



Работая в сфере озеленения и ландшафтного дизайна, я окончательно и бесповоротно
убедился, что миниатюры Нашей Раши на тему гастарбайтеров из Азии придумывать нет
никакой необходимости. Они вокруг нас, в огромной концентрации. Более того.
Многие сюжеты никогда не придут на ум не нашерашникам, ни камедиклабникам,
не говоря уже про аншлагокривозеркаловскую тусовку. Ибо самая искрометная
фантазия и интеллект не всегда способны воспроизводить такие алгоритмы.

Пример. Несколько лет у нас на объектах работает узбек Равшан. Человек еще
советской закалки, отслуживший армию на Сахалине, имеющий два высших образования
- математическое и экономическое (нормально для прораба на стройке, не так ли?).
В бригаде у него люди разные. Как ровесники, так и совсем молодые таджики и узбеки.
Первые как правило свободно говорят по русски и даже поют русские песни, а вот молодые
- 50 на 50. В другой стране родились. Хотя даже самый руссконеговорящий знает десяток
основополагающих понятий, таких как "абэд", "хлэб", "дэнги" и т.п. Плюс конечно несколько
цифр от 1 до 10. Без этого совсем никак. И в магазин не сходить. И вот такого юного таджика
Равшан как-то и послал за хлебом. Парню дали ограниченное количество денег и наказали
купить пять булок хлеба. Ни больше, ни меньше. И всё бы ничего, да пока бедный малый шел,
он забыл, как произносится цифра ПЯТЬ. Напрочь. Зашел в магазин совершенно растерянный.
Хлеб нужен срочно, денег немного... Как быть?

Никто из тех, кому я давал три попытки, дабы угадать, как юный таджик вышел из положения,
не продвинулись дальше первой. НИКТО из нескольких десятков друзей и знакомых.
Ибо конечно напрашивается метод пяти пальцев. Чего ж проще. Показал пятерню,
указал на хлеб и дело в шляпе. Но остроумие паренька побило все рекорды возможного.
Повторяю, никакая Наша Раша рядом не стоит, разве что нервно курит.
Он медленно подошел к прилавку и, сделав видимо в голове элементарное арифметическое
действие, смущаясь сбивчиво с акцентом проговорил: "Мне.. шесть хлэб, а адын не надо!"

(c) Тыц



Будучи студентами проходили мы с товарищем практику на стройке сугубо
важного объекта в Марьино. И дали нам в подмогу высококвалифицированного
специалиста из Таджикистана. Работу доверили архиважную, монтировать
строительные леса. Залезли с товарищем на верхотуру и поняли, что
забыли инструменты в бытовке. Назад слезать долго. Ну и попросили
высококвалифицированного до бытовки дойти, все равно внизу остался.
Ушел наш помощник. Вернулся только к вечеру.
Мы злые и обиженные с однокурсником начинаем спрашивать, где он шлялся
столько времени.
Высококвалифицированный вместо полноценного ответа начал твердить
оправдываясь "Обезянка, обезянка".
Мы не поняли, переспросили.
Тот же ответ "Обезянка, обезянка", теперь сопровождающийся характерными
жестами, напоминающими озвучиваемое животное.
Третий и четвертый вопрос заканчивался аналогичным ответом и жестами.
И только через пять минут все разрулил проходящий мимо наш бригадир,
сказав, что наш квалифицированный в милиции сидел все это время.

http://www.offtop.ru/misi/

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив