Намотать на винт
i_legal_alien — 10.08.2015
Это тоже знатная традиция в
подводном флоте. Конечно, вас может удивить, что мол, не
девятнадцатый же век и всё такое, средства защиты и уклонения
развиты до невозможности, но есть одно "но". Всё это с
успехом разбивается об алчность, отчаянность и наплевательское
отношения к строгим предупреждениям рыбаков.
То ли у рыбаков есть такое негласное
соревнование кто больше словит подводных лодок в свои сети, то ли,
по их какому-то рыбацкому поверью, если траулер будет утащен в
морскую пучину подводной лодкой, то весь экипаж попадает автоматом
в рыбацкую Вальхаллу, где много сёмги, водки и женщин (зачем им там
женщины я не знаю, правда. Может чтобы сёмгу чистить?), но все
предупреждения о том, что в районе работает "единица" (подводная
лодка) ими упорно игнорируются и они, с упорством Сизифов, всё
время пытаются нас словить.
-Тащ командир, рыбак!
Все эти истории обычно начинаются с такого доклада
акустика.
- Да ну на!!! Опять?! Где он?
- На траверсе, но активно движется в нос на пересечение
курса!
- Активно можешь работать?
- Никак нет, Сталворт (корабль разведки НАТО) в районе
работает!
- Бля. Штурман! Можем покидать квадрат?
- Никак нет, тащ командир. Полтора часа ещё в нём
находиться.
- Ну ебжешь! Записать в вахтенный журнал: обнаружено
рыболовецкое судно, начинаю манёвр уклонения, хода и курсы
переменные! Ну как так-то? Ну блядь, так хорошо всё шло!
- Сан Сеич, - шепчет зам, - система записи включена, а вы
матом ругаетесь, что потомки подумают?
- Это не мат! - наклоняется командир к микрофону, - это грубый
военно-морской юмор!!! Так потомкам и передайте!
- Кодив три, ДУК к стрельбе изготовить, Антоныч, дров там
каких напихайте, масла налейте, хуй знает, может поможет!
- Внимание в отсеках! - командует командир в Лиственницу, -
начинаю манёвр уклонения от рыбака!
И девятиэтажный дом длиной в два футбольных поля
начинает маневрировать на глубине шестьдесят метров обоими
турбинами, обоими САУ и обоими рулями, пытаясь не походить на
эхолокаторе на косяк трески и уклониться от утлого ржавого
кораблика размером с три спичечных корабка. Не знаю, если честно,
как выглядит на эхолокатаре косяк трески и как он там маневрирует,
но нам ни разу не удалось обмануть рыбаков. Они всё время были
уверены, что мы и есть тот самый заветный косяк рыбы.
- У него сейчас дизеля лопнут, похоже, - докладывает акустик,
- не отстаёт и пытается пересечь курс!
- Да йобанный же папуас! ДУК, Пли!!!
Трюмные жахают на поверхность пятно из досок и масла, а
рыбаки, видимо, в это время радостно кричат на борту своего
Боливара:
- Шпроты!!! Ребзя!! Ату их ату!!!
Ну а иначе я не могу объяснить, как можно не понять пузырь из
масла на поверхности в полигоне, в котором, по переданным им
данным, находится подводная лодка?
- Скорость по лагу не соответствует оборотам турбин! -
штурман
- Лодку ведёт вправо по курсу! - боцман
- Центральный! Растёт температура ГУП правого борта, обороты
турбины самопроизвольно снижаются! - пульт ГЭУ
- Да йобаный жешь ты нахуй!!!! Акустик, где эти пидоры
унылые?
- Правый борт, расходимся!
- Боцман! Пятнадцать градусов на всплытие!!! Товсь дуть
среднюю!!
- По местам стоять к всплытию! - объявляет механик по
громкоговорящей связи и лодка, припадая на правый борт ползёт на
перископную глубину.
На тридцати метрах командир уже кричит с перископной
площадки:
- Поднять перископ!!!
На тридцати метрах поднимать его строго запрещено,
поэтому тяну два-три метра и поднимаю.
- Осмотрен горизонт и воздух! Горизонт и воздух чист! Продуть
среднюю!
В это время, я так понимаю, рыбаки уже отрубили
свой трал, подозревая, что что-то пошло не так. А тут
из воды, на их изумлённых глазах, выскакивает Моби Дик
только чёрный.
- Ебаааать! - кричат, видимо, в это время на рыбаке, - ребзя,
бегим!!!
-Стоп турбины! - командует командир и бежит наверх.
В обычном режиме, сначала выравнивают давление, перед тем, как
открыть рубочный люк, но сейчас, судя по отсутствию свиста и удару
по ушам, командир посчитал это лишним и открыл люк сразу.
- Што! Штобля!!! Штобля вы делаете, бакланы!!! - орёт
командир, свесившись с мостика по пояс, в сторону ржавой коробочки,
которая старательно отварачивается от нас и пытается удрать.
- Аркадий! - командует командир помошнику, - ну-ка, блядь,
раздвижной упор пусть кто-нибудь вынесет на мостик!
С раздвижным упором на мостик бежит Борисыч, командир седьмого
отсека.
- Борисыч! Ну-ка Борисыч, сделай вид, что это ПЗРК и прицелься
в этих корсаров!!! Хоть обосруться может, казлы!!
Раздвижной упор выглядит вот так:
И, наверное, сильно издалека, он вполне себе похож на ПЗРК.
Борисыч вскидывает упор на плечо, наводит его на рыбака и орёт
дурным голосом:
- Тащ командир!!! К стрельбе готов!!! Цель на мушке!!!
"ну что за клоуны", - думают чайки, которые в это время
пытаются присесть на ракетную палубу.
Я фиг его знает, какая там у рыбака крейсерская скорость, но
улепётывал он от нас тогда знатно. Аж труба красная была. А на винт
мы намотали, да. Знатная борода тогда на правом винте болталась.
Два дня потом в базе сматывали её.
Пока суть да дело, Борисыч, решил на мостике
перекурить.
- Тащ командир, - докладывает в это время помощник, -
Орион!
- Ну а как же? - даже не удивляется командир, - Ну а как же,
блядь, по - другому то !?
Орион (разведывательный самолёт НАТО) уже видят все даже
невооружёнными глазами. На низкой скорости, над самой водой,
он заходит на нас, - сейчас будет рисовать акустический
портрет.
- Центральный, акустический портет искажайте - командир
уже устал и ничего не хочет.
Мы начинаем запускать насосы, помпы и прочие механизмы, по
заранее отработанной схеме.
- Тащ командир!!! К стрельбе готов!!! Цель на мушке!!! - это
Борисыч от избытка воинской доблести вскинул раздвижной упор на
плечо и целиться им в Орион, распугав своей неожиданной отвагой
весь ходовой мостик.
- Борисыч, - командир уже спокоен и расслаблен, - что ты
делаешь?
- Пугану его, тащ командир!!!
- Борисыч, у него минимум две ядерные торпеды на борту, если
он тебя сейчас в ответ пуганёт, то ты даже усраться не успеешь. Вот
же трюмная простота.
- Не, всё норм, тащ командир, - докладывает старпом, который
следит за Орионом в бинокль, - лётчики ржут и хлопают Борисычу в
ладоши.
И все начинают на мостике тоже ржать, в основном, над
Борисычем.
- Сами дураки, - бубнит Борисыч, - спуская много килограмм
своего железа в люк, - Хуй я вам больше упор свой понесу! Пусть
люксы ваши любимые вам упоры носят свои!!!
А в базу передали: "Намотал на винт, ограничен в
маневрировании. Прошу дальнейших указаний". Нас завернули в базу,
само собой, куда мы ковыляли на одной турбине долго-предолго.
А в базе оказалось, что ПДСС (боевые водолазы, осматривали
нам корпуса и проводили работы всякие под водой) чем-то занят и
смотать трос нам надо самим и срочнобля!!!
И мы: искали плотик, плавали на этом плотике в акватории
губы Нерпичья, вызавая дружный хохот всех экипажей, спускали с него
своих водолазов и два дня сматывали этот трал со своего винта.
Чтоб некоторые личности не думали, что я вру, вот вам
комикс от капитана 1 ранга Каравашкина, который рассказывает
похожую историю языком цвета и форм.