Надорвалась

kisalubimaya — 10.05.2021 Чувствую себя совсем больной.
Раньше мне нравился мой мазохизм.
Но последние дни он какой-то комичный, до абсурда доходит и я чувствую себя дурой.

Совершила рывок и запостила полностью две части Майки-алкоголички. Попутно много постила на Яндексе оттуда куски.
Показалось, что есть структура более-менее стройная. Но всё равно сыро. И я устала. До отвращения уже.
Когда уже кончатся там пьянки и анонимные и можно будет заниматься частями "любовник", "потерявшая рай", "лисичкин дом".

С Рыжим у меня всё плохо.
Я перестала хотеть секса. Он трогает, я уклоняюсь, уворачиваясь. Не рада его видеть. Сегодня разговаривали, тяжёлый разговор. Он сказал, что я вечно так, не делаю сбережения, "хочу пожить как человек" - совершаю ошибки.

Я ему на это сказала, что ни о чём не жалею. И не считаю, что совершила какие-то ошибки. То, что сняла квартиру и влезла в кредит. И то, что ездили в Питер - это не было ошибкой, а было лучшее время моей жизни. Ошибкой было на него рассчитывать, но даже об этом не жалею, это была драма, сюжет и тексты.

Он стал оправдываться, что действительно искал работу, я смеялась, что он ходил на свидания.
Но даже это мне нравилось, что было. Потому что были прекрасные тексты.

Говорила, что устала очень и не прочь сама присесть к кому-то на шею.
Нет, не к тебе, ведь ты не хочешь.
На говно изойдёшь. (Ему не понравилась эта фраза. Я ему сказала, что это не он говнистый, а ситуация в которой людей заставляют делать то, что они не хотят - говно.)

Сейчас он ушёл, а я думаю, снова несправедливо - ему-то можно было писать, что я намазываю эмоциональное дерьмо ему на лицо.
Хотя, теперь уже с моей стороны несправедливо, он же не говорил. Скрытно писал...

Снова бла-бла, что найдёт работу.
Я ему не верю.
Боюсь будущего.

Стала совсем сентиментальная, плаксивая. Плачу от песен.
Прочла про грустного детдомовского ребёнка - снова плакала.

Наверное гормональная перестройка организма. Всё время лежу и не могу себя вытащить.

Только тексты увлекают, в них погружаюсь как в запой, бегу от реальности.

Говорила, что я человек не одиночка - стайный. Совесть мешает жить.
На работу хожу больная чтобы не загружать напарников. Его содержу, чтобы он жил как хочется, не могу подвести, ведь он на меня рассчитывает. Детей подвела, тяжело жить с этим чувством. Скоро снова ДР, и не идти не могу и иду убиваюсь потом. Просто Голгофа идти туда снова.

В общем, я сказала ему, что я надорвалась и чтобы он на меня не рассчитывал.

Я не знаю, изменится ли что-то.
Можно говорить сто раз, но живём также как привыкли. Плавала, знаю.

Надо наверное себя заставлять шевелиться. Мне кажется, я уволюсь и слягу. Все эти три дня я так и не заставила себя выползти на улицу.

К. ездил в Москву, видел салют, бегал пробежку, ходил на турники.
А я здесь торчу. Лежу или крючусь за компом.

Мне так горько, что он ездил снова один.
Не выдержала, расплакалась вчера когда он позвонил, что едет обратно.
Он говорит, что ему нужно побыть одному, такая особенность.

А мне - такая особенность! - позарез нужно быть с кем-то, вместе ездить и бродить, чтобы были впечатления и положительные эмоции.
Особенно сейчас.
Но с этим не к нему.

Я не хочу быть ему в тягость.
Или это он мне в тягость - несовпадение причиняет боль.

Этот сюжет завершён, всё уже было.

На улице смех, болтовня соседей, стройка нового дома. Младенец орёт.

Мне невыносимо, что всё уже было.
Мне нужна надежда, что будет что-то ещё, я хочу снова любить моего К., ведь он не изменился.
Просто я надорвалась.
Навалилось всё. И я не вынесла.
Снова изошла вся на слёзы. Так жаль всего.

Мать такая энергичная, бесцеремонная.
А я совсем без сил.
Её приезды переношу тяжело. Она ведёт себя как хозяйка, вторгается, наглая и громкая.

Оставить комментарий

Популярные посты: