Начинаю выкладывать обещанное

blau_kraehe — 17.09.2019 Обещала написать о Германии и своем жизненном опыте. Вот кое-что начала писать, и выложу сегодня начало. Мне немного неловко, но в конце концов, многие люди пишут о себе, что тут особенного?

Рассказ о Германии логичнее всего начать с объяснения, каким образом я в эту самую Германию попала.
Никакого отношения к немцам и Германии я с детства не имела, кроме, разве что детских игр в «наших и немцев», в мое время еще в это играли, и вообще осмысления фактов Войны -  на этом прошлом нас воспитывали. При этом ненависти к немцам никто не внушал, и ни у кого я ее не замечала. Воевали с фашистами. Это было понятно уже пятилетним детям.

Эта страна меня нисколько не интересовала, я ничего о ней не знала, словом, очень странно, что я вообще в итоге в ней оказалась, и теперь она для меня – не родная, конечно, но очень близкая и хорошо знакомая. Даже любимая страна, и это не оговорка.

Произошло это так. Был 1992 год. Я жила со своим МЧ в коммуналке. В то время жить с МЧ «не расписавшись» в Челябинске было неслыханно революционно. Мать даже картинно выгнала меня из дома, обвинив в разврате. Хотя надо сказать, я была классическим «синим чулком», МЧ был моим первым мужчиной, и до него я занималась только учебой, работой и творчеством. Даже не ходила на дискотеки.
 Но в общем, так сложилось, что да, мы жили «не расписавшись», и меня это не огорчало. У меня была любовь.

Жили, конечно, крайне бедно, как все тогда. Но когда тебе 22 года, и у тебя большая любовь, деньги мало волнуют. Мы питались какими-то овощами с родительской дачи, иногда я покупала «Сникерс» в одном из уже возникших частных киосков, и это было счастье. На тот момент я была студенткой, МЧ тоже, но уже с 17-18 лет практически постоянно работала и зарабатывала деньги. Я знала, что деньги на жизнь заработать можно всегда и везде. У меня были собаки, и я прошла обучение, как инструктор по дрессировке, вела группу, работала с собакой в охране. Продавала щенков (конечно, я это делала зря – но кто же знал, что бум на породистых щенков через пару лет сменится тяжелой участью для этих собак, уже никому не нужных). Я могла работать медсестрой, так как закончила четыре курса мединститута, но мне это не очень понравилось – мало платили; однако на случай, если нужна стабильная работа, можно было всегда устроиться и в больницу. В чем проблема? Я совершенно никаких проблем в жизни не видела.

Мои политические взгляды на тот момент можно было описать коротко: весь мир – дерьмо.Начитавшись Солженицына (и веря ему, ведь в книге не может быть ТАКОЙ лжи!), я разочаровалась в коммунизме, СССР, но капитализм и светлые перспективы личного обогащения (тогда многие верили в это) меня тоже не прельщали. В отличие от многих,  в школе я очень интересовалась Латинской Америкой, прочитала о ней множество публицистики, и потому прекрасно знала, что капитализм – тоже дерьмо. Может быть, меньшее, чем коммунизм – но тоже ничего хорошего. Личные же перспективы меня просто не могли увлечь всерьез, очень слабый у меня был интерес к шмоткам, барахлу и прочему обогащению.

В общем, девчонка с кашей в голове. Ситуация несколько осложнялась тем, что мы решили завести ребенка, и я забеременела. Как я поняла через много лет, моему МЧ ребенок этот был нужен для решения каких-то личных проблем с мамой; что же касается меня, я просто его хотела. Нет, я не залетела случайно. Конечно, с позиций сегодняшнего дня такой поступок – забеременеть, будучи не замужем, и не имея твердого материального обеспечения – выглядит как большая глупость. Но вот так у нас не только о личном, но и об исторических событиях судят с позиций совсем другого времени…  Я жила на тот момент еще в мире, где ребенок никому не мешал. Где не боялись рожать. У нас половина студенческой группы, живя в общежитиях, уже обзавелась детьми. Многие мои подруги уже имели детей в 20-22 года. Да, было принято выйти замуж. Но как я уже говорила, у меня была большая любовь, большие чувства, и какой-то там презренный «замуж» меня мало волновал. Родить ребенка от любимого человека, именно от горячо любимого? А будет ли у меня потом такой же шанс?

Кстати, «замуж» вовсе не гарантировал, что ты не останешься с ребенком одна – семьи распадались так же легко, как и создавались.
Возможно, такое раннее обзаведение детьми приводило к тому, что дети как-то не так воспитывались, что родители были не готовы и так далее. Не знаю и не хочу вдаваться в эту дискуссию, потому что ко мне лично все это отношения не имеет. Я на тот момент полностью созрела для рождения ребенка, и не только созрела, но и была отлично подготовлена, все-таки 4 курса педиатрического факультета.
И вот в этот момент мой МЧ выдает мне поразительную информацию:
- Их семья получила вызов в Германию и собирается туда ехать.

Я, конечно, знала, что мой МЧ – русский немец. Это обстоятельство было для меня примерно на пятидесятом по важности месте, далеко позади цвета его глаз и формы носа. То есть совершенно неважно. Какая разница? Дело даже не в том, что мы воспитывались интернационалистами, а в том, что он ничем не отличался от русских парней – ни языком, ни видом, ни какими-то особенностями. Правда, ближе познакомившись с его мамой, я поняла, что отличие есть – но это произошло позже.
Даже более того, в начале знакомства он как-то осторожно завел эту тему и спросил:
- А ты бы хотела переехать жить в Германию?
Я подумала и сказала:
- Нет. Что мне там делать? Здесь у меня друзья, жизненные планы, собаки, в конце концов, я привязана к родному городу, мне даже на месяц отсюда трудно уехать… Посмотреть – интересно, а уезжать – нет.
Это было совершенно искренне. Больше МЧ эту тему не поднимал вообще.

И вдруг вот такое сообщение. Оказывается, документы они подали с полгода назад (мы еще не начали жить вместе). Обычно рассмотрение документов продолжалось года два-три, поэтому он еще и не беспокоился. Но им пришел вызов уже через семь месяцев. И вот надо что-то решать.
Я должна ехать с ними.
Тут разыгралась ужасная драма, со слезами, лежанием МЧ на диване лицом вниз, истериками, внушительными беседами с родителями, ну словом, кошмар. Суть для меня заключалась в том, что никуда ехать я не хотела. Но при этом я не хотела и терять МЧ.
Возможно, если бы я сказала «не поеду ни в коем случае ни за что», он бы и остался просто со мной в России. Но возможно, что и нет. Возможно, если бы речь шла только о чувствах, я бы рискнула. Но помимо высоких чувств, у меня был в животе зародыш ребенка, а я не была наивной, изучала медицину и знала, во что это все превратится через несколько месяцев. Меня выгнали из дома. Возможно, родители приняли бы меня обратно, но на тот момент это возвращение было для меня непредставимо. Ну и опять же все-таки чувства, как же не последовать на край света за мужчиной, который на тот момент составлял для меня смысл жизни. Короче, мне некуда было деваться, и я сказала «ну ладно».

Интересно, что тогда я приводила аргументацию, которую потом нередко вспоминала и прямо сама себе удивлялась.
- Понимаешь, - говорила я, - здесь у меня большой выбор, как жить и чем заниматься. Я могу пробовать разные возможности, я могу делать то, что мне нравится, что я люблю. Закончить этот вуз или какой-то другой. А что будет там? Мы там ведь никому не нужны. Если я там смогу работать медсестрой – это будет самое высшее достижение. Так я здесь прямо сейчас могу медсестрой работать.
У меня вообще хорошая интуиция, и возможности своего будущего по крайней мере я вижу довольно неплохо. Как и просчитываю вероятности в малых коллективах. Но обычно меня никто не слушает. Моя аргументация для МЧ была тоже неубедительной. Он уже работал программистом и знал, что устроится программистом и в Германии, почему нет? Ему хотелось крутизны и достатка.

Не нравилась мне и реализация плана переезда. Вызов пришел на семью МЧ – он сам, его мать и сестра с ребенком (разведенная, конечно, ведь «прилично» - это выйти замуж и быстренько развестись, а не заводить ребенка просто так). Меня в вызове не было. Ждать, пока оформят вызов на меня, семья, конечно, не будет. Вообще в глазах семьи МЧ я была какой-то тварью на букву Б, с которой мальчик переспал и тут же зачем-то хочет прямо жениться. То есть надо ехать им, а потом через несколько месяцев они быстро вызовут меня, как невесту (и там уже оформим отношения).
Мне это все, конечно, не нравилось, я не хотела на несколько месяцев остаться без своего ненаглядного. Заметим, мысль, что меня просто хотят кинуть, в голове даже не возникла. Я ему как-то доверяла. Да и потом, кинуть можно было значительно проще, зачем для этого такой сложный план…

Но что делать? Меня не спрашивали. Я поселилась в квартире уехавшей семьи. Мой живот рос. Я не буду описывать сложный процесс того, как друзья свекрови с помощью сложных интриг, и удивительно, моей собственной матери, выживали меня из этой квартиры. В общем, выжили, и я переехала к родителям, которые как бы этого теперь страстно желали и звали к себе.

Разумеется, все это время только ленивый не сообщил мне, что я круглая идиотка, и еще круглее, если питаю хоть малейшую надежду, что МЧ вернется за мной. Об этом мне рассказывали гинекологи, медсестры в больнице, где я лежала на сохранении, родители, родственники… Тогда в моде был мексиканский сериал «Просто Мария», его смотрели абсолютно все, и вот меня постоянно сравнивали с героиней этого сериала, которой подлец заделал ребенка и бросил.

По ходу моя наркотическая привязанность к любимому слегка ослабла. МЧ почти не писал мне писем. Да, сложно представить, но еще в то время основным средством коммуникации даже между городами были обычные почтовые письма. Я написала несколько, он не отвечал. Но однако вызов мне прислал, почти за 2 месяца до родов. Я ехать отказалась. Боялась родить в пути. Да и надоел мне этот сериал, все это было как-то унизительно. Нужна я ему или нет в конце концов?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив