наболело

bel-och — 03.06.2017 Большую часть своей жизни я была худая - едва-едва дотягивала до 50кг при росте 165, а иногда и супер-худая - при том же росте - 43кг (это мой рекорд после больницы)... И я никогда этому не была рада, потому что вокруг жили люди исключительно нормального веса, в отличе от меня. И эти люди (родственники, друзья, знакомые, одноклассники, одногруппники, коллеги по работе) каждый раз спешили напомнить мне о моём весовом несовершенстве. Глиста в скафандре, глиста в обмотках, дохляк, тощая, дрищ, скелетина, сухостой и проче, прочее, прочее - люди старательно упражнялись в остроумии, наделяя меня всяческими эпитетами. Временами я огрызалась, на что меня тут же обижались, но чаще молчала, ибо что тут скажешь? Я не могла поправиться при всём своём желании - сколько бы не ела.

Родив чуть ли не подряд троих детей, я по-прежнему оставалась худой, а многочисленные знакомые добродушно обсуждая мой внешний вид, каждый раз интересовались не глисты ли у меня, а то уже троих родила, а тощая, как оглобля... С этой остроумной фразы начиналось любое совместное застолье, до тех пор как я однажды не обзавелась гастритом и есть стала катострофически мало, потому как желудок отказывался принимать пищу...
Шутить по этому стали вдвойне больше, потому как история была реально смешная, если бы не касалась меня лично. В школе, где учились мои дети, проводили профилактику от глистов и всем выдавали таблетки, в том числе, для родителей. Все выпили и нормально, а у меня оказалась индивидуальная непереносимость: один случай на сколько-то там тысяч, как сообщил мне потом врач.  В результате, вместо того, чтобы отравить глистов, которыми, по-мнению окружающих, был полон мой организм, отравились все мои кишки... Не буду описывать свои мытарства по больницам - вспоминать не хочется. Но после этого мне как никогда стала понятна фраза: "ешь, пока естся", потому что теперь за каждый вкусный приём пищи я жестоко расплачивалась. Рвота стала моим ежеутренним спутником, а боли в желудке обычным состоянием от любого шага в сторону от жиденькой кашки.

Постепенно я смирилась с таким положением вещей, приспособилась питаться по принципу "сегодня ем, а завтра - посмотрим" и с философским спокойствием пережидала очередное обострение.
Ну а окружающих появился ещё один повод для шуток и "страшная" история о том, как я "травила глистов, а они сопротивлялись"... Правда, к  тому времени я уже стала злее и окончательно перестала бояться кого-либо обидеть, ехидно интересовалась у остроумцев чем надо таким питаться, чтобы нажить спасательные круги на своём организме. Собеседники почему-то сразу обижались, забывая о том, что ещё минуту назад прилюдно оскорбляли меня, педалируя тему моей болезненной худобы.
Единственное, что меня спасало, как мне казалось тогда (глупое заблуждение), - это одежда на пару размеров больше... Продавцы одежды тоже, кстати, регулярно остроумничали, сообщая мне, что на таких тощих одежда только в "детском мире", а у них только на нормальных женщин.

То, что я вдруг начала полнеть, первой заметила моя подруга, обратившее внимание, что платье стало меня обтягивать... МЕНЯ ОБТЯГИВАТЬ (!!!!)  Уставившись в зеркало, я вдруг осознала, что от былой худобы не осталось и следа... Разве что запястья оставались по-прежнему очень тонкими и костлявыми.
Сначала я обрадовалась, потому что могла наконец-то купить одежду 44 размера и она не болталась на мне, как на вешалке! Счастливый 2010 год...
Я обзавелась новым гардеробом, и буквально наслаждалась тем, что меня наконец-то перестали гнобить (по крайней мере, так явно)...

Но радость моя длилась не долго... Буквально через несколько месяцев мой размер стал уже 46, потом - 48, потом - 50 и, наконец, - 52... Я запаниковала. Это была катастрофа.
Моё предистерическое состояние усугублялось ещё и тем, что все, кому не лень сообщали мне о лишних килограммах, не забывая добавить: "Ну вот и ты разъелась, наконец-то!"

Поскольку я и так ела урывками, периодами вынужденно сидя на диете, я искренне не понимала: откуда вес и что теперь с этим всем делать???
В какой-то момент я смирилась, купила себе "чехлы для танков", как теперь с горечью думала о своей одежде и стала жить, стараясь реже смотреться в зеркало... Тем более, что вес остановился на 72кг

Но тут пришла новая беда - камни в почках. Бесконечная боль, отёки, больница...
Единственный плюс: когда вся эта эпопея закончилась, мой вес упал до 68. То ли отёки сошли, то ли сказалось многодневное голодание и бесконечная рвота. Не знаю.

В этом состоянии  я прожила ещё пару лет. На весы не вставала, на размер одежды не смотрела - покупала то, что садилось на мою расплывшуюся фигуру, маскируя её недостатки. Ела всё, что был способен принять мой организм, с учётом регулярно бунтующего желудка и бесящихся почек. А я так всегда любила покушать! Но за каждый вкусный приём пищи я расплачивалась желудочными и почечными проблемами.
Как я себя жалела в тот период!  Словами не высказать...

И вот однажды я пришла на соревнования к средней дочери. В тот день она выступала неудачно - не повезло изначально попасть в ринг с чемпионкой России. Но держалась она достойно, несмотря на явное преимущество соперницы: не упала, не прервала бой, а проиграла тупо по очкам. Когда она вышла из ринга совершенно измотанная, с разбитым в кровь лицом, множественными синяками, держа на весу руку с выбитыми пальцами и УЛЫБАЯСЬ разбитыми губами, во мне что-то взорвалось... Я, взрослая тётка, лелею свои телеса, жалею себя и боюсь расплескать жир, тогда как хрупкая девочка показывает пример мужества.

На следующий день я уже была в спортзале. И с декабря 2015 по февраль 2017 я каждый день, исключая 1 января, некоторые воскресенья и дни, когда у меня снова начинал идти песок, я ехала на тренировку после работы, поднималась утром в выходные и праздники (повод для двойных тренировок)... Упорно таскала гантели, училась бегать, отжиматься, поднимать штангу и боксировать...
И я была счастлива. Безумно, абсолютно, совершенно счастлива.
Вес скатился до 62кг, я стала выносливой, на моём теле появился намёк на рельеф...
Потом вес опять пошёл вверх, но не на много - до 65кг и там стал намертво. Тренер пояснил, что это мышцы, которые я накачала взамен имевшегося у меня жира, и я ему поверила.

Окружающие снова вертели пальцем у виска: зачем тебе мышцы? на фига тебе бокс? ты чё сдурела - накачала задницу и ляжки?
Но мне уже было всё равно. Меня всё устраивало. Размер одежды 46-48 - ну не Дюймовочка, конечно, но и жировых складок не наблюдалось. У меня даже проклятый целлюлит на заднице стал исчезать...

Но тут меня снова ждал сюрприз.
Я имела дурость согласиться на лечение женских органов, поддалась, так сказать на запугивание онкологией, тем более, что опухоль у меня уже имелась, да и климакс с год (или больше) как окончательно поставил крест на моей детородной функции (этому обстоятельству я была несказанно рада, потому как рожать под страхом смерти мне запретили ещё раньше). Что-то пошло не так, и вместо положенных 2-3 недель, я заработала осложнение почти на 2 месяца, когда любые нагрузки противопоказаны.
Вес же за время вынужденного тунеядства стремительно метнулся вверх.

К моменту, когда я уже могла вернуться к тренировкам, вес колебался в пределах 70кг, несмотря на то, что я не позволяла себе ничего лишнего в еде.
Всё усугублялось ещё и тем, что в силу некоторых обстоятельств, я потеряла возможность посещать любимый спортзал, а пойти в другой было равносильно смерти... Кто занимался, поймёт меня.

Запретив себе отчаиваться, я приобрела беговую дорожку и гантели разных весов, приступив к самостоятельным тренировкам. Сначала вес подался вниз до привычных мне 65, но потом снова пошёл вверх.

Сейчас, несмотря на изнуряющие ежевечерние тренировки, регулярное хождение пешком на 5-10км (а то и больше), питание, где каждая калория подсчитана, а чистая вода составляет большую часть рациона, мой вес стоит на отметке 68, регулярно делая поползновения в сторону увеличения...

Не могу видеть себя в зеркале - жировые складки со спины уже переползают на бока и вот-вот захватят живот. Особенно ярко это видно на фото - увидела тут после семинара и пришла в ужас от того, насколько отратительно я выгляжу.

Нет, я не мечтаю вернуть былую худобу, т.к. она меня вовсе не красила... К тому же, возраст, климакс и куча болячек не позволят мне стать изящной статуэткой при любом раскладе. Но хотя бы 65кг и как не досягаемая мечта - 60...

Снова появились отёки: хожу на работу в кедах или растоптанных тапках, потому что элегантные туфли снова стали мне малы. Так было стыдно: пришла на педикюр, а щиколотка в перетяжках от резинки капронового носка... А там и резинки-то никакой нет... Просто ноги отекли и ткань врезалась в тело.

Каша на воде, капустный салат, свежие помидоры и огурцы, немного куриного мяса в обед...
Пару дней назад сорвалась и съела мороженое (семечки, к счастью, отобрали голуби).

Чувствую себя плохо не столько физически, сколько морально, понимая, что проигрываю эту битву и до конца жизни обречена выглядеть мерзко.
Понимаю, что зациклилась на весе и ненавижу себя ещё и за это.

Как апофигей прозвучала фраза знакомой: "Вот ты всегда гордилась своей худобой и спрашивала, как бы наесть вес - вот, теперь никуда не денется". На моё резоное замечание: "А ты разве не помнишь, как травила меня за эту худобу?", прозвучал шокирующий ответ: "Травила? Да я шутила добродушно - нашла на что обижаться".

******
Вчера я чуть не потеряла сознание на беговой дорожке, когда вдруг резко упал пульс... И мне стало дико страшно.

Утром не могла проснуться... Долго лежала, тупо глядя в потолок, кое-как заставила себя подняться с постели... Домашние с испугом наблюдают за мной, и даже непрошибаемый муж спросил: "Ты нормально себя чувствуешь? Может, полежишь?" Значит, видок у меня ещё тот...

Нет, на данный момент у меня ничего не болит, разве что душа... Но она ни обследованию, ни лечению не подлежит.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив